(岡田尊司)人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變 ...

人際過敏症並不是指身體對物質的免疫反應，而是心理上對一個社會上的人物產生的心理免疫反應，這些行為跟身體的過敏反應非常相似。

一旦對某個人物產生致敏化，過敏開始 ... 流暢之心【空海小船】.日誌相簿影音好友名片  Arwen關於我加入好友我的相簿我的影音 全部展開|全部收合 解脫道學苑讀冊網站(書) 蘋果教我的事－木村阿公給未來的禮物 關鍵字 累積|今日loading...... irene.hsu's新回應沒有新回應！ irene.hsu's新文章死過一次才學會愛DyingToBeMe艾妮塔．穆札尼AnitaMoorjani(瀕死經驗)拉瑪那·馬哈希尊者RamanaMaharshi"youaretheLight"推薦CalmRadio如何在淘寶購買白樺茸等打成粉末的養生食材最安全天然的清潔方法：無患子果實千島湖生態村丹麥生態村國際代表69歲的MatawamBaio訪問食物極為重要。

能量轉化者(如柳橙樹)赫萊瑞恩系列~~HilarionSeries(岡田尊司)人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變人生需要壓艙石：深沉厚重是第一等資質大腦快樂工程HardwiringHappiness&皮克斯腦筋急轉彎 201807091230(岡田尊司)人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變?書籍_思潮     這本書提出新解，解答了長期以來觀察到的人際關係上不少疑問，下面各網址的文章內容加起來，差不多就是書籍重點了。

    MPlus|我是媽媽的過敏原：《人際過敏症》  你在與人相處上，是否有過以下經驗：本來關係很好的人，你卻突然看見他就煩；一旦發現某人有你無法接受的部分，你就怎麼看他都不順眼；抑或是覺得在團體中感到非常疲累。

所謂人際過敏可以說是把不需要排除的他人當成難以接受的異物，藉由心理上、行動上的拒絕或攻擊，企圖排除的狀態。

人際過敏症並不是指身體對物質的免疫反應，而是心理上對一個社會上的人物產生的心理免疫反應，這些行為跟身體的過敏反應非常相似。

一旦對某個人物產生致敏化，過敏開始發生之後，抗拒反應會進一步讓關係更彆扭，使過敏越來越增強。

從一點點的不協調感，終於演變成激烈的厭惡感，或擴大成懷有憎恨的攻擊。

　　原本是親近的朋友，但因為一些細故，忽然之間不願意再往來。

結婚多年的妻子，有天醒來再也不願忍受跟丈夫一起生活。

公司同事的某種講話方式與笑聲，漸漸變成了你日夜厭惡的根源。

 　　如果我們是社會動物，怎麼會產生對人際關係的過敏症呢？當對方「這次」好像也沒有特別做錯什麼事情的時候，為什麼我們心中會湧現出「我受夠了」的吶喊？  　　著有《依戀障礙》的日本精神科醫師岡田尊司，在《依戀障礙》之後有一本更新的作品，稱為《人際過敏症》。

原名其實更直接一些，就稱為「對人類過敏（人間アレルギー）」。

 　　有些人對花生過敏，如果不慎攝食之後可能會死掉。

但讓人死掉的嚴格來說不是外物花生，而是自己體內的免疫系統。

免疫系統過度執行自己「排除異己」的工作，才導致人類死亡。

岡田的這個比喻其實是很好懂，也很貼切的。

讓你產生宛如過敏發作般痛苦的其實也不是外界的他人，而是自己不想受傷害的心理機制。

 　　在《人際過敏症》之中有一段很有趣的論述，提到親生母親虐待孩童其實比較容易發生在三四歲以後，因為在那之前，孩童是沒有什麼自我意志的。

按照精神分析傳統的說法，女性透過生育子女，可以得到一個重新建立自我的機會，簡單說就是重新撫育自己，並在子女身上塑造自己更好的版本。

但事實上，想在子女身上找到自己，卻常常事與願違。

孩子長得越大，就越像是獨立的「別人」──而且你還可能不喜歡這個別人。

因此孩童自我意志浮現的年紀，就是親生母親開始對他／她產生人際過敏的年紀。

 　　如果認同了這個孩子的自我意志，彷彿就等於否定了自己一直以來的堅持的價值。

岡田這樣分析某些母親精神或肉體虐待子女的原因。

但子女理論上是愛著父母的，父母理論上也是愛著子女的，在這個明顯的大前提之下，為何還是會產生「討厭這個人」的想法？岡田認為，這是對於自我的過度意識，把任何有機會威脅「自我」的人，都當成了敵方。

