被討厭的勇氣- 電子書| 推薦心得| 佳句 - ReaDoLife

被討厭的勇氣– 電子書| 推薦心得| 佳句 ... 如果你曾經歷過上面的事情，這本書或許能提供一個翻轉的機會， 透過阿德勒心理學的理念，給你一種全新的思考模式 ... Skiptocontent 書名：被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導作者：岸見一郎&古賀史健譯者：葉小燕 害怕被討厭，所以小心翼翼地對待每個人甚至委屈自己來滿足對方的要求久而久之你的讓步變成理所當然當你開始反抗，其他人不感激你從前的付出，反而不滿你現在的抗議行動 如果你曾經歷過上面的事情，這本書或許能提供一個翻轉的機會，透過阿德勒心理學的理念，給你一種全新的思考模式。

目錄 《被討厭的勇氣》給讀者的價值《被討厭的勇氣》Takeaway《被討厭的勇氣》內容你是否常以過去的經歷當作不滿現狀的藉口？想改變，卻總是找到千千萬萬個不能改變的理由？是否總是覺得自己處於競爭的狀態中，忙碌而汲汲營營的生活？是否常為活得他人認同而煩惱？是否總以「為你好」的理由介入許多事情？什麼是真正的自由？什麼是平等？如何做到人際關係的對等？我們總談過去與未來，卻很少談論現在。

作者介紹Excerpt摘錄《被討厭的勇氣》給讀者的價值 重新塑造看待事情的觀點轉變人際關係的建構方式理解真正自由的模樣 《被討厭的勇氣》Takeaway 生活的主動權一直在自己身上。

發展橫向的人際關係，達到意識上的平等。

改變，代表擁有捨棄現有生活型態的勇氣。

不再置身於假想超越他人的競賽裡，而是讓自己處在一個沒有縱軸的空間中。

選擇要過什麼樣的人生，這是你的課題；別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題。

《被討厭的勇氣》內容 你是否常以過去的經歷當作不滿現狀的藉口？ 問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」。

人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。

阿德勒心理學主張目的論是你的目的決定你這樣做的原因不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。

ExampleinBook… A是一個繭居族，把自己關在房間很多年。

決定論：因為A從小受父母虐待，有心理創傷無法適應社會，這些過去的種種導致成為繭居族的他。

目的論：A是因為不想走出去，所以讓自己製造不安與恐懼的情緒。

為什麼？因為不走出去，至少能得到父母的關注，走出去變得像一般人一樣，怕再也沒有人會認真對待自己。

想改變，卻總是找到千千萬萬個不能改變的理由？ 改變的第一步，是要先知道。

選擇改變、面對「不安」？還是保持原狀、繼續和「不滿」糾纏不清？ 生活型態(lifestyle)=人生的姿態也包含你的性格或特質是我們自主的選擇了自己的生活型態 不幸，往往來自缺乏變得幸福的勇氣，即使內心想要改變，卻總能找到千萬個放棄的理由，那是因為多虧有那些理由，才能讓我們接受對自己或社會的不滿，接納不太如意的人生。

改變，意味著變動而未知的人生，當你沒有捨棄現有生活型態的決心，你將無法跨出真正的一步。

ExampleinBook… Ｂ是位有臉紅恐懼症的女子，想把病治好，等到治好後她就打算向心儀的男子表白。

目的論：B會有臉紅恐懼症是因為自己需要這種臉紅的症狀。

為什麼？臉紅恐懼症的存在給了B不必告白的理由，甚至是告白後如果對方真的拒絕，可以活在「如果治好的話…」可能性的保護中。

如果治好這個病，卻不改變想法，可能到頭來B反而求助醫生讓她回到有症狀的狀態。

是否總是覺得自己處於競爭的狀態中，忙碌而汲汲營營的生活？ 健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。

我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。

我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。

阿德勒心理學主張：所有煩惱都來自於人際關係。

不管是哪一種煩惱，裡面一定有別人的因素介入其中，就算是要感受孤獨，也需要有其他人的存在。

試著想像一個平坦的地面，上面站滿千千萬萬的人，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前，當你不斷關注身邊的人，會發現這將讓你應接不暇、疲憊不堪。

幸好我們都住在主觀世界裡，雖然無法改變客觀事實，卻可以自由地更改主觀的解釋。

當你明白這是一個沒有縱軸的空間，不把自己置身於假想的超越他人的競賽裡，你就已經邁著堅定從容的步伐，走在「追求卓越」的路途上。

記得，當你決定要做自己的時候，「競爭」一定會給你帶來阻礙，而那些在人際關係中確信「我是對的」的那些想法，就是你踏入競爭的證明。

是否常為活得他人認同而煩惱？是否總以「為你好」的理由介入許多事情？ 我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。

關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。

別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。

懂得課題分離，就會明白人際關係的主動權都掌握在自己手上。

要辨別誰的課題，只要回搭一個問題：因為這個決定而帶來的結果，由誰來承擔？ 因為在意別人的眼光與評價，所以不斷尋求他人的認同，這就是一種沒做到課題的分離的例子，把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題。

又比如相信與背叛這件事，相信別人，這是你的課題，可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，這是別人的課題，如果不把握這個分際、劃清界線，還要意義孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的介入。

