關係心理學：如何停止去愛那個根本不適合你的人？ - 女人迷

我們在和一個人發展浪漫關係的不同階段，會體會到不同的情感。

一種感情叫做「迷戀」（Infatuation）。

它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 關係心理學：如何停止去愛那個根本不適合你的人？ 15 2022.04 Friday 宜不遺餘力 你我都有的綠色影響力 在每天你習以為常的生活裡，每件小事都是可以改善的開端。

不妨先簡單開始，讓「行動」漸進成為「習慣」。

了解更多 女人迷womany.net 2020/07/17 關係 關係心理學：如何停止去愛那個根本不適合你的人？ byKnowYourself 2020/07/17   你是有能力管理自己的感情的，你可以為自己的愛情負起更多的責任，你有機會選擇停止愛不好的人、去愛上更好的人。

轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

在上次的一篇文章〈「愛是一個一個心動的微小瞬間」關係心理學：如何長久地去愛一個人？〉裡我們提到，心理學家BarbaraFredrickson在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情。

在這個過程中，她偶然發現：在我們感受到「愛」這種情感的時候，會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的。

我們一定會在一些瞬間裡，比另在一些瞬間裡更愛對方。

而另一些時候感受不到愛的存在，即便是最相愛的情侶，也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

這一研究成果給了我們一種啟示：既然愛的感覺是斷裂的、不連貫的、瞬間的，那使兩個人長廂廝守的「愛」，其實是一種我們主觀意志的選擇。

愛情的發生也許是一個意外，但它的持續依靠人們主觀意志的選擇。

我們在和一個人發展浪漫關係的不同階段，會體會到不同的情感。

一種感情叫做「迷戀」（Infatuation）。

它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經常出現在愛情剛剛發生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑隨後，「迷戀」會漸漸轉化為「依戀」（at他chment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。

它會隨著關係的進展而漸漸加深。

關係進一步深化以後，雙方有可能會做出「愛你終生」的「承諾」，此時，愛情已經越來越多地成為一種意志行動。

它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的——是你們雙方的管理和控制，也就是我們經常所說的「經營」，在影響和左右著你們的愛情。

兩個人能否擁有一段持久、美好的親密關係，比起上天的安排，更加依靠雙方是否懷有同樣的主觀意識——是否都決心在漫長的歲月中好好愛對方，是否都在這件事上意志力頑強、很難被左右。

對我來說，一個好的伴侶，首先是和我一樣，渴望一段美好持久的親密關係的伴侶：他會和我一樣投入極為堅定的意志，去達成這件事。

愛情的確能夠被人為干預和管理。

——密蘇裡大學聖路易斯分校的心理學家SandraLangeslag的實驗證明了這一點。

「在大多數時候，我們會覺得『我無法左右愛情』而根本不去嘗試。

」SandraLangeslag說，而這正是她開始做「愛情管理」實驗的原因。

而實驗發現，僅僅通過簡單的「愛情管理策略」，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的「愛」的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺（Langeslag&vanStrien,2016）。

實驗的一組參與者處於親密關係中。

他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關係、和伴侶的未來），比如「他穿黃色衣服真帥」、「我們相處很好」、「我們會永遠在一起」。

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考，比如「她真懶」，「我們經常吵架」、「我們遇到這麼多困難，今後不會在一起的」。

結果發現，前一組實驗對象，在刻意地進行了這樣的思考後，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監測中都是如此：「迷戀」和「依戀」程度都有所增加，而被稱為「愛的腦電波」的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。

與之相應的是，第二組實驗對象，「迷戀」和「依戀」的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。

※實驗排除了情緒干擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，「愛的感覺」真的可以被人為干預而增強和減弱。

那我們為什麼在生活中，有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理？首先是因為，你不願意相信／認為，愛情是可以被人為地掌控和管理的。

我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情裡也同樣存在。

「無可救藥地愛上他，是我無力掌控的宿命。

」——如果你的浪漫主義是悲觀的，對愛情的看法是宿命化的，你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。

實際上，只要你自己不願意接受，沒有人會是你的宿命。

接下來，我會為你介紹一些能夠幫助你管理你的愛情的技術。

假如你希望增強自己對一個人愛情的感覺，你可以嘗試以下這些事：增加更多的相處Fredrickson的研究發現，大腦中的迷走神經（vagusnerve）是「大腦與心臟的通道」。

迷走神經更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。

而只有現實的接觸才能鍛鍊迷走神經。

因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加身體接觸，都是增進愛的感覺的好辦法。

在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振（Fredrickson,2013b）。

進行一些「親密練習」，例如： 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫 給彼此設置一些只屬於你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。

這樣的吐露會使你們離彼此更近 有意識地開展以增進「愛」為目標的頭腦活動研究表明，僅僅是停下來思考「愛」這件事也能夠增強愛的感覺：每天花幾分鐘時間，專心回想對方的優點、對方曾經為你做的事、回想你們共同經歷的過去、兩個人之間相互依戀和連接的感覺。