 　　蜜蜂螫了你一次，你感覺到紅腫癢痛，但不會死掉。

體內抵抗蜜蜂螫咬的系統開始布局，保護你不會更受傷害，這是好的免疫反應；但若是非常不幸在短時間內，又被蜜蜂螫，剛布署起來的免疫系統，反而會因為過度反應而殺了你。

 　　對方究竟是敵是友？對於某些人來說，是個人際關係上的大問題。

妻子理論上是愛你的，但有時候她講了某些傷人的話，看起來好像敵人。

同事理論上是關心你的，但有時候他的所作所為，看起來就像是要扯你後腿。

孩子理論上是你永遠的家人，但有時候你看到她就覺得像是被整個人生用力嘲笑。

父母理論上是你一生的支柱，但有時候他們說的一字一句都是你今生最大的夢魘。

 　　你的細微不適感覺被放大了，任何風吹草動，都讓你深受干擾，最後你只能除之而後快，離婚、辭職、絕交、放棄育兒、與父母斷絕往來。

你的感覺沒有對錯可言，但你的感覺導致的後果並不太好。

這果真是你要的人生嗎？  　　而對於人際過敏症，也就是對方客觀上造成的傷害不大，甚至沒有對你做什麼，但你的反應非常大，大到影響自己生活，大到破壞人際關係，大到你必須去找心理醫生傾訴──岡田認為最好的作法其實就是「逐漸減敏」。

有時候過敏的你需要休息了，暫時不跟引發過敏的人接觸，是個作法。

但如果要順利生活，遲早還是得少次少次的暴露在過敏原之中，然後慢慢了解到，真的不是世界上所有事情都是在針對你，這種可能性太小了，小到不可能發生。

 　　你必須慢慢相信人的善意，並且去看那些你與過敏原相同的部份──人跟人之間，除了迥異不相容的部份外，相同共享的價值還是很多的。

《人際過敏症》這本書，某程度上來說可以視為《依戀障礙》的下一集，因為無法真心感覺到安全而且被愛，所以總是戰戰兢兢，變得對人過敏。

人際過敏症成了依戀障礙者自我實現的預言，擔心別人處處針對自己，結果真的失去了重要的人際關係。

 　　這並不是簡單的事情，也不是告訴自己「別想太多」就能解決的狀況。

必須相信世界上比起邪惡險峻的事情，存在更多良善互惠的人際關係。

解決這個問題的關鍵，還是在自己身上。

試著去溝通，表達自己的想法，也在心裡清出一些空間，容納他人的存在吧。

   書名：《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》人間アレルギー　なぜ「あの人」を嫌いになるのか 作者：岡田尊司 出版社：時報 日期：2016 人際關係因為過敏而容易受傷|閱讀人  人際關係因為過敏而容易受傷 有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。

在心裡的某處對人有格格不入的感覺，就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底的信賴或親近的狀況也很多。

人際過敏症很強的時候，容易產生避免接觸、把自己關在自己的世界裡這種反應。

即使是這樣的人，確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。

然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。

即使是一點點言詞或舉止，都解讀成否定的反應，感覺很受傷。

對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想刺探自己是否受到冷落或是有沒有被討厭，如果認為有那麼一點點徵兆，不只覺得受傷，還容易對對方抱持不信任感或否定的感情，並且表現在態度或行動上。

人際關係是互相的。

如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。

原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。

人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。

為了避免受到傷害過度警戒緊閉心門，因而自己製造出被排擠的狀況。

【本來相處愉快的朋友們】 弘美（化名）是一位四十來歲的全職主婦。

約一年前開始固定到健身房運動，在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈（化名）。

兩人說話投機，一起吃午餐或喝茶，天南地北的聊天成了她們的樂趣。

然而，在她們開始親密交往之後約半年左右，她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。

剛開始她們會互相請客，但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然，也不太道謝。

正這麼想的時候，就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方，聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。

決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。

優里奈說「每個男人都會偷吃的。

天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人，跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。

