【為什麼拒絕別人這麼難？】心理諮詢師：你需要「不帶敵意的 ...

不敢拒絕別人的要求可能是因為不願意面對衝突，或是害怕拒絕他人會引起 ... 聚會的時候，一直關係很好的老朋友或者老同學會來跟你借錢，這時候到底是 ... Share PhotoviaUnsplash 【為什麼我們要挑選這篇文章】 你是害怕破壞彼此關係而不敢拒絕的好人嗎？ 不敢拒絕別人的要求可能是因為不願意面對衝突，或是害怕拒絕他人會引起自己的內疚感，但適時地拒絕其實是很重要的。

在好好重視自己、照顧好自己的需求後，我們才能真切地去愛、去幫助別人。

（責任編輯：張筑雅） 文／心理諮詢師錢紅梅 關於拒絕，關於說不，相信對每個人來說都不是件容易的事情。

一到節日、假日，很多單身的朋友就開始發愁，回家必然面臨著父母和親戚的拷問，「你怎麼還沒有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我幫你介紹吧」，甚至還有人會問，「你今年收入多少呀？你加薪了沒有呀，你升職了沒有？」聚會的時候，一直關係很好的老朋友或者老同學會來跟你借錢，這時候到底是借還是不借呢？另外，在職場上，當面臨著年終的考核和評審，作為一個員工心里肯定是忐忑不安的，即便你內心有一萬個不願意，你可能依然會答應老闆一個又一個的加班。

我們為什麼害怕拒絕別人？ 每當遇到這些類似的情況，都會讓人感到很為難。

原因有很多，也許是不知道該怎麼拒絕；也許是不願面對衝突：因為面對面的拒絕別人，其實會讓人感覺很不舒服；還可能是怕拒絕之後，對方會有各種反應，對方可能會表示指責、不滿甚至可能會導致人際關係的破裂。