最後，去共同創造一些好玩的、刺激冒險的事情，偶爾瘋狂一下 圖片｜來源假如你很不幸運地，遭遇了一段不夠好的關係，而你希望從中抽身，你也可以通過自我管理，減弱自己對那個人愛情的感覺。

你可以嘗試以下幾件事：反覆明確自己當下的意志選擇你心中已經形成了「我愛這個人」的認知，曾經你做出過這樣的意志選擇，所以你要接受這種認知和選擇是存在慣性的，你不會在一瞬間就完全抹去這種認知和選擇。

但你要明確的是，你不願意再用愛情的感覺繼續對待他了，接下來你願意付出意志力，去結束對他的愛情的感覺。

你已經做出了結束愛情的決定，作為一種意志行動的愛情已經結束了——你已經決定從中抽身。

列出「缺點／問題清單」在這個時候，無論你曾經覺得對方有多好，都要檢查上一段親密關係中存在的問題，批判性地思考對方：列出對方身上那些你所不能接受的價值觀／觀點、生活習慣；回憶一下，在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火；反覆回想那些對方不尊重你、傷害你、沒有用你值得的方式來對待你的時刻。

這件事聽起來非常俗氣，但它切實有用，能夠實實在在地緩解／降低「愛情」的感覺。

請注意，在回憶的過程中，可以暫時不要列出和反思自己的缺點；更不要去想「如果當時⋯⋯就好了」。

當時的你們的一切作為都是必然的，是那個時刻的你們唯一能夠做出的，是你們雙方誠實的局限，所謂的「如果當時」根本不存在。

同場加映：【晚安故事】我要如何讓你知道，你不用變得更好，就會有人愛你隔離和轉移注意力避免接觸你想要停止愛情的對象。

你可以在物理距離上離他遠一些。

比如，搬家；盡量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、他送你的東西等等，不要觸景生情；也不要談論他，減少自己想起他的次數。

當然你們需要隔絕聯繫。

另外，在這段時間裡，不要讓自己閒著，盡管沒有興趣，還是用一些強迫的方式，把自己的生活填滿。

這些都能幫助你進一步忘記過去有過的愛的瞬間，走向心情的平復。

學會關注其他人學會去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部分。

不排斥新的約會和關係。

但要記住，要真的欣賞對方。

以及，這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關係的好機會，和朋友們多開展活動，會減輕你的壓力。

重新定義你們的愛如果你覺得對方是一個很不錯的人，只是因為現實的原因使得你們不適合再有一段羅曼蒂克關係了，你也可以對這個階段的感情做出一個在「愛情」之外的全新定義。

世界上有很多種「愛」，你們可以仍然將彼此當做親密的人，可能是好朋友，也可能是心懷祝福的陌生人。

但請你確定自己的確做出了情感的轉型，不再抱有重回愛情的期待，也不會影響到你和其他人發生新的愛情。

愛情的自我管理，是現實可行的，但並不表示你能夠在愛情中心想事成。

管理自己，停止愛一個錯誤的人，或者愛上一個明知很好的人，有時候都會很難，本質是因為你並不夠愛你自己——而要解決這一點，比管理愛情的感受要更為困難得多。

而無論對方多麼正確，走向深入、持久的親密關係的道路也依舊困難重重，需要雙方都付出持續的努力。

儘管如此，我還是希望通過今天的文章告訴你：你是有能力管理自己的感情的，你可以為自己的愛情負起更多的責任，你有機會選擇停止愛不好的人、去愛上更好的人。

我希望它能讓你心懷希望，以上。

References：Bernstein,E.(2016).HowtoFallBackinLove.TheNYTimes.Fredrickson,B.L.(2013a).Love2.0:Findinghappinessandhealthinmomentsofconnection.Penguin.Knee,C.R.(1998).Implicittheoriesofrelationships:Assessmentandpredictionofromanticrelationshipinitiation,coping,andlongevity.JournalofPersonalityandSocialPsychology,74(2),360.Langeslag,S.J.,&vanStrien,J.W.(2016).RegulationofRomanticLoveFeelings:Preconceptions,Strategies,andFeasibility.PloSone,11(8),e0161087.Robinson,K.M.(2016).HowtoRekindletheSparkinYourRelationship.WebMD.com. 持續以否在你的一念之間 你為了什麼而步入婚姻？專訪何妤玟：別害怕離開不適合的關係，找回自己 婚禮為什麼要有誓言？不是因為浪漫，而是因為經營婚姻太難 「想維持關係，但又常常想放棄」如何學會去愛不完美的另一半？ 專訪周蕙：放手，是更高規格的愛 關係 分手 提分手 情緒 愛情 關係心理學 親密關係 迷戀 情侶 感情 放棄 不適合 定義 心動 愛的關係 執行編輯　雅彤 核稿編輯　JadeJhuang 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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