」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。

弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」，卻反而被她嘲笑「哎喲，那對不起了。

不過妳也不用這麼認真嘛」。

從那之後，優里奈說的每一句話她都聽不下去，對她吃飯喝茶的邀約拒絕的次數也增加了。

偶爾在健身房遇到就算只是打聲招呼都覺得很厭惡，原本很喜歡去的健身房也變成麻煩的地方。

結果她便轉到別的健身房去了，手機也設定成拒接，才終於取回內心的平靜。

會產生如此強烈的拒絕反應，是因為在金錢的往來上與貞操觀念上，弘美受到特別嚴格的教育，這變成她無法讓步的點。

而優里奈鬆散的生活方式，等於否定了弘美的價值觀，這不是可以當作開玩笑解決的事情。

像這樣的常識與規則的不同，越親密之後就會越明顯，很難妥協的事情也會變多。

與常識或規則無法相容的人在反覆接觸的過程中，感覺到自己重視的信條或自我認同彷彿受到了威脅，使人越來越不愉快或痛苦。

實際上也有不得不配合對方常識的時候。

只在能有共鳴的價值觀範圍內接觸，除此之外便保持距離，變成現實中的妥協對策。

當中也有相反的完全受到對方感化，變成判若兩人的情形。

那也是為了避免人際過敏症的適應戰略吧。

事不過三 即使引起一次的不愉快，但在其他點上還是有友善的感覺，只要不碰觸到致命的標準，睜一隻眼閉一隻眼的意識就會啟動，還不致於產生心理的過敏症狀。

不過，所謂事不過三。

同樣的麻煩要是一直重複發生，拜託或警告也都沒有要改善的樣子，抗原性會增強，就會發生致敏反應。

已經有了致敏反應的情況時，人際過敏症就會發作。

  【令人困擾的新人】 紀美子（化名）是一位三十來歲的女性，她在醫院擔任醫療事務的工作。

責任感強、工作認真、過去遇到許多重大的狀況也都能安然度過。

在然而這樣的她卻發生了一件令她困擾至極的事。

由於負責統整管理的資深主任退職了，平常的負擔就已經增加，一位女性新進人員又讓事態惡化。

這位新人很開朗健談，本來她認為是一個感覺不錯的女孩子。

但是開始一起工作之後，發現她非常閒散，錯誤百出。

如果去拿病歷的途中被委託其他工作時，她就會放下已經拿出來的病歷然後就忘了，重要的聯絡事項忘了傳達之類的事情不斷發生。

剛開始以為是還不習慣，所以指導了她防止出錯的辦法。

她本人也很坦率老實的說「我以後會小心」，但是那只是嘴上說說而已，同樣的錯還是會再犯。

教給她的方法也沒有實行，只憑自己的方式隨便做。

每次只要發現有這樣的狀況，就覺得自己花時間去教她是很空虛的事，連指導她的意思都沒有了。

最近，可能也因為她已經習慣職場了，工作態度變得更隨便，錯誤也增加了。

站在上司的立場，自己不得不去跟醫師還有病患道歉。

然而她本人卻完全不覺得有錯，得寸進尺的向周圍的人撒嬌。

事務長或醫師還都說「來了個開朗的好人呢」。

最近只要看到她的臉就覺得討厭，聽到聲音就覺得一肚子火。

淺眠、焦慮、心情也低落。

她甚至煩惱，如果繼續僱用這位女性，她自己都想辭職了。

這個案例也是這樣，最初能容忍的困擾經過多次累積後，完全發展成人際過敏的症狀。

一旦發作就很難共存，忍耐會造成持續的重大精神壓力。

引發激烈拒絕反應時 身體的過敏反應會使生活過得很不舒服，但是一般並不會攸關生死。

然而， 當中也有一種稱為全身性過敏反應的激烈拒絕反應會發生。

這樣的情況下，若不避免接觸抗原，就會攸關性命。

器官移植也是，若引發強烈的拒絕反應，就束手無策了。

好不容易移植的器官被當成異物成為排除與攻擊的對象，引發壞死。

共存，就已經成為不可能的事情。

人際過敏症也是一樣。

即使開始發生人際過敏症狀，大部份的人都能藉由過去的信賴關係或理性的力量控制，並不會突然就出手排除或攻擊對方，會盡量容忍，讓它過去。

但是，如果有更進一步不利的因素累積起來，終於會到達極限。

一旦超過極限，會一下子失去用來抑制過敏的理性或依附的力量，引發一種使理性的力量也轉向，把排除跟攻擊往正當化的方向推進的逆轉現象。

產生與某個人無論如何都合不來的強烈過敏反應時，只能離開對方。

一味忍耐會使傷害擴大，給每天的生活帶來障礙，身心健康都會受到威脅。

【判若兩人的妻子】 晃一（化名）是在大企業工作的技術人員，曾活躍於第一線，後約在五年前獨立，現在以自營商身份承包工作。

比他小五歲的妻子沙希（化名）在結婚前是百貨公司的銷售人員，有了孩子之後以家庭優先，盡心盡力當一個賢妻良母。

丈夫獨立之後，為了補貼因為季節造成的收入變動，沙希開始出去打工。

在晃一因工作壓力得了憂鬱症時，也從無怨言的支持他，出去全職工作幫助家計。