而且拒絕別人也會引起自己的內疚感，我可能不再是那個助人為樂的好人了，或者我不再是無所不能的了。

所有這些不敢拒絕的原因都可能與「獨立和親密」這個主題相關。

從「獨立和親密」的角度去解讀，為什麼拒絕別人那麼難。

一方面，每個人都希望成為一個獨立的個體，有自己的選擇和自由，但同時，我們作為社會人也需要和他人親密和連接。

因而，我們會發現拒絕他人的難度是隨著和對方親密程度的提高而增加的。

也就是說，我們對越親密的人，越難以拒絕。

所以如何在保持自我獨立的同時，又不破壞和他人的親密連接，這需要平衡，需要有所取捨。

擔心關係破裂 擔心面對衝突 害怕自己內疚 擔心破壞自己全能感 我們為什麼害怕拒絕別人？首先，我們可能會擔心關係的破裂。

其次，每個人都不願意面對衝突，因為衝突所產生的張力會讓每個人都會感覺很不舒服。

第三，我們會還害怕拒絕別人而產生的內疚感。

最後，拒絕和說不，可能會破壞自己的全能感，之前我有很多能力來幫助人，我是很全能的那種感覺會被破壞。

說「不」時，我們在做什麼？ 我們為什麼要拒絕別人？說不的時候，我們其實在做些什麼？ 1.  保護自己的邊界 首先，在說不的時候，我們是在保護自己的個人的邊界。

這個邊界既包括身體的邊界，也包括情感和精神的界限。

這種保護可以使自己能夠不受他人的操縱、利用和侵犯。

比如剛才前面提到的過年回家的單身朋友的困境，親戚朋友對其隱私的各種追問，可以說是對個人邊界的侵入，畢竟這些都是很私人的事，完全應該由自己做主，不需要向別人匯報。

但是面臨這些入侵的行為，這種不悅很難說出口。

再比如說有些父母會侵入孩子的邊界，比較流行的一句話是，「有一種冷叫媽媽覺得你冷」，即使你已經成年，你的媽媽好像也還是不相信你能夠冷暖自知。

還有些父母會不敲門就闖到孩子的房間裡，不經過孩子的同意，就私自翻看孩子的作業，甚至日記本等等。

雖然這些都是雞毛蒜皮的小事，但實際上，人際邊界的試探往往就是從這些小事開始的。

所以，我們需要在自己不方便的時候鼓起勇氣說不，在人際交往中慢慢建立一個清晰的邊界。

2.  承認自己的需求並優先滿足 第二個原因是我們決定不再委屈自己，做討好、迎合別人的好人，我們可以承認自己也有需要，而且是首先滿足自己的需要。

在生活中經常能夠看到，有很多人會通過委屈自己討好別人的方式來獲得別人的好感和肯定，從而體現自己的價值。

只有別人說我好，我才是真的好，這些人會非常在乎別人的評價和認可，把別人的需要放在第一位，而忽略和壓抑了自己的需要。

有個朋友說他媽媽就是這樣的好人，在他小的時候經常會把他心愛的連環畫本借給別的小朋友。

他眼巴巴的看著這些畫本一去不復返。

等他自己想看的時候，家裡已經沒有了，這對孩子來說是很悲傷的故事。

再比如說朋友講述的有一對去日本旅行的老夫妻，他們帶了半個旅行箱的泡麵，因為他們的旅行套餐裡不包含晚餐的。

然後他們為了省下在外就餐的錢帶了半個旅行箱的泡麵，他們對自己這麼的節儉，但是他們卻給自己唯一的外孫買了兩個不同顏色單價5000元的書包。

他們說，「買兩個我外孫可以換著用，這個書包功能好，可以防地震，掉在水里還能飄起來。

」這對老夫妻完全忽略了自己的需要而去滿足兒孫，即便他們的孫子並沒有那麼需要這個書包。

對於年輕的父母來說，有時候上了一天的班回到家，累的簡直動都不想動。

這時如果孩子過來纏著你和他玩，那你當時的內心也是很崩潰的。

這時候承認自己的需要，拒絕對方的要求就是十分必要的。

比如可以跟孩子說「媽媽現在太累了，我要休息半個小時，半小時之後再陪你玩，好嗎？」孩子也會很平靜地接受這個事實，他也會明白，媽媽其實不是超人，也需要休息，反過來，他可能慢慢學會自己照顧自己。