記得，你的責任只有完成自己的課題。

學會去分辨自己做得到和自己做不到的，剩下關於他人的部分，請交給別人來決定。

什麼是真正的自由？ 所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你。

那正是你行駛自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。

不想被討厭是人類極其自然的慾望和衝動，哲學家稱為「傾向性」。

試想著一顆坡道上的石頭，受重力或慣性而開始滾落，在不斷翻滾中損耗，直至失去形狀變得圓滑。

被認同的慾望就是讓你滾落的原因，這種持續滾動的生活方式只是慾望和衝動的奴隸。

那什麼是自由？自由在這邊就是只能將你停下甚至往上推的抗力。

不是要你獨善其身，也不是不講理，而是懂得課題分離。

如果害怕被討厭，無法不在意他人的評論，那就無法誠實地貫徹自我。

透過認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。

用想要的姿態生活，擁有輕鬆的人際關係，那才是真正的自由。

什麼是平等？如何做到人際關係的對等？ 人際關係都應該是「橫向關係」；「雖然不同，卻是平等的」。

不「評價」他人。

評價別人的字眼都是來自縱向關係。

如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦承的感謝、敬意或喜悅。

我們的生活中充滿縱向關係的人際關係，縱向的人際關係從評價他人開始，常見的表現形式是「稱讚」。

這種行為其實隱含「有能力者給無能力者評價」的意義，不論得到或給予稱讚，都代表你與對方處在上下層級的關係。

本質來說，不論是稱讚或責備，背後的目的都是操控。

我們應該誠實看待對方的原始樣貌，而不是擅自以「自己心中所想像的理想模樣」去塑造對方，然後再用減法給予評價。

什麼是橫向的人際關係？不評價，而是表達坦承的感謝與喜悅。

自己主觀認知「我對別人有貢獻」，而不是從別人那裡獲得「好的」評價，人與人之間雖然不同(年齡、職位、種族)，但平等。

意識上的對等，代表你會在該堅持的地方堅持，坦蕩不退縮。

人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念，而人在聽到感謝的話時，其實就明白自己是對他人有貢獻的。

當你覺得自己有價值的時候，就擁有勇氣，有勇氣，就代表你擁有改變生活型態的選擇權。

我們總談過去與未來，卻很少談論現在。

不要用直線去衡量自己已經到了哪裡。

人生中最大的謊言，就是沒有活在「當下」。

沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都應照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。

實現式的人生：每個剎那既是過程，也可以當作結果。

就像旅行，在妳踏出家門那刻，你已經在旅行，在你抵達目的地前的每一個瞬間也都是旅行。

想像在舞台上，當聚光燈打在身上，台下的一切你是看不見的。

人生也是一樣，當你專注於當下，應該是看不見過去與未來；當你只剩下微弱光線時，你才會「感覺看得見」過去和未來，當你一直無視當下，只顧著摸索不存在的過去與未來，你就是在自己每一個無可取代的剎那，編造了最大的謊言。

如果把人生當成故事，因為這樣所以那樣，那或許你會有種命中注定要順著情節走下去的錯覺，但當你認真而謹慎地專注在當下可以做的事，或許你就再也不需要故事。

希望看完這本書的你… 能獲得嶄新的視角來看待身邊的事物，並且擁有更自由的人際關係。

所有的改變，都必須有人開始去做，就算其他人不配合，也和你沒關係。

選擇要過什麼樣的人生，這是你的課題，不要讓其他人插足你的決定。

作者介紹 作者：岸見一郎(日本哲學家、心理學家)&古賀史健(自由撰稿人)譯者：葉小燕 著作被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南(2016)被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導(2014)榮譽-《被討厭的勇氣》日本亞馬遜2014年度冠軍書，連續300天長踞暢銷榜。

日本2014年商業書大賞第三名。

獲選《經理人》雜誌2014年4月商管選書。

買書GO博客來＞＞這裡買讀墨Readmoo＞＞這裡買 延伸閱讀：《挺身而進LeanIn》當你擁有被討厭的勇氣，試著為這個世界改變些什麼 Excerpt摘錄 Chapter“否定心理創傷“ 應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。

不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。

蘇格拉底與其弟子討論的時候，言詞及態度更是尖銳到令人驚訝的地步。

其實這原本就是討論時應該有的態度。

Chapter“所有煩惱都來自於人際關係“ 所謂的價值，必須在社會脈絡中才能成立。

在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量。

在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。

「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。

憤怒不過是一種為了達到目的而採取的手段，只是個工具而已。

人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。

Chapter“割捨別人的課題“ 所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踏進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。

越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。

懂得課題分離，就會明白人際關係的王牌都掌握在自己手上。

Chapter“認真活在「當下」“ 接納自我。

坦然接受原來的自己，只要可以分辨「自己做得到的」和「自己做不到的」，就能了解到背叛這件事是他人的課題，要信任他人應該也會變得不那麼困難了吧。

當人生只有微弱光線的時候，過去和未來都可以看得見；不，應該說「感覺看得見」。

但是如果為「此時、此刻」點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去，也看不見未來吧。

人生是一連串的剎那，過去和未來都不存在。

你想要藉由回顧過去、預見未來，給自己一個免除責任的藉口。

人生一直都是處於終結的狀態。

必須有人開始去做。

就算其他人不配合，也和你沒關係。

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