晃一由於經常需要去國外出差，孩子的問題也幾乎都是她一個人解決。

而且，就連會計處理或出差的交通住宿準備，都是沙希在處理。

有一次，應該要預約好的飛機卻沒有買到票，國外的工作差點發生問題。

事實上，是他們找的旅行社在安排上的疏忽，但是晃一卻十分憤怒，在電話裡把沙希痛罵一頓。

國外工作結束後，晃一隔了一個月回到家裡，家裡的樣子變得很奇怪。

沙希既沒有像平常那樣出來迎接丈夫，也沒有說什麼慰勞的話，完全冷漠以對。

房子裡也是散亂無章。

晃一覺得很困惑，接著就是滿腔怒火，怒聲罵道「難道你不知道我是多麼辛苦在工作嗎」。

於是，沙希露出可怕的表情，把一直以來的不滿全都吐露出來。

然後丟下一句「我不是你的奴隸！」就離家出走了。

過了很多天沙希都沒有回來，手機也不接。

晃一氣過之後開始擔心起來。

用手機追蹤的應用程式追查之後，確定妻子的手機還在同一個城市中。

他帶著猶豫跑去看，房子裡走出一對牽著手感情看來很好的男女。

晃一不由得躲起來看，簡直不敢相信自己的眼睛。

把頭靠在男人肩膀上的，毫無疑問就是自己的妻子，而且是他很久都沒有看過的撒嬌模樣。

晃一氣到不能控制，從後面追上兩人。

他從後面抓住妻子，怒罵「這是怎麼回事？」還逼問男人「你對別人的老婆做什麼」。

沙希雖然一瞬間看起來很害怕，但是下一秒鐘就甩開晃一的手，帶著憤恨的表情斬釘截鐵的說「你才是！你想幹嘛？不要擺出一副老公的姿態，我再也不想看到你的臉」。

晃一只能帶著悲慘的心情離開。

幾天後，沙希雖然回來了，卻一句話都不說，也不做家事。

還是會擅自出門，高興的時候就跑出去跟男人見面。

然而從那天以後，晃一不再對沙希說任何抱怨的話。

因為他認為如果說了什麼妻子會惱羞成怒、離家出走。

既然她還會回來，就表示還有希望。

然而，沙希就好像要把過去的忍耐都賺回來似的，家事跟孩子都丟給先生，盡情的伸展自己的翅膀。

要是晃一為了怕招惹她什麼話都不說，她就會得意的找他說話，問他買來的衣服好不好看。

但是，如果因為什麼緣故心情不好的時候，就完全不搭理人，很露骨的對晃一表現出厭惡的態度。

賢淑、堅忍，就像賢妻良母的模範一樣，對夫家付出的女性，一旦被迫負擔超過忍耐的限度時，對丈夫或家庭會表現出激烈的拒絕反應，作出完全相反的行為，這種案例並不少。

一般都認為這樣關係不可能修復，但是其中也有丈夫反省自己加諸於妻子身上的負擔，暫時容許她任性，在這當中慢慢恢復關係。

兩人都還年輕時，還能有性的需求時關係有可能修復，但是很難避免留下彼此之間的厭惡與不信任感。

即使看起來像是和好了，但一旦有了裂痕，最終關係還是很容易走向崩壞。

負面連鎖1異物全面化 人際過敏一旦發生，會爆炸性的擴大反應，然後越來越惡化。

負面的連鎖有四種模式。

首先，對同一個抗原（人物）會更加過敏，即使與他接觸同樣的東西也會起激烈的反應。

這種情形下，經常會發生的是，把原本只不過是一部分的異物全面化。

對一個人產生心理上的致敏反應後，過去一點都不在意的事情也會感到不舒服，開始有了拒絕反應。

到最後會變得只要聯想到這個人都覺得不舒服。

就連那個人的長處，也無法給予肯定的評價，覺得一切都是虛假的，會把長處跟短處連結在一起思考。

  例如，過去曾經信賴的同事在背後批評你的做法，此事傳到你的耳朵裡了。

你應該有遭到背叛的感覺吧。

想到對方既然是那個意思，就開始用嚴格的眼光看待對方，過去原本不在意的態度或建議也都開始覺得很可疑。

對他的抗拒感越來越強，而這個感覺一旦超過極限，就連過去認為是對方長處的責任感與正義感，都覺得是不知變通頭腦僵化，而感到厭惡。

某位女性覺得最近認識的一位男性很不錯，開始有了戀愛感情。

然而，卻在時機還不到的時候，就被那位男性強迫要求發生性關係。

女性因此幻滅，過去覺得很喜歡的親切態度或有趣的話題，都覺得是別有用心，於是無法再接受那位男性。

為了保護獨一無二的自己與僅有一次的人生，心理的免疫通常是以一有疑慮就排除的嚴格原則運作。

因此，即使只是包含了一點點引起強烈的抗拒感，也會使人變得整體都無法接受。

負面連鎖2 連環追撞 人際過敏會容易引發連鎖反應，是由於過敏性使行動的空間減少，因為有被逼到絕境的感覺，而採取了恐慌性行動。

為了避免不舒服的事情發生，反而易於招來更不愉快的事情。

負面連鎖3 交叉反應 負面連鎖的第三種模式，就是過敏的對象逐漸擴大。

身體的過敏症狀本來是針對特定物質而有的特異反應，抗原的認知，完全是針對個別物質形成的。

然而產生這個結果的免疫物質或免疫反應卻有很多是共通的。

它們各自經由不同的路徑在中途或是交叉，或是重疊在一起。

因此對相似的物質，過敏就像火花似的很容易擴大開來。

有花粉症的人對蘋果等水果、或是大豆引發過敏的案例近年來一直在增加。

