新年到了，如何和父母親友聊天，回應關心，讓他們放心？

長大以後，我們的時間分配裡「父母」的佔比越來越少，卻收到越來越多「嘮叨」？該怎麼與父母或親友聊天？新年或者節慶裡頭的溝通說話方法， ... 關於 最新文章 生活黑客系列文章 成為高效工作者 雷蒙三十Podcast 個體經營者社群 選書推薦 數位應用產品推薦 服務 線上訓練營 Podcast諮詢服務 課程講座邀約 課程回饋填寫 選單 關於 最新文章 生活黑客系列文章 成為高效工作者 雷蒙三十Podcast 個體經營者社群 選書推薦 數位應用產品推薦 服務 線上訓練營 Podcast諮詢服務 課程講座邀約 課程回饋填寫 訂閱電子報 生活黑客｜一人公司｜數位遊牧 探討數位生活現狀、活用數位生活工具、提供數位生活方案。

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lightbulb_outline本篇知識點1.溝通是互相的，我們要的放心是「父母別嘮叨」，但他們要的放心是「能有所參與」。

2.我們無法改變別人關心的方法，讓自己學會怎麼回傳一顆好球更可控。

3.三個策略：安全感、參與感、成就感，讓安全感被滿足、讓他們有所參與，並主動建立比較基準。

4.最後，你知道FAMILY（家庭）這個字是怎麼來的嗎？ 本文目錄大綱 當我們越是不去理父母，父母管我們越多？三個層面：「安全感、參與感、成就感」一、安全感：靠的是「細節」二、參與感：靠的是「詢問經驗」三、成就感：靠的是「給出比較」最後加餐：如何轉移或迴避問題？後記 當我們越是不去理父母，父母管我們越多？ 相信你有發現，從我們高中十八歲成年後，因為家庭外的事情越來越多，無論是上大學、跑社團，還是出社會工作、忙於事業，我們給家裡的時間分配越來越少，甚至到30多歲後，有了自己的家庭或伴侶，更沒有時間去理父母了。

然而，你也會發現，當我們越是不去理父母，父母好像越容易越管我們越多，而這個「嘮叨與關心」，通常會在節日時一次爆發。

只是我們很少去想過： 「為什麼他們會『需要』如此關心？」 我們通常只是看到他們的表面的嘮叨行為，覺得很煩很打擾。

我就是個當初非常不理解這現象的人，直到後來想想，正是因為我們沒有時間去理會父母，所以他們不夠清楚你最近的狀況。

因為在父母眼中，我們永遠都是個他們的孩子，當然會擔心會操心、胡思亂想甚至腦補。

坦白說，我也是個很不善於與父母溝通的人，即便心軟，但常常嘴硬又逞強。

所以常見的狀況是，即便腦中想了很多，卻沒多少能實際表達出來；形象一點就是，在台上明明能滔滔不絕，在父母面前卻安靜的小倉鼠一樣。

因此，在這大難臨頭的新年節日前，特別歸納了幾個方向，讓大家可以去參考，未來跟父母溝通或聊天的時候，能夠想起這幾個方向作為參考。

畢竟溝通是互相的事情，我們跟父母一樣，需要的都只是那份「放心」。

三個層面：「安全感、參與感、成就感」 一、安全感：靠的是「細節」 「最近好嗎？」這是句我們一定會遇到的問題，而通常我們都是很廣泛地回說：「好阿、還不錯」、「沒什麼壞事」、「跟平常一樣」。

但越是大而籠統，越容易讓父母覺得你是選擇報喜不報憂，有東西藏著不敢跟他們說。

別忘了，他們可比我們多活了三十多年，對於人的感知程度可沒那麼低。

父母甚至會因為你選擇簡單帶過，容易去腦補認為你是不想分享這一部分，就把話題停住了。

如果他們只是憂心忡忡擔心也就算了，最怕就是他們緊接追問和瘋狂嘮叨，是吧？ 要滿足「安全感」的第一步，就是去講「細節」。

細節更有畫面，更能呈現你真實的生活，也會讓父母更放心。

當然，挑選那些「很生活的細節」即可，不用去講那些不想分享的個人隱私： 最近看了什麼電影？這部電影為什麼你想看？ 有什麼印象深刻的場景與劇情？很多人去看嗎？電影院的設備與環境如何？ 看完之後的看法是？ 跟朋友去哪裡旅行了？朋友們放假都做些什麼？ 推薦父母也能去哪裡試試些什麼？新養成了什麼習慣？ 新的一年給自己什麼樣的挑戰？問問父母過去在你這個年紀時的新年都麼過的？ 定期分享你自己很生活上的細節，記得要有畫面感。

