被討厭的勇氣: 自我啟發之父阿德勒的教導| 誠品線上

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有人討厭你，正是你行使自由 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 心理學理論 被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導 嫌われる勇気:自己啓発の源流アドラーの教え 作者 岸見一郎/古賀史健 出版社 叩應股份有限公司 商品描述 被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導：★讓人生為之一變的全新經典《被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導》，終於誕生！所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你， 內容簡介 內容簡介【走進閱讀世界｜迷誠品:專文推薦】標題｜被討厭的勇氣，即是自由的能力——專訪《被討厭的勇氣》作者岸見一郎、古賀史健撰文｜威治．攝影｜楊雅淳是要不怕被人討厭，而非惹人討厭《被討厭的勇氣》既是暢銷書，書名又深具渲染力，因此免不了會有人誤讀或誤用。

岸見老師認為，這個書名並非要我們去做一些「惹人討厭的事情」，而是「不要害怕被別人討厭」，原本就擁有「被討厭的勇氣」的人，或許就不需要這本書了。

此外，他也提到：「有時候我去企業演講，員工會回饋說，事實上是我們社長才需要『被討厭的勇氣』，畢竟老闆在進行一些判斷時，有時得無視員工的想法與看法，獨斷獨行。

所以這本書的定位，是希望心中有想法，或想做什麼的人，可以拿出勇氣去做去說，有想做的事、想說的話，卻沒有去做，這樣的人其實是不具備『被討厭』的資格的，因此我希望這樣的人可以具備『被討厭的勇氣』。

」點此進入迷誠品☞閱讀文章★讓人生為之一變的全新經典《被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導》，終於誕生！所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。

為什麼人們一直無法改變？為什麼自卑感總是揮之不去？為什麼我們總是活在別人的期待之下？為什麼現在無法真實感受到幸福？或許是因為，我們缺少了被別人討厭的勇氣！一名憤世嫉俗的年輕人來到哲學家的小屋。

當他聽聞哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，便決心前來推翻這種謬論。

這個世界明明複雜混亂，哪裡單純了？如果幸福真的這麼容易，為什麼他還會過得這麼痛苦？他們開始了你來我往的思考與論辯。

年輕人原以為哲學家不過是昧於現實的昏庸老頭，但是一夜又一夜過去後，年輕人反而陷入沉思：這世界到底是什麼樣子？「所謂的自由，就是被別人討厭。

」哲學家說。

怎麼會這樣？怎麼會有人想被別人討厭？想得到真正的自由，又為什麼非得被別人討厭不可呢？這個世界，究竟是單純，還是複雜？人，到底能不能得到幸福？……問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。

●讓人生為之一變的全新經典，終於誕生！●日本亞馬遜年度冠軍書，連續300天長踞暢銷榜，街頭巷尾人手一冊！●榮獲日本2014年商業書大賞第三名，作者古賀史健榮獲評審特別獎！●獲選《經理人》雜誌2014年4月商管選書。

●戴爾．卡內基：「阿德勒是畢生研究人類及其潛力的偉大心理學家！」●與佛洛依德、榮格齊名，並稱「心理學三巨頭」。

阿德勒除了是心理學發展承先啟後之人，更堪稱自我啟發之父！ 各界推薦 各界推薦◎聯合推薦知名作家／蔡康永卡內基訓練大中華地區負責人／黑幼龍作家、精神科醫師／王浩威心理諮商師／蘇絢慧心理諮商師／許皓宜心理諮商師／黃錦敦諮商輔導博士／黃士鈞（哈克）身心靈作家／張德芬逗點文創負責人／陳夏民影評人／膝關節資深譯者／陳系美「這本書寫出許多我在小說創作中，至今仍不斷思考、想要了解的事。

書中許多字句讓我眼睛一亮，不斷點頭稱是，或是感到驚愕。

更重要的是，作品本身趣味十足，讓我不知不覺中以為在讀一本小說，最後更不知為何，竟然哭了出來。

」－－伊坂幸太郎「每個人內心都住著一個哲學家，同時也住著一個年輕人。

或許我們都走過了年輕歲月對人生的疑惑與追尋，最終，我們終於成為我們生命的哲學家。

我喜愛這本書，不只在它的書名所帶來的一種睿智及平靜，還有在於它的內容正是每個人都曾探問過的『人生是什麼？人活著而感受到的痛苦是為什麼？我們的人生究竟在追尋什麼？』等等這些人生問題的智慧對話。