就是因為水果或大豆中含有與花粉的化學構造相似的物質，類似的物質被「誤認」為過敏原造成的。

就像對白樺的花粉過敏的人，也對同樣屬於薔薇科的水果蘋果或櫻桃、草莓等引起口腔過敏，這個現象稱為交叉反應。

一旦發生交叉反應，即使是誤認也會把該物質列入異物清單，無法再回到原來的樣子。

人際過敏症也是一樣，由於有一部分的特徵與已知的異物類似，就被判定為異物的情況頻繁發生。

例如，曾因為虛張聲勢類型的人有過不好的記憶，當你嗅到類似的徵兆時，就很容易打開拒絕反應的開關。

眼前這個人是個完全不同的人，但是由於態度自大傲慢的這種特徵，引發了你內心的免疫反應。

人際過敏亢進的情況下，會將只不過是條件一樣、但其實根本不相關的人一視同仁。

例如，B與過去曾討厭的人物A同樣喜歡顏色花俏的領帶，只因為如此，就對完全不相干的B產生拒絕反應。

聲音的音質或說話的方式等等，與B的本質毫無關係，也只是因為碰巧跟A重疊，就覺得厭惡而無法接受。

更進一步的，就連B使用的東西或是喜歡的運動、音樂等興趣都會變得有反彈或厭惡的感覺。

變成一種厭屋及烏的狀態。

  負面連鎖4與外來抗原結合 負面連鎖的第四個模式，就是與外來抗原結合產生的抗原變化。

例如，因為與討厭的東西結合了，導致對原本有好感的東西也開始有了不信任感。

引發症狀的原因 在思考因人際過敏症引發的一連串症候時，很重要的是必須先區分兩者：一是「對異物產生拒絕反應的過敏症狀（結果）」，二是「不需要拒絕的東西都認知為異物的問題（原因）」。

前者是因人際過敏症產生的情感或行為問題。

後者是感情或行為的問題根源，對他人的理解，也就是認知的問題。

一旦形成人際過敏症的狀態，不愉快的情感或厭惡感與日俱增，爭執與衝突頻繁發生，企圖粉飾不快感的飲酒或耽溺的行為也增加，屢屢導致上癮症狀。

除了激烈之外，傷害也很大，最後終於變得只重視那些行為。

然而就如先前所述，操縱著當事人的根源是在於認知（理解方式）的問題。

正因為把一些不必要的人當成應該要排除的異物，才是一切不幸的開始。

首先我們從展露在表面的感情、行為面的問題來看，從這裡追溯還原，找出最根本的認知問題吧。

症狀1‧在人際關係上因為過敏而容易受傷 有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。

在心裡某處對人總有格格不入的感覺，也有很多人就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底信賴或親近。

人際過敏症很強的時候，容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。

但即使是這樣的人，在確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。

然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。

即使是一點點的言詞或舉止，都會解讀成否定的反應而感到很受傷。

對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。

如果認定有那麼一點點徵兆，不只感覺受傷，還容易對對方抱持不信任或否定的感情，並且還會表現在態度或行動上。

人際關係是互相的。

如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。

原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。

人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。

為了避免受到傷害所以過度警戒緊閉心門，結果自己製造出被排擠的狀況。

症狀2‧被負面情緒困住 另一個特徵就是，安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。

開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強，接著被憤怒、怨恨這種激烈的負面情感困住，有時候還會爆發出來。

負面情感有時候是朝向自己。

失去自信、後悔自己猶豫不決，過度責怪自己。

或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力，然後自暴自棄。

像這樣的狀態，過去大多都被理解為「憂鬱」，但是其實只有一部分人是真正的憂鬱，大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調（心境惡劣障礙）。

