不懂得拒絕，就只能被情緒勒索！心理師教你4招擺脫無賴溝通

隔天B小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「 A小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教A小孩反省：「不該要求別人送自己東西。

」奇怪，社會教人「 ... VVIP會員 會員專區 支持我們 新聞 新聞總覽 VIP專文 政治 國際 軍事 國內 中港澳 重磅專訪 專題 歷史 調查 風數據 運動 風民調 地方新聞 風影音 公民運動 立院直播 評論 評論總覽 風評 專欄 投書 風書房 文化 財經 財經總覽 商業 華爾街日報選文 經濟 風編輯導讀 科技 國際財經 財經專欄 生活 風生活 職場 旅遊 美食 健康 品味生活 時事話題 娛樂 居家 汽車 下班經濟學 下班經濟學總覽 下班經濟學影音 證券投資 理財 房地產 支持我們 2022大趨勢 金融知識王 Search» 萊克多巴胺 理財 台積電 買房 投資理財 投資 年輕人 房地產 民進黨 蔡英文 立即登入 帳號維護 會員資料 會籍管理 序號兌換 咖啡贊助 贊助紀錄 作者專區 支持我們 登出 會員中心 會籍管理 序號兌換 咖啡贊助 贊助紀錄 WSJ訂閱 支持我們 現正熱映中 熱門文章 更多文章 熱門分享 拒絕別人不一定要直說，還有這些方法！（圖／取自Pakutaso） A小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」B小孩一時語塞，無法回應，A小孩以為默許，就拿走了。

隔天B小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「A小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教A小孩反省：「不該要求別人送自己東西。

」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。

我常在教育現場遇見這情況，所有「錯誤」都被指向提出要求的A小孩，他不該主動（不要臉地）要求別人送東西。

可是小孩用自己的方式滿足他的需要，也問過對方，滿符合此年齡能用的方法，或許他只要多一個步驟：「等對方回應後才能拿」。

A小孩問了，B小孩回：「好。

」雙方都確認了，也還是有爭議，因為隔天B孩他媽又來了，她說：「B小孩是被脅迫才說好，並不是真心的。

」並指責A孩應該要顧慮他人心情，說「好」只是客氣，不是真的，總之A孩不可以要求別人送他東西。

B家長認為社交禮儀表面答應是客套話，有時說出來的跟真正心意相反，做人做事懂得揣測對方心意。

又是奇怪的事。

[啟動LINE推播]每日重大新聞通知 那麼，為什麼不能直接拒絕呢？拒絕是明確保護自己的方式，不可以就是不可以，不是嗎？社交上不直接拒絕，似乎是顧慮拒絕會讓對方心理受傷，太多次的拒絕會讓對方不願意再付出，減少互饋，婉拒才能保留面子。

好亂呀！其實不如教導被拒絕後的自我調適，拒絕是人際界線的展現，被拒絕不過就事論事，不必惱羞成怒。

未社會化的孩子就不在乎這種事，一下子就忘記剛剛的衝突，繼續一起玩，反倒是成人過於焦慮，自認為孩子會受傷。

一門人人必修的拒絕藝術課 當心理出現警示，覺得很不願意或再也不想的感覺時，就是對方超過界線了。

超過界線要拒絕，超過能耐、超過意願的部分，也需要拒絕。

人生第一次抵抗從兩歲起，在自我意識萌芽後會以「我不要」排斥管教以展示主權，意即我反對你加諸在我身上的那些，這便是拒絕，我知道我不要然後直接表現出來。

大部份的人不是沒有界線，而是是拒絕不了他人的要求，一種是自我感太弱無法明確拒絕，另一種並非不知道要拒絕，而是更擔心拒絕後別人的反應，例如怕對方受傷，擔心被群體認為不好相處，考慮到太多後果而說不出口。

其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠的表達，有禮貌地拒絕別人即可，「拒絕的藝術」是有程序的傾聽和說明，需要練習才會表達。

拒絕前先真誠傾聽 你知道你不要，「但別馬上說不」，先傾聽對方訴求再回應。

先同理對方一定要找你的原因，聽完再表示你的為難，句子型態是「Yes,But...」，如「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。

」如果面對面很難拒絕，可以先說「讓我考慮考慮」，回去後再以網路工具詳述拒絕的理由。

拒絕是一定的，但在表達上「別馬上說不」，給對方留一點空間。

拒絕時坦誠相告 拒絕時盡量坦誠，別用委婉又模糊的理由，別只說：「不好意思，我不方便」，講不清楚容易讓對方誤會，不妨誠懇說出拒絕的真實情況與想法，像是：「不好意思，下個月我有五件案子要做，又是承辦人，時間上處理不來。

」說明時，態度要溫和堅定，不行就是不行，別擔心對方受傷，真友誼該經得起考驗。

採取補償式拒絕 若擔心總是拒絕，怕朋友下次不敢再說，就使用「下次...如何...」句型，主動補償，以自己可接受的方式反邀對方。

例如：「抱歉，這次有事無法赴約（其實是不喜歡封閉場所），不然下個月我約你去這好嗎（公開場所）。

」 拒絕是一門藝術，我們可以這樣做！拒絕他人會顧慮對方受傷，怕被群體認為不好相處，考慮太多後果說不出口。

其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠陳述「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。