讀著讀著，心必有所感，那是你反覆經歷生活之後，你知道的，這些話語就是你生命走過的路。

」－－心理諮商師、心靈療癒叢書作家／蘇絢慧「如果佛洛伊德教導我們定位潛伏記憶深處的傷害，將之築成終身居住的小屋，反芻創傷帶來的宿命掙扎（要不是xxx，我早就xxx了），那麼阿德勒便是將我們逐出傷痛之屋、逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師（原來是我把自己害得那麼慘）。

讀完《被討厭的勇氣》，身為佛洛伊德忠實信徒的我也不得不承認，阿德勒的理論，讓人燃起想好好活在當下、不為宿命捆綁束縛的信念與熱情。

『只有自己能夠改變自己』，我會永遠這樣勉勵自己，不再逃避了。

」－－逗點文創負責人／陳夏民「在自我價值的一千零一夜中，有位智慧長者陪伴我們一起探索……《被討厭的勇氣》就是一個這樣的存在。

那些潛藏於青年時期，在那個知識毫不留情地灌注腦袋的年代，我們心裡其實早浮現許多疑問，只是還來不及尋求解答：什麼是自由？什麼是我們想要的自由？什麼是現狀？什麼是讓我們不滿的現狀？什麼是當下？怎樣才叫活在當下？什麼叫分離？不再滿足別人的期待算不算分離？什麼叫勇氣？被討厭為什麼是一種奔向自由的勇氣？……這些生命議題，只要我們曾經想過，就像打開心靈之眼，將纏繞於腦海而不願離去。

本書大量談論這些議題，卻不用『給你解答』的方式，而是透過哲學家和年輕人的心理對話，輕輕柔柔、卻又精準不已地，打動我們正在思考的困惑。

就像聆聽一千零一夜的故事般，如此誠懇地帶我們巡迴過，這些存在於生命裡頭如此重要的思考。

我很希望在我年輕時，就看過這本書，那麼也許我會更懂得，什麼叫做：不用辛苦地活在別人的期待裡。

我又十分慶幸，在已經經歷一陣工作的洗練後，看了這本書，它啟發我：如何選擇與決定自己的未來。

我想在更年長時，我還會再翻閱這本書，也許那時更能理解：原來接受『被討厭』，也是一種人生的豁達。

」－－心理諮商師許皓宜「生命裡，我們雖然會受到過去經驗的影響，例如創傷經驗，而讓生命顯得遲滯困難。

但這本書卻道出一條珍貴的路徑：即使過去如此，我們仍能堅定地拾起想要的生活目標，盯視內心所渴求的，然後重新做出選擇並努力著，想要的生命是可以這樣創造而來的。

這樣的觀點還給人們身心很大的自由，我們絕對不是只能被過去事件所宰制，我想這應該就是阿德勒學派帶給世人最好的禮物之一了。

」－－心理諮商師／黃錦敦「給傷沒有很重，卻又很想改變的你：這會是一本好書，如果你沒有厚重的『傷』，又有一份很想改變很想創造幸福的『決心』。

在助人工作領域二十年的歲月裡，我見過不少辛苦的生命，明明很想改變，但是卻莫名其妙地被過去埋藏深處的傷痕給拉了回去。

這些生命的傷痕，有時候深到連主人自己都摸不著，像是鎖鏈層層深鎖的盒子。

在我的諮商實務經驗裡，這樣深層厚重的傷，有時候真的需要安靜又有智慧的陪伴、等待、撫慰。

然而，大部分的傷，沒有那麼厚重，如果你自己或身邊的朋友剛好屬於這樣的落點，那麼這本書提供了非常珍貴的出路。

我的心裡有一個看待人如何得以改變移動的概念圖，那些生命的『傷／困境』像是槓桿左邊把人往下壓的積累重物，而生命的主人如果在生活裡累積了足夠的資源、扎實地活出力量，就有機會開始累積成槓桿右邊的新施力點。