施以憂鬱症的治療也無法解決根本問題，而且沒有效果，但是以人際過敏發生的觀點來看，將它理解為人際關係問題，並對這個部分作出改善的措施後產生效果的情況也很多。

負面情感的表現方式大致分為兩種。

一種是將自己的不愉快氣氛丟到周圍人身上，另一種則是企圖把自己關在殼裡。

前者是就算是一點點的壓力也會產生過度反應，企圖把責任轉嫁到周圍人的身上去。

這類型的人不會自己忍耐，而是把別人牽扯進去，因此他們會找人商量或是要求幫助等，比較容易接受援助。

而後者，即使有不愉快的事，也會封閉在自己心裡，讓周圍的人很難發現。

這樣的類型多會切斷感情來保護自己，不知不覺間被壓力侵蝕，從身體裡發出悲鳴。

當忍耐到達極限，才會突然以心理挫敗的形式第一次出現症狀。

對未來的想法過度悲觀，認定反正不會有好事。

一味認定他人只是想貶低自己。

不滿或牢騷、惡言的增加，很少提及希望與夢想。

負面的情感產生負面的言行舉止，結果是限縮了自己的可能性，使不幸向自己靠近。

掌握關鍵的兩個力量，克服人際過敏症-今周刊  要預防人際過敏，並且克服它，有兩種能力掌握了關鍵。

其一就是同理性。

那並不單單只是與對方同調，而是站在對方的立場去理解他心情的能力。

同理心弱的人，很難查知對方的狀況或心情，內心只會想著自己方不方便或有沒有利。

另一點就是自我反省的能力。

藉由回頭反省自己，也能夠把那些乍看之下似乎是對方的問題當成是自已的問題來思考。

那會使你修正自己的行為，也會帶給你圓滑的人際關係。

自我省思能力弱的人，一旦被對方指責錯誤，就會理解成是對自己的攻擊。

攻擊你的人就當作是敵人，會想要還手或是反駁、惱羞成怒。

因為不能坦誠地反省自己，也很難修正自己的行為，只會增加摩擦。

對方可能只是覺得這樣比較好所以給了建議，也有可能是因為忍耐很久，最後無法忍耐，才會要求你改進。

積極地接受對方，改變自己的行為，對方應該也會增加對你的信任，能夠邁向更平衡、更持久的關係。

希望你能回頭反省自己。

當發生什麼事情違反你的想法時，你是不是會站在對方的立場去思考。

還是當對方這麼對你時，你也想讓他嚐嚐同樣的滋味。

被指責出錯誤時，你是不是能坦然地接受，自己改進？還是覺得對方明明什麼都不知道還敢說，用憤怒去反應。

你是屬於哪一種呢？如果是後者，或許同理心或自我反省能力的缺乏，就是容易引發人際過敏，而且產生無謂摩擦的原因。

同理心與自我反省能力就像車子的兩個輪子一樣連結在一起。

用大腦的結構來看也是，負責這兩個作用的領域彼此相鄰，兩者以神經纖維的網路密切的聯繫。

藉以形成功能上的聯盟。

實際上我們已經知道這兩種能力的高低，存在平行的關係。

同理性高，能夠站在對方的立場思考的人，也很擅長反省自己。

相反的，同理性弱的話，自我省思能力也弱。

因此不愉快的體驗也更容易感覺到是來自對方的攻擊。

有不愉快的體驗時，就會緊緊抓住自己的主張或想法，頑強的抗拒變化。

於是會在心裡告訴自己，他人就是討厭的東西、是不可靠的、不能輕忽的敵人，人際過敏益發增強。

然而，即使有同樣的體驗，受的傷不那麼大，也可以跟對方加深信賴關係。

掌握這個關鍵的，就是體恤對方的立場，反省自我的能力。

換言之，就是擁有坦率且溫柔的心吧。

為了克服人際過敏，在反省自己的同時，平日就養成站在對方的立場去考慮對方的狀況與心情的習慣。

要有效實踐這一點，書寫整理的作業很有幫助。

此外，找一個人來聽你說話，一面對話一面整理也是很有用的方法。

跟任何人都不想好好相處過敏並不是忍耐就會變好的東西。

通常來說越是忍耐、就會越惡化。

得了花粉症之後若是持續沐浴在花粉之中，症狀會更嚴重，連日常生活都會有困難。

就像得了花粉症後不要去接觸花粉是最簡單快速的處置法一樣，得了人際過敏症，也是減少跟過敏原的人接觸，就會得到改善。

保持距離是最基本的，因此若是對同一個部門的同事或部下、上司產生了人際過敏時，就早點表現出來，更換座位或是調動部門會比較好。

重要的是，必須看清楚現在發生的拒絕反應，是因為自己的過敏或過度反應，還是說跟本質上的價值觀有關。

如果是因為過敏或過度反應，就算改變對象也會發生同樣的事，因此反而必須去克服這一點。

然而如果是在本質上的價值觀或生活方式不相容，而引起抗拒反應，就不應該忍耐，而是考慮保持距離比較好。

（本文選自全書，張若儀整理）  人際過敏症：每個人都可能患有！8個徵兆你中了幾項？-Voncho  覺得周圍有一些讓你無論如何都無法原諒、無法接受且引你反感的人？那可能是你過去曾經信賴或非常重視的人，就算彼此把對方當作是最佳拍檔，卻變成讓你加速厭惡或反感的關係，你有沒有一種被說中的感覺呢？ 來自日本香川縣的岡田尊司博士是一位精神科醫師與心理學家，他曾提出「人際過敏症」是一種每個人都可能患有的症狀，人們經常誤解通常只有孤僻且不善社交的人才有可能患上，其實並不然，相反地，這種症狀反而會出現在親密關係當中，例如突然無法接受本來關係很好的人，或是在團體中經常感到疲累，這種不舒服的症狀如同肉體上的過敏，且正在現代社會中快速擴散開來… 以下徵兆只要中了其中一項，便表示人際過敏症正在你身上發作：   ☐在團體中就覺得累，更喜歡獨立作業 ☐怒火一旦點燃連自己都控制不住 ☐比起優點更容易看到別人的缺點 ☐不想讓別人看見自己的弱點 ☐看到討厭的人穿著跟自己一樣的衣服也會覺得討厭 ☐遇到不喜歡的人走過去會假裝沒看到 ☐除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。