如果在這種情況下，父母打起精神勉強陪孩子玩，自己也會因為疲憊狀態欠佳，一肚子怨氣，即使陪了孩子，質量也不會很高。

那麼，為什麼會有討好迎合別人的這種狀態呢？ 這種人際交往的模式的形成與早年的環境或者經歷有關係。

當我們是一個弱小無助的孩子的時候，可能需要壓抑或者隱藏自己的需要，努力滿足父母或者周圍人的需要，才能獲得認可和愛。

孩子希望通過這些付出，可以讓對方喜歡自己，認可自己，愛自己。

這種模式早年可能是有效的，乖孩子會受到父母和周圍人的認可，但是成年之後，因為環境的改變，討好、迎合他人的方式，卻換來一次次的失望。

通過滿足、迎合對方獲得自我價值的想法，變得只是一廂情願。

對於這樣的朋友來說，第一步需要先意識到自己有這種討好迎合他人的狀態，而且需要明白，自己已經長大成人了，不再需要繼續用這種方式來和別人相處。

之後要嘗試滿足自己的需要，這樣做並不意味著自私自利，因為每個人只有先照顧好自己，照顧好自己的情緒、狀態，才能有精力去照顧身邊的人。

這對每個人來說都是最基本也是你應得的，我們作為一個獨立的個體，承認並且滿足自己的需要，不去討好迎合他人是依然可以贏得別人的尊重和喜愛。

3.  給對方為自己負責的空間 為什麼我們要學會說不，在我們說不的時候，給了對方一個空間，讓他能夠發展自己的能力為自己負責。

實際上，很多時候包辦某種程度上剝奪了他人發展自己能力的機會，滿足了自己的自戀而不利於對方的成長。

在親子關係中，我提倡說只要爭取做一個足夠好的媽媽，或者說六十分媽媽就夠了，只要能夠滿足孩子的基本需要就可以了。

做一百分的媽媽往往都是媽媽自己的需要，是為了滿足自己的價值感、成就感，而結果反而是影響了孩子自主能力的發展。

有些父母對孩子的事從小的都是包辦的。

小時候追著餵飯，追著給孩子增減衣服，上學後給孩子選學校專業，畢業後給他選工作選愛人，孩子沒有機會去面對困難並且憑藉自己的能力解決困難，獲得經驗。

這樣的孩子在成年後，父母又會抱怨孩子沒用，其實正是因為父母太有能力、太能幹，才造就了一個沒用的孩子。

這個孩子會一輩子依賴父母，這其實是一個雙方配合完成的過程，對孩子來說也是非常痛苦的。

4.  培養健康、成熟的人際關係 第四點是為了培養一個健康成熟的人際關係。

在未來理想的人際關係中，每個人只要為自己的情緒和行為負責，不需要為別人的情緒和和行為負責。

有些的父母為了給孩子完整的家而沒有離婚，孩子在成長過程中經常聽到來自父母的抱怨，「要不是你，我早就和你媽離婚了」。

孩子背負著這種內疚，一味孝順父母，違背自己的意願滿足父母的需求。

其實每個成年人都應該為自己的生活負責，父母沒有離婚，也許只是無法面對和處理自己的情緒，因此抱怨孩子是心理不成熟的表現。

對孩子來說，並不需要對父母的生活狀態負責，父母的人生，需要其自己負責，我們需要做的就是試著放下這些心理負擔，只需要對自己的生活負責就足夠了。

在和朋友相處過程中，可能也會有比較負擔的狀態，當朋友經常對我們抱怨，經常感受到鋪天蓋地的負面情緒撲面而來，這時候該怎麼辦呢？在這種情況下，可以告訴朋友，「你這種情況其實我幫不上什麼忙，如果他願意，可以建議尋求專業的幫助」。

比如說約諮詢師去談談這些情緒和困擾，諮詢師受過專業的訓練，可以去消化和處理這些負面的情緒和負能量。

該如何說「不」？ 如何說不呢？首先，你需要一個強大的內心，要有自我的力量感。

第二個，能夠承認自己的感受和需要，「先愛己後愛人」。

這兩點都需要一個長期的自我成長的過程，不是一下子能夠完成的。

可操作性的是我們需要從一些小事開始練習，說不，或者拒絕別人是和「獨立與親密」的這個主題相關的，所以和自己關係更近的人會更難以拒絕。

分層次的話，最親密的是父母親人，接下來是朋友、同事、領導，最容易的是陌生人。

入門級的考驗就是可以先試著和陌生人或者說比較疏遠的人說不，最困難、最終極的考驗是和父母說不。

先從最容易的開始，曾經有個朋友告訴我，她從小都不敢和別人說不，總是會有各種擔心和顧忌。

在受到我的鼓勵之後呢，她決定從小事上開始做一些改變。

之前收快遞，總是快遞員打電話讓她到社區門口拿快遞，這時候即使她手上有事走不開，比如正在燒飯，正在寫文章，她也會放下手頭的事，跑到樓下自己去拿快遞。

這一次，她決定要做一些改變，她鼓起勇氣說，「我現在不方便，你幫我把那個快遞送上來吧。

」沒想到快遞員二話沒說就把快遞送到她家門口。

這個經歷讓她深受鼓舞，說不的結果其實並不像她想像的那麼可怕。

然後進入進階考驗第二級，比如朋友跟你借錢，這時候可能需要先考量你們之間的親密程度，你跟他的關係到底有多近，或者說更現實的他的還款能力是怎麼樣的？有句話叫「救急，不救窮」，如果說他很緊急，比如說在醫院，或者有緊急情況，那可能會考慮借錢給他，但如果說不是這種情況，可能還是要說不。

決定借錢之後，自己心裡有數，你能不能做到真的借錢之後，什麼時間還，是否需要有書面憑證，如果到時間沒有還還需要持續不懈地催等等。

第二級考驗雖然困難，但是更難還是和自己的父母、親戚說不，因為關係如此的親密，這個不是很難說出口的。

熟悉心理學的一些朋友可能知道有個說法叫，「不帶敵意的堅決，不帶誘惑的深情」。

在和父母或者親戚朋友的拒絕過程中，也需要需要掌握這個原則。

還有一句話叫「溫柔的堅持」，我們的表達需要更加委婉、柔和，更加幽默。

比如說，「我都這麼大了，你還不放心我的事嗎？我自己會搞定的。

」但是自己心裡要很清楚，這個不一定要說出來，但是可能方式上需要有一些注意。

最重要的就是要記得說不的時候，一定要讓對方簡單明確地接收到這個不，不行就不行，不能模稜兩可讓對方心存幻想，這樣的後果其實更不好收拾。

（簡單心理微信公眾號：janelee1231） 延伸閱讀 【拒絕其實是一場談判】蔡康永推薦的「說話專家」：最好的拒絕，是換個方式接受 【寧願自己解決所有事情？】《好關係是麻煩出來的》：跟人來往，請不要那麼「懂事」 【雖然我很想接受你的拜託】2招「優雅果斷」拒絕朋友同事不合理的請求 （本文經合作夥伴簡單心理授權轉載，並同意VidaOrange編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来〉。

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