什麼時刻，生命的槓桿會有機會開始往向陽處移動？這本書透過哲學家與年輕人的對話，用一整本書的精彩內容，好好地勾勒出『如何在自己生命的槓桿施力』。

一個人的槓桿如果已經傾斜向下那麼多日子了，當然不會一下子就改變，我自己很喜歡書裡的幾個經典的使力施力概念：『從等待別人改變到決心自己要改變。

』『重新選擇的可能性／活出什麼樣的可能性，是可以選擇的。

』『把競賽對象變成夥伴關係。

』『因為擁有了被討厭的勇氣，於是有了真正幸福的可能。

』『甘於平凡的勇氣。

』……書中最讓我驚豔的一段描述是哲學家說著：『難道我們為了別人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀，變得圓滑為止嗎？』唉唷喂呀～真是立體極了的描述呀！我們常常一不小心走了這個流程：因為怕別人不喜歡我，因而擔心焦慮，於是越活越差越不喜歡自己。

如果我們想走去相反邊的那個方向，就可以想像自己，像是書中說的：『真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度』，與其終日擔心受怕自己沒有符合別人的期待，不如，一步一腳印，每天清晨一起床，就好好的問自己：生命的這個時刻，我最想創造的，是什麼？問了，然後就去創造一分一秒的美好！這麼一來，即使是看似長遠的上坡路，即使會揮汗吃力，但是，美好的這個時刻，生命槓桿的施力點，正正的，真實的，落在自己的手裡、腳底。

『被討厭的勇氣』並不是要去吸引被討厭的負向能量，而是，如果這是我生命想活出的核心渴望，那麼，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那裡走去。

真摯地祝福，打從心底想創造美好的你。

」－－諮商輔導博士、《做自己還是做罐頭》、熱情渴望卡作者／黃士鈞（哈克）「一部振奮人心又好讀易懂的心靈作品。

它振振有詞地否定了我們舊時的心理創傷，讓人無法辯駁；並指出所有的煩惱都是來自人際關係，最重要的就是：放下自己『認同』的需求，與他人的課題分離。

然後非常務實地告訴我們如何找到自己的中心，認真地活在當下。

看完之後，你絕對可以為你無意義的人生增添美麗色彩的意義。

好書！」－－身心靈作家／張德芬「這本書不斷地提出各類有趣的邏輯陷阱，讓讀者隨著書中年輕人的發問，一次又一次地試探自己的思考中心到底是否會受哲學家牽引，因為哲學家對於『目的論』跟『決定論』的想法始終能夠拉扯出許多凡夫俗子陷入的謬論與自以為是。

讓哲學家帶領你經歷一場邏輯思辨三溫暖，保證你看完之後會重新釐出新的宇宙觀，這才是《被討厭的勇氣》最值得閱讀的原因。

」－－影評人／膝關節「我一直認為，每個人對自己的人生擁有絕對的詮釋權，這是任何人都奪不走的。

明白這個道理是我三十二歲那年，活到不想活不下去時得到的意外禮物。

此後遇見挫敗哀傷，我不會再回頭連結過往的悲慘記憶，告訴自己有多可憐，因為它們已經被我『重新定義』，慢慢轉化成養分了。

因此遇見這本書的『目的論』時，我非常驚喜！原來這個『魔法』早就有人發現。

這是我們與生俱來的魔法，請發現它，並好好地運用它。

」－－資深譯者／陳系美「阿德勒，是你救了我一命！兩年前，我得了憂鬱症；不，讀了這本書之後，我相信是自己『選擇』得了憂鬱症。

更讓我驚訝的是，當初為了回歸社會所做的練習和回歸後的心情，竟然都跟書中的描寫一模一樣。

謝謝你，阿德勒，原來是你救了我一命。

」－－讀者／麻吉「衝擊力很強的一本書。

對父母來說，『守護但不介入』是非常困難的事，但是我無論如何都不想讓孩子變成只會看別人臉色的人。

即使將來孩子長大成人了，我相信這本書對我或他依然非常有用。

」－－讀者／Unicorn「幾年前開始，我就一直想『擺脫認同的需求』。

我覺得為了得到認同而活得小心翼翼是不對的，又找不出適合的方法，沒想到這本書竟然解決了我多年的問題！真是太酷了！」－－讀者／Matsu「我在不久前創業，為了爭取客戶，必須花很多時間跟人往來、看人臉色。

