如果當個犧牲者無法改善什麼，不如成為有智慧的旁觀者

這是個在委屈中長大的孩子，一直扮演著家中的犧牲者與拯救者，習慣性地以照顧家人的需求為優先，而犧牲了自己成長過程中需要去經歷的事情，連帶著個性 ... Contents... udn網路城邦 老師，可以和你聊一下嗎？　（到舊版） 有位孩子走到我辦公桌前，用膽怯的眼神看著我：「老師，可以和你聊一下嗎？」 原來，求助，是多麼需要勇氣呀！而青少年孩子們，是多麼需要有人陪伴呀！ 文章訪客簿 如果當個犧牲者無法改善什麼，不如成為有智慧的旁觀者 2016/08/2120:27 瀏覽7,867 迴響1 推薦10 引用0 作者：陳志恆（諮商心理師） 你曾見過那種總是為團體盡心盡力，過度付出，表面上看起來無怨無悔、不求回報，實際上內心充滿憤恨、無力與痛苦的人嗎？ 或許，你就是這樣的人。

一直以來，你多麼希望有人看到你的犧牲奉獻，然而，很多時候總是挫敗收場。

那個總是在拯救家庭危機的孩子 雅芬來自於一個父親以高壓打罵方式管教的家庭裡。

她在家裡的三個孩子中排行老二。

姊姊和妹妹的個性叛逆，受不了父親的獨斷專橫與諸多限制，總是與父親衝突不斷。

母親在家裡是個沒有聲音的人，常在父親與孩子起衝突後，被父親指責為不夠盡責。

雅芬從小就是個個性溫和又逆來順受的人，在家裡扮演著潤滑劑與和事佬的角色。

常常忙著在姊姊、妹妹與父親中間周旋，安撫各方的爆怒情緒。

同一時間，她也得去照顧母親挫敗的心情，傾聽母親大吐苦水，甚至代替母親去處理家人之間關係不睦的問題。

好幾次，在父親脾氣失控準備動粗時，是雅芬擋在其他家人前面的。

姊姊離家上大學後就不再理會家裡的事情，而妹妹離經叛道的行徑，更讓父親看不下去，一天到晚與父親劍拔弩張，家裡的氣氛緊繃到了極致。

雅芬仍然盡力讓家人能保持和睦，但用盡一切方法也勸不了誰，正處在情緒崩潰的邊緣。

究竟還要犧牲多久？ 「從小到大，一直扮演這個角色，妳應該覺得很委屈吧！」我說。

雅芬掉下了兩行淚，她哭訴著：「從小，我就必須當個乖孩子，不能像姊姊那樣，想去哪裡就去哪裡。

我沒有什麼朋友，只能待在家裡好好讀書，就是為了讓父親不要總是生氣。

但是，妹妹不懂事，父親還要怪我。

媽媽的情緒也不穩定，我看了好心疼，但我真的無力再聽她抱怨了。

我實在犧牲好大呀！」。

她哭喊著：「為什麼我的家人就不能好好相處呢？」 「當妳不斷這麼做，雖然是出自善意，家裡的狀況非但沒有因此改善，妳也無法好好過妳的人生。

妳還要繼續扮演這樣的角色多久呢？」 雅芬驚醒一般地看著我，思索著我說的那番話。

照顧到別人，也委屈了自己 事實上，雅芬的故事是許多類似狀況的孩子，共同的成長經歷。

這是個在委屈中長大的孩子，一直扮演著家中的犧牲者與拯救者，習慣性地以照顧家人的需求為優先，而犧牲了自己成長過程中需要去經歷的事情，連帶著個性也變為壓抑、拘謹，凡事順服。