☐只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。

  人際過敏症究竟是什麼？ 會因此命名是因為人際過敏症就如同人體會對自然中各種物質過敏，例如花粉過敏症的患者輕微症狀是流鼻水打噴嚏，嚴重可能會發燒、肌肉痠痛；而有些人對花生過敏，如果不慎攝食之後可能會死亡。

但讓人死亡的嚴格來說不是過敏原，而是自己體內的免疫系統。

免疫系統過度執行自己「排除異己」的工作，才導致人類死亡。

人際過敏症的基本症狀： 症狀1：人際關係因為過敏而容易受傷 症狀2：被負面情緒困住 症狀3：難以處理憤怒、具有攻擊性 症狀4：寬容度或接受性低落 症狀5：身心不適與依附行為 症狀6：比起「大同」更在意「小異」 症狀7：被自己的觀點困住 症狀8：就連最值得信任的人都要對抗 症狀9：連自己都無法確實感受自己 如何改善人際過敏症的症狀？ 容易對一個人產生人際過敏症狀的人，對其他人也同樣容易過敏。

也就是說，即使換了多少對象、換了多少公司，還是會再發生同樣的事情。

就算你想改變周圍的人也是徒勞無功。

其實真正應該改善的是當事人自己的人際過敏症，如同醫治過敏原一般，調養好自己的體質才能真正的治本。

人跟人之間，除了迥異不相容的部份外，相同共享的價值還是很多的。

因為無法真心感覺到安全而且被愛所以總是戰戰兢兢，結果真的失去了重要的人際關係。

這並不是簡單的事情，也不是告訴自己「別想太多」就能解決的狀況，請相信世界上比起邪惡險峻的事情，存在更多良善互惠的人際關係。

試著去溝通，表達自己的想法，也在心裡清出一些空間，容納他人的存在吧。

9個症狀　你有人際過敏症嗎？｜健康關係｜心靈成長｜2016-11-05｜時報出版｜天下雜誌  你在與人相處上，是否有過以下經驗：本來關係很好的人，你卻突然看見他就煩；一旦發現某人有你無法接受的部分，你就怎麼看他都不順眼；抑或是覺得在團體中感到非常疲累。

「人際關係過敏」正在現代社會中快速擴散開來，我們一項一項來檢視這些症狀吧。

所謂人際過敏可以說是把不需要排除的他人當成難以接受的異物，藉由心理上、行動上的拒絕或攻擊，企圖排除的狀態。

人際過敏症並不是指身體對物質的免疫反應，而是心理上對一個社會上的人物產生的心理免疫反應，這些行為跟身體的過敏反應非常相似。

一旦對某個人物產生致敏化，過敏開始發生之後，抗拒反應會進一步讓關係更彆扭，使過敏越來越增強。

從一點點的不協調感，終於演變成激烈的厭惡感，或擴大成懷有憎恨的攻擊。

人際過敏症變嚴重之後，會被那種不愉快的痛苦與負面情感的漩渦吞噬，就連自己身上發生什麼事也都看不出來了。

對他人，有時候是對自己本身，會不斷重複幾乎是下意識的攻擊或排除反應。

為什麼自己會每天持續攻擊曾經愛過的人，原本是良好關係的同伴或同事變得冷漠難以親近，一直有不舒服的感覺呢？一點也沒發現真正的原因，只是不斷重複毫無益處的摩擦與爭執。

為了脫離這個不幸輪迴的第一步，就先來看看，人際過敏症而引發的基本症狀吧。

  *症狀1‧人際關係因為過敏而容易受傷* 有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。

在心裡某處對人總有格格不入的感覺，也有很多人就連對平常接觸的人，都不能打從心底信賴或親近。

人際過敏症很強的時候，容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。

但即使是這樣的人，在確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。

然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。

即使是一點點的言詞或舉止，都會解讀成否定的反應而感到很受傷。

對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。

如果認定有那麼一點點徵兆，不只感覺受傷，還容易對對方抱持不信任或否定的感情，並且還會表現在態度或行動上。

  *症狀2‧被負面情緒困住* 另一個特徵就是，安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。

開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強，接著被憤怒、怨恨激烈的負面情感困住，有時候還會爆發出來。

負面情感有時候是朝向自己。

失去自信，後悔自己猶豫不決，過度責怪自己。

或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力，然後自暴自棄。

像這樣的狀態，過去大多都被理解為「憂鬱」，但是其實只有一部分人是真正的憂鬱，大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調（心境惡劣障礙）。