常常練習去描繪生活的細節，不只對於溝通有幫助，也能更認識自己。

二、參與感：靠的是「詢問經驗」 所有人都一樣，當我們老了，會開始覺得自己是不是越來越難跟上時代；父母老了，也會覺得是不是很難參與我們的生活。

回想起我們小時候，都是由爸爸媽媽在一旁教我們如何使用餐具、騎腳踏車、折衣服等等等，但現在我們做什麼遇到困難時，更習慣上Google查詢，或者詢問朋友，很自然地會把他們晾在一旁。

這也是為什麼有些長輩不喜歡科技，因為他們覺得這奪走了他們原有的「參與感」。

讓他們重新掌握權力→他們覺得能夠再次參與你的生活。

具體作法就是：「定期詢問他們的經驗和建議」 請注意，這邊的詢問經驗與建議，不是叫你去問工作上的問題，因為他們通常無法解決，還反而會弄得價值觀差異而吵架。

建議從「生活」問起，越生活越好吧！ 從父母喜歡的領域出發，從料理做菜、他們在家平時會做的小事或習慣、茶、花花草草與植物、登山、過去的歷史與回憶等等。

讓他們再次參與你的生活，讓父母覺得他們對你的生活是有意義的，讓他們來跟你分享、教你些東西。

以我自己來說，若別人來詢問我一件我自己很有興趣的事，我自然而然就會滔滔不絕地分享起來，這時的我會感到很有成就感，我們的父母也需要這份成就感。

所以，我跟我媽的聊天，就是透過問我媽媽關於素食、宗教上的事情，即便我實際上沒有什麼興趣，但看到媽媽樂開懷地跟我介紹，我也漸漸地有了興趣，也覺得更快樂了。

每個長輩，都希望自己還能對這個社會有用，有意義。

他們的關心不是去窺探，而是希望自己有參與感。

2019.02.03那年的新年我們到台南 三、成就感：靠的是「給出比較」 這一點很看父母，差異性挺大的。

但我想很大部分的父母會喜歡把孩子當作「談資」的原因，也是因為同個圈子裡有人先開始，可以說是人類社會行為中，在社交上無法避免的話題： 「我家兒子最近考上了＿＿＿＿大學！」 「我家女兒最近被＿＿＿＿錄取了！」 「我家兒子今年年終領＿＿＿＿耶！」 我想我們都不想父母沒有自己的圈子，因此我們需要給他們一些，能在社交上說嘴的材料。

但千萬記得，父母對於「成就的概念」跟我們有很大的不一樣。

不必要是我們認為的很大很棒的成就（因為他們很可能不知道什麼是現在這個時代很大的成就），只要能拿與其他大眾、周邊人士來做比較，就能達到聊天社交材料的效果。

「我們公司上個月裁了10個員工，但是我還在喔！」 「ＯＯ畢業一年了，卻因為找不到工作繼續考研究所，而我目前的工作挺穩定的了呢！」 「我們老闆的兒子雖然學歷很高也賺了很多錢，但都沒有能輕鬆休閒的日子呢！成天工作的他，眉頭總是深鎖，感覺壓力好大。

」 因為「比較」是「主觀的」，該怎麼形塑就靠你的功力了！ 替父母找到基準點，並凸顯出你的好與不同，自然能讓他們放心且驕傲了。

（當然也要控制程度，不然你父母出去亂講也是個問題阿……） 最後加餐：如何轉移或迴避問題？ 最後補充一點： 如果長輩們問了一個你很不想回答的問題時，我們該怎麼辦？ 打個比方像是： 「下週情人節，有交男女朋友了嗎？」 面對這種問題，最好的辦法就是「轉移」。

把話題轉到對方身上，讓對方來分享個人經驗。

因為通常會問這樣較為隱私問題的人，自己通常在這領域上挺有心得與成就，他把自己當作「過來人」，所以不認為這是隱私，反而是要分享（炫耀）出來的。

所以我們只要回說： 「說到昨天情人節，現在年輕人通常都晚婚，或者生存壓力很大沒什麼時間談感情。

」 「很好奇阿姨你當初跟叔叔是怎麼認識的？十幾年前談戀愛的感覺是怎麼樣的啊？」 把話題轉移到對方，讓對方來講自己的故事。

這樣一來，讓他們有成就感，而我們呢？至少能保有我們自己的隱私，那就乖乖聆聽，練習點頭吧XD。

後記 這篇標題雖下的「父母」，但對於絕大部分的親友關心，其實都是通用的。

我們不能只是覺得對方一味的很吵很煩，他們只是因為關心我們，想多參與我們的生活、想多多跟我們聊聊天罷了。

人際關係是一切煩惱的來源，也是所有幸福的來源。

我們都要練習去聆聽、去思考他們要的是什麼，再去練習怎麼去回傳一顆好球，讓表面關心問候背後的「安全感」、「參與感」和「成就感」被滿足。

另外，你知道FAMILY（家庭）這個字是怎麼來的嗎？ “FatherAndMotherILoveYou” 祝福你，在新的一年裡，能經營個幸福的關係、能有支持你的靠山——家庭。

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