在我非常煩惱的時候，『選擇一條自認為最好的道路』這句話讓我又有了自信，非常推薦給從事業務的各位。

」－－讀者／muku「書店職人推薦：連靈魂都在共鳴！超名作誕生！我覺得自己的靈魂好像『咚～』地不斷作響。

」－－讀者／喜久屋書店阿倍野店店員「讀這本書時，說不定會覺得有點『怪怪的』，但這些『怪怪的』地方才是你非讀它不可的原因。

」－－讀者／紀伊國屋書店澀谷店店員「本書不但把心理學家阿德勒的思想整理得很清楚，對話形式也很易於吸收，閱讀起來充滿樂趣。

」－－讀者／TSUTAYA大崎站前店店員 作者介紹 作者介紹■作者簡介岸見一郎哲學家。

1956年生於京都，居於京都。

京都大學研究所文學研究科博士課程結業，專攻西洋古代哲學，1989年起開始研究阿德勒心理學。

目前除了積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述和演講，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。

古賀史健自由撰稿人。

1973年生。

專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫，參與過許多暢銷的商業書刊，以及非小說類書籍的出版。

所撰寫的訪談稿，向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評。

■譯者簡介葉小燕日語教學與翻譯工作是我快樂的泉源。

目前為兼職譯者、日語教師、臺灣高等法院特約通譯。

產品目錄 產品目錄楔子第一夜否定心理創傷不為人知的「第三巨頭」／為什麼「人是可以改變的」？／心理創傷並不存在／人，會捏造憤怒的情緒／不受過去支配的生活方式／蘇格拉底與阿德勒／你「甘於現狀」嗎？／你的不幸，是自己「選」的／人，常常決定「不要改變」／你的人生決定於「當下」第二夜所有煩惱都來自於人際關係為什麼討厭自己？／所有煩惱都是「人際關係的煩惱」／自卑感，是一種主觀的認定／當成藉口的自卑情結／自傲的人，同時也感到自卑／人生並不是與他人的競賽／「會在意你長相的只有你自己」／從權力鬥爭到復仇／認錯不等於「承認失敗」／如何跨越迎面而來的「人生任務」／紅線與頑強的鎖鏈／不要漠視「人生的謊言」／從擁有的心理學到使用的心理學第三夜割捨別人的課題否定「認同的需求」／不要為了滿足「那個人」的期望而活／什麼是「課題的分離」？／割捨別人的課題／一舉解決人際關係的煩惱／斬斷難題／認同的需求讓你不自由／真正的自由是什麼？／人際關係的王牌由「我」掌握第四夜世界的中心在哪裡？個體心理學與整體論／人際關係的終極目標在於「社會意識」／為什麼只關心「我」？／你並不是世界的中心／傾聽更大的共同體之聲／不能責罵，也不能稱讚／「鼓勵」的方式／為了讓自己感覺有價值／只要存在，就有價值／人無法靈活運用「我」第五夜認真活在「當下」過多的自我意識，反而牽制自我／不是肯定自我，而是接納自我／信用和信任有什麼不同？／工作的本質在於對他人的貢獻／年輕人要超越成年人／工作狂是人生的謊言／由這一瞬間開始變得幸福／想成為「特別的存在」的人有兩條路／甘於平凡的勇氣／人生是一連串的剎那／舞動的人生／為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧／人生中最大的謊言／為無意義的人生增添「意義」後記跨出那一步的勇氣古賀史健後記從這個瞬間開始變得幸福吧！岸見一郎 商品規格 書名/ 被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導 作者/ 岸見一郎古賀史健 簡介/ 被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導：★讓人生為之一變的全新經典《被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的教導》，終於誕生！所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你， 出版社/ 叩應股份有限公司 ISBN13/ 9789861371955 ISBN10/ 9861371958 EAN/ 9789861371955 誠品26碼/ 2680913219003 語言/ 中文繁體 裝訂/ 平裝 頁數/ 304 級別/ 無 開數/ 25K 試閱文字 內文:〈楔子〉 年輕人　「世界很單純，人生也一樣。