」，或採下次一定補償的拒絕，便不用委屈自己，而合宜的拒絕他人。

拒絕生氣或可憐的情緒勒索 拒絕之所以困難，有時是人情壓力，有時是顧慮對方被拒後的情緒，過於同情對方而使自己退讓、配合，但若這份體貼被利用了，對方以情緒作要脅，迫使你做不想要的事，就變成情緒勒索了。

情緒勒索定帶有目的，會要你做些什麼才行，最常出現兩種形式：生氣威脅或可憐無助，前者是對方表現憤怒，讓你害怕若不答應他會搞破壞；後者是對方可憐兮兮，讓你擔心不答應他會想不開。

遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應，設定能做與不能做的範圍，再決定怎麼表達。

見招拆招，拒絕情緒勒索 拒絕情緒勒索有四個思考點： 1.先分析對方目的對方到底要你做什麼？ 目的又分為表層及裏層。

媽媽情緒勒索要你結婚生子（表層），其實是焦慮抱不到孫被親戚笑（裏層）。

同事情緒勒索要推業務給你（表層），不負責的背後其實是能力不足（裏層）。

朋友情緒勒索要你天天陪他（表層），其實是他卡陰又說不出口（裏層）。

裏層是對方心裡真正的目的，當你懂他的心理狀態後，較能從容不迫的思考如何應對。

2.問自己若拒絕會擔心什麼 媽媽說：「你不去相親我焦慮睡不著，你知道我來日不多了啊??」若這句話讓你感到壓力，試著思考以下兩點：如果你覺得不從會很恐怖。

怕媽媽因此身體不好，不敢拒絕，好的，那就「陽奉陰違」吧，選自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。

如果你知道那是假的，只是難免擔心，不上不下。

那就「先拒絕一次試試」，看看後果是不是真如她講的那樣。

能拒絕才有本錢，才能進一步與她溝通背後目的，避免做你不願意做的事情。

3.不妨採取「時而答應、時而不從」 不必每次都要警報響起刻意拒絕，心情好時答應、不想去時不從也可以，這樣就有自由與選擇。

例如去相親，先定出你能接受的範圍，如何體驗新鮮事自得其樂，或角色扮演聽聽別人的故事。

若這次不想去，就真誠說明原因，態度溫和、堅定拒絕。

4.下下之策是無賴溝通 如果無法拒絕勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情擴大層面，拉對方進來一起負責，例如說「不是我不幫，除非你進來示範啊」，想盡辦法把對方牽扯進來。

拉對方時不必理性溝通，反而是無賴溝通，「你不行我也不行啊，你威脅我就哭好了！」用「番」的、用「魯」的、用「吵」的，向對方傳遞「我就不行，要就你跟我去！」的氣勢，讓他也要付代價，就能減少下次再被勒索的機會。

人際關係就是要磨合「所有問題都是人際關係的問題。

」這是心理學家阿德勒的名言，生活裡總需與他人互動，人際界線也需要時間磨合，表達拒絕可以劃出界線，相處久了自然如跳雙人舞般靈活地進退。

作者簡介｜林仁廷 ˙現為諮商心理師。

˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷諮商心理師 本文經授權轉載自新自然主義《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》（原標題：關係裡的拒絕：學會表達「我不要」，拒絕情緒勒索） 責任編輯／連珮妤 分頁閱讀 相關報導 為何那麼多人無法狠心拒絕拋家棄子、孩子長大後才回家要錢的爸爸？名律師這樣分析 不要再對我情緒勒索了！心理師：快避開會做出這6件事的人，重新替自己找回自由 接到了討厭的工作，總是一邊做一邊發牢騷？其實清楚拒絕對彼此都好！憋久了還容易生病 如何聰明的拒絕別人？他曝不傷和氣、不得罪人的超強話術，輕鬆化解尷尬場面 如何拒絕他人？前保險業務公開9招萬用技巧，不得罪人也能輕鬆SayNo 總是很難拒絕別人？1個方法讓你勇敢說「不」，不再委屈到內傷！ 關鍵字： 心理 心靈成長 書摘 情緒勒索 拒絕 拒絕別人 拒絕的藝術 說不要 補償式拒絕 風傳媒歡迎各界分享發聲，來稿請寄至 [email protected] 今日精選 把日本人放在法國辦公室工作，他們還會拼死拼活加班到很晚嗎？ [影音]眼睛裡有小蟲漂浮？原來多數人都會有，是什麼原因呢？ 不改掉這10個壞習慣，你的iPhone很快就陣亡！蘋果團隊列出全球用戶最常犯的錯誤 「若有需要慈濟可再洽購BNT」　證嚴法師籲盤點生命：為人間付出，此生無憾 想賞楓不必大老遠跑日本！全台10處最美楓紅景點，最近的離台北市區只要40分 《神隱少女》的5個秘密，宮崎駿的隱喻，20年來我們都沒看懂 名人真心話》被呂秀蓮否決的桃園首長夢　鄭寶清力拚2022黨內出線再挑戰大位 淹掉台北的「象神」、百年最強颱「賀伯」…台灣史上10大慘重颱風，你經歷過幾個？ 本週最多人贊助文章 本週 4 人贊助，累計贊助金額$ 910 夏珍專欄：蔡英文組建的「造謠國家隊」 夏珍 2021-11-2606:20 說謊不是傳染病，但是謊言若是說到習慣成自然，頻率、次數、時間過長，對自己和他人（聽謊者）造成傷害，那就是「病理性謊言」，謂之「病態」。

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