  *症狀3‧難以處理憤怒、具有攻擊性* 根據美國的心理學家羅伯特．普契克（RobertPlutchik），人類有八種基本的情緒。

正面的情緒是喜悅、信任、期待，但負面的情緒包含了悲傷、憤怒、厭惡、恐懼、驚訝等五種。

負面情緒分得較細，也比較發達，是因為這些情慾都負責為了要迴避危險而存活下去的任務。

如果對他人難以產生安心感，負面的情緒就容易增強。

無法用健全的形式消除憤怒或攻擊性，那麼與周圍人的關係便容易以惡化的形式發展，使問題更加複雜難以處理。

憤怒或攻擊性若能適度使用，對於人際關係的發展是有幫助的。

但是由於人際過敏的人往往會過度且不適當使用，使它發揮破壞力而不是加深彼此的理解。

  *症狀4‧寬容度或接受性低落* 人際過敏的人對他人不寬容、很嚴格、過度潔癖。

即使有許多優點，眼睛也會看著缺點，非責難這個缺點不可。

攻擊性與偏激的言語過多，缺乏平衡。

往往把自己的焦慮與不滿丟到立場弱勢的人身上。

堅持自己的主張，不能接受對方的想法。

這也產生了一些不必要的摩擦。

會對人過度嚴格，很多時候是因為他自己本身也是在這樣的待遇下成長的。

即使本來是很溫柔體貼的人，被迫在嚴酷的遭遇下生活的結果，有時候也會變得習慣去責備他人的過錯而不是讚美他人的優點，不承認自己的錯而是頑固的企圖正當化自己的錯。

  *症狀5‧身心不適與依附行為* 像這樣的特性，不只容易感覺到壓力與不安，也會容易產生一些狀況成為壓力與不安的原因。

因而主動招來一些摩擦、對立、孤立。

有時會將頑固誤認為強悍，但由於內心缺乏彈性，反而對壓力很脆弱。

過度壓抑本意的行為，就像披著盔甲生活一樣，比能放輕鬆的人加倍疲勞。

不信任他人，容易感覺不安，因此經常要注意對方的臉色而不敢稍有鬆懈。

由於對壓力與不安的忍耐性很弱，更容易侵蝕身心。

永遠都感覺不適，大多時候無法有神清氣爽的感覺。

慢性的壓力使自律神經失去平衡，對腸胃與循環系統產生影響，患上身心症的風險也升高。

並且，為了粉飾這樣的不愉快感，很容易對那些能增加帶來快樂與興奮的神經傳導物質多巴胺分泌的行為上癮。

最具代表性的就是喝酒與賭博。

  *症狀6‧比起「大同」更在意「小異」* 此種症狀的根源是什麼樣的認識偏差呢？ 人際過敏症，就是把一些並不需要排除的東西都當成有害的異物，並且企圖拒絕或排除的狀態。

所謂異物本來就是與自己無法相容的東西。

有人際過敏症的人，比起共同點，對於不同點有更敏感的感受，把小小的不同過度放大成決定性的不同。

於是走到哪裡都只能接受跟自己一模一樣的東西，會用「除了一百分之外通通都是零分」的嚴格基準來看待所有事情。

這樣的心，我們稱為二分法的認知或是兩極思考。

有時候還會被理解成完美主義。

保持完美是很困難的事。

因為做不好的事情遠比做得順利的事情多得多。

如此一來，就很容易跟「反正都會失敗」這樣的悲觀論調連結在一起。

  *症狀7‧被自己的觀點困住* 在此處浮現的，植根於人際過敏症本質中的特性，就是不認可與自己不相容的東西，是一種對自我的強烈執著。

為什麼會變成這樣？ 當一個人懷抱傷痕、痛楚時，他就只會想到這些。

如果那個人從小就被傷害一直忍 耐著痛苦，他一定會拼命保護自己。

比起站在對方立場思考或是反省自己的過錯，會優先採取自我防禦，很容易學會連自己的過錯也可以正當化的道理與信念。

把他人看作是敵人或是對手，把發生在自己身上的壞事想成是他人惡意的結果。

想要控制那些自己絕對不認可、優於自己的他人。

所謂敵人或對手，畢竟是註定無法同時並存的。

因此只要自己想生存下去，就只能排除對方。

  *症狀8‧就連最值得信任的人都要對抗* 人際過敏症的人，就連支持自己的人都會產生不信任感或攻擊。

也很容易把應該最能信賴的配偶或孩子都當成敵人或對手來看待。

那是因為他有著一股信念認為他人是不可輕忽的存在，是應該打倒的敵人或對手。

若遵守這個信念，幸福與成功都能由勝者一人獨得，因此若是有人得到，就等於自己應得的部分被奪走了。

他人的幸福或成功，都是應該嫉妒與痛恨的事情。

就連夫妻或親子關係也是如此。

  *症狀9‧連自己都無法確實感受自己* 有人際過敏的人，不只對自己親近的人有不信任感與異樣感，就連對應該是最確定的自己，都覺得有不確定感和異樣感，無法肯定自己最真實的存在。

往往覺得自己全都是缺陷、既無能，也沒有被愛的價值。

因此過度卑微，無法與人維持對等關係。

無論做什麼都無法安心，就連自己身處於成功或幸運之中，也覺得反正都會失敗。

這樣一味的否定和負面的態度，使得好不容易到來的幸運與機會遠走，使惡運與失敗往自己靠近。

本文摘自時報出版《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》                        小船/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)/好文轉寄人生需要壓艙石：深沉厚重是第一...|日誌首頁|食物極為重要。

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