」如果這種命題有幾分道理的話，那說的應該是孩子們的世界。

小孩子不用工作，也沒有納稅之類的義務，而且在父母和社會的守護下，每天都過得自由自在。

他們一定覺得未來有無限可能、自己什麼都做得到；他們的雙眼被遮住了，不必去看醜惡的現實。

但是隨著年齡增長，世界漸漸露出本性，等待在人生道路上的種種可能，也因此翻轉為不可能。

於是「幸福快樂的日子」結束，迎面而檢的盡是殘酷的現實。

不只是這樣。

長大後還會涉入複雜的人際關係，被迫背負許多責任。

當然，許多小時候無法理解的歧視、戰爭或差別待遇等社會問題也會一一浮上檯面，讓人無法忽視。

不是嗎？ 如果在一個宗教力量強大的時代，或許還能得到救贖；因為神的教誨就是真理、就是世界，就是一切，只要跟隨祂的指引，就不用想那麼多。

可是現在宗教式微，信仰只剩下空殼子，大家失去依靠，心裡不安、彼此猜忌。

其實現代社會中，每個人都自利自利地活著。

老師，請您回答我。

即使面對這些現實，您還是覺得這個世界很單純嗎？ 哲學家　我的回答不會改變。

世界很單純，人生也一樣單純。

年輕人　為什麼？任誰來看，應該都會覺得它充滿矛盾、一片混沌吧！ 哲學家　不是「世界」複雜，而是「你」把世界變複雜了。

※　　※　　※ 哲學家　對當下的「你」來說，井水的冰涼或溫熱是不可動搖的事實。

這就是所謂「居住在主觀的世界」。

「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且是讓人無從逃避的。

現在，你眼中的世界是光怪陸離、複雜而混沌的。

可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。

所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。

年輕人　在於我？ 哲學家　沒錯。

好像你正透過太陽眼鏡在看這個世界，當然會覺得看到的一切都很昏暗。

既然如此，你可以不用感嘆這個世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了。

一開始，你可能會因為世界太過刺眼，忍不住想閉上眼睛，甚至想再戴上眼鏡。

這時候，就看你有沒有堅持摘下它、直視這個世界的「勇氣」了。

〈人，常常決定「不要改變」〉 哲學家　當然，沒有人可以選擇自己的出身，包括生在這個國家、這個時代、這個家庭等等，這都不是自己選的，可是這些東西卻有非常大的影響力。

你可能會覺得不滿，有時看著別人，心中甚至會想：「如果也能生在那種環境就好了。

」 可是事情不能在這裡結束。

問題不在過去，而在現在，就在「這裡」。

你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。

年輕人　什麼？ 哲學家　你說自己是不幸的、希望立刻就能改變，甚至祈求可以重生變成其他人，可是到最後還是無法改變。

為什麼？那是因為你自己不斷決定不改變自己的生活型態。

年輕人　不不不，這完全說不通嘛！我想改變，而且是發自內心、毫無虛假的。

我怎麼可能下決心不要改變?! 哲學家　大概是因為對你而言，現在的生活型態即使有點不方便或不順心，但相對來說，維持現狀還是比較容易控制、比較輕鬆吧。

如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。

簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。

另一方面，要是選擇了新的生活型態，既不知這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知道怎麼對付眼前發生的事。

未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子反而更痛苦、更不幸。

也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。

〈你的人生決定於「當下」〉 哲學家　比如你剛剛說：「如果可以成為像Y那樣的人，就能變得幸福。

」像這樣，只要你一直活在「如果怎麼樣的話……」的可能性之中，就不可能改變。

為什麼？因為你會把「如果可以成為像Y那樣的人」當成不改變的藉口。

年輕人　當成不改變的藉口？ 哲學家　我有一位年輕的朋友，他夢想成為小說家，卻一直沒有寫出什麼作品。

他的說法是，因為工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，結果當然沒有寫出東西來，更別說參加什麼文學獎甄選了。