一個總是犧牲自己以照顧他人需求的人，內心常是委屈的，有著滿腹辛酸卻無人能理解。

然而，即使內心痛苦，他們仍然會在各種關係中持續扮演這種角色。

因為，我們很容易將原生家庭中的情感，投射到任何家庭以外的人際關係中。

就算付出再多，也無法改變誰 於是，這樣的人，在同學之中，總是付出最多。

他們主動擔任小組統籌的角色，主動為班上的清掃工作多做一些，主動撿起沒人要擔任的職務。

心裡只想著能讓班上更好，不要壞了同學之間的情誼。

到了職場上，為上司賣命就算了，也總為同事考慮許多，主動幫同事減輕負擔，甚至扛起沒人要執行的任務、沒人想碰的爛攤子。

在伴侶關係中，乃至組成了新的家庭後，仍然不斷地扮演犧牲者的角色，只為了照顧到另一半或其他家庭成員的需求。

在他們的內心有著「如果我不犧牲點，這個家不知道會變成什麼樣子！」的聲音。

更重要的是，這些孩子即使長大了，仍然牽掛著原生家庭裡的紛紛擾擾。

於是，他們不敢真正地讓自己長大，常常透過在事業或感情上的失敗，有意無意地留在原生家庭中，照顧這個家庭。

這些孩子擔心的是，萬一我不在，這個家就完了呀！ 只是，有一天，他們會發現，儘管付出了再多，犧牲再大，他們也無法說服誰，也無法改變誰。

這個家依舊如此，他們永遠得承擔這個不討喜的角色，沒完沒了。

如果沒有人因此受益，結局不會比較好 不論在哪一種組織或團體裡，系統裡各單位間的動力總是互相牽引的。

當我們試圖為團體付出更多，想喚起其他人也為團體做出貢獻，讓團體能走在正向發展的軌道上時，時常看到的是，團體中的其他人越是冷淡、疏離，漠不關心。

這份過度承擔反而使團體裡該盡責的人有了撇清或逃避責任的空間；也因為有人不願意負起自己在系統中該盡的角色職責，便會有人忍不住跳出來代替他們的功能，成為犧牲者與拯救者。

許多人在公司、學校、家庭、社團等任何人際關係中，總是扮演著這種角色，追根究柢，常是原生家庭樣態的複製。

他們與原生家庭之間總有著矛盾的情感連結，與其他家庭成員互動時，既感到痛苦萬分，卻又對家人的一切牽掛不已。

若沒有認清這一點，這些過度承擔的家庭拯救者，是永遠無法把自己的人生活得精彩的。

換句話說，你那紛紛擾擾的原生家庭，不會因為你的過度付出而改善多少，同時你也搞砸了自己的人生，這是一種雙輸的局面。

當一個犧牲者的好處，是可以勉強維持自我價值 問題是，即使如此，為什麼我們還會強迫性地繼續扮演這樣的角色呢？ 因為，我們總是能夠在這樣角色扮演中，獲取到內心的滿足。

從小到大，我們的自我價值就是建立在因為犧牲與付出，而得到他人些許的讚許或同情上，這就足以幫助我們撐過那份無能為力的痛苦，或者「好心被雷親」的無奈。

而有時候，我們是帶著贖罪的心態在家庭裡活著的。

年幼弱小的孩子，容易將家庭成員之間的衝突與失和，解讀成是自己的「不乖」或「不夠好」所造成的。

心裡總是有著一種念頭：「如果我乖一點、付出多一點，是否家裡的氣氛就會好一些呢？」 此時，若我們又受到原本該信任的大人批評、指責與貶抑時，又更加深了罪惡感與贖罪心態，深信自己負有拯救整個家庭免於破碎的責任。

選擇有意識地成為一個家庭中的旁觀者 事實上，當我們長大後，可以開始學習成為一位家庭裡的旁觀者。

只要靜靜地觀察著家裡的種種，同時，很清楚地知道，只做好自己該做的事情，不過度涉入任何紛爭中，但也不是冷漠不理。

我們仍然可以維持著與家庭之間的情感聯繫，畢竟我們的生命來自於原生家庭，成長的力量來源也在這裡。

但我們不會過度地被家庭裡的污煙瘴氣所牽引，慢慢地把他人該負的責任交還給他們。

如此，我們才有可能從一再重複的犧牲者與拯救者的角色跳脫出來，而真正成為一個自由且獨立的人，把自己的人生過得精彩豐富。

同時，也給其他家庭成員一個重新負起責任的機會，在這樣的過程中學習與成長。

從犧牲者成為一個旁觀者，這絕非容易的過程；然而，把自己的人生過好，同時學會交還責任，這才是有智慧的愛！ （本文撰寫於2016年8月21日，文中案例為虛構故事） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。

喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。

內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆/陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！ 自我照顧 界限 愛自己 課題分離 回覆 推薦引用 有誰引用 我要引用 引用網址 列印 全站分類：心情隨筆｜ 心靈 自訂分類：人類心理 你可能會有興趣的文章： 顛覆你的學習重心：「紮實預習」幫助你學得更好 為什麼打死不認錯，還說都是別人害的？ 在情緒低谷中，更要保持清明 總是半途而廢嗎？透過環境設計讓自己進入預備狀態中 打擊情感害羞症，你需要使用不同「愛的語言」 沒有夢想，不行嗎？ 1樓. 大R2016/08/2315:15 畢竟這是父母選擇的態度。

想改變也改變不了。

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