事情真的是這樣嗎？事實上，他只是藉著不參加甄選，保留一點「只要我願意，一定做得到」的可能性。

他不想被人批評，更不想面對自己那麼糟糕的作品萬一落選的現實，他只想活在「只要時間夠的話，我也可以」「只要環境許可，我也能寫」或是「我真的有才華」的各種可能性之中。

再過個五年、十年，他應該就會開始找別的理由，像是「我已經老了」或「我有家庭要顧」之類的藉口吧。

去參加甄選，就算落選也沒關係，說不定還會因此得到更多成長，或是了解到自己應該換條跑道。

總之，不管怎樣，都能往前邁進。

剛剛所說的改變生活型態就是這麼回事。

如果不參加甄選、不接受挑戰，就哪裡也去不了。

〈為什麼討厭自己？〉 年輕人　我承認我討厭自己。

無論如何都只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡的理由。

不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。

老師您什麼都用「目的」來解釋，那麼到底我有什麼目的，還是為了得到什麼利益，才會這麼討厭自己？討厭自己應該得不到任何好處吧？ 哲學家　原來如此。

你覺得自己沒有優點，只有一堆缺點。

先不管事實如何，至少你有這種感覺，也就是對自己的評價非常低。

問題是，你為什麼會有這種自卑的感覺？為什麼這麼看不起自己？ 年輕人　事實就是我沒有優點呀。

哲學家　不是的。

你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。

為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。

請你要先了解這部分。

年輕人　下決心不要喜歡我自己？ 哲學家　嗯。

不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。

※　　※　　※ 哲學家　你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。

接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想理我吧」？ 你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。

年輕人　怎麼說？ 哲學家　你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。

所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。

也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。

年輕人　…… 哲學家　那麼，要怎麼達到這個目的呢？答案很簡單。

只要找出自己的缺點、討厭自己、變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。

像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關連，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。

例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。

〈人生，並不是與他人的競賽〉 年輕人　關於「追求卓越」，也就是想要更好的部分，阿德勒的確承認那是一種普遍的欲望和需求吧？可是另一方面，他卻對過多的自卑感或優越感提出了警告。

如果一開始就乾脆否定「追求卓越」，我還比較容易理解和認同。

這樣我們到底要怎麼辦才好？ 哲學家　請你想想。

一提到「追求卓越」，我們很容易誤以為它是「想比他人優秀」的欲望，或是為了飛黃騰達而不惜犧牲別人的行為，會有一種排擠他人、一步步往上爬的印象。

當然，阿德勒所贊成的不是這種態度，他所說的是同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。

請你想像一下那樣的情景。

雖然大家前進的距離或速度各不相同，卻都走在平坦的地面上。

因此，所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。

年輕人　您是說，人生不是競賽嗎？ 哲學家　是呀。

不和任何人競爭，只要向前跨步就行。

更不需要拿別人和自己做比較。

年輕人　唉呀，這不可能吧。

無論如何，我們都會去和別人比較，所謂的自卑感不正是這樣才產生的嗎？ 哲學家　健全的自卑感並不是因為和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。

※　　※　　※ 年輕人　那我換個問題。

雖然說所有人都是平等的，都是走在同樣的地平面。

可是還是有差異吧？走在前面的比較優秀，在後面追趕的就差了一點，結果還不是又回到優勝劣敗的問題？ 哲學家　不是的。

這跟走在前面或後面沒有關係。

簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。

我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。

年輕人　唉呀，您這不過是一個對人生感到筋疲力盡的老人的論點啦！像我這樣的年輕人，必須藉著競爭的緊張感來自我提升。

因為有競爭對手，才能讓自己更新到最佳狀態。

把人與人之間的關係當成一種競爭，有什麼不好？ 哲學家　如果這個對手和你之間算是「夥伴」關係，或許還能和自我磨練沾上邊。

可是在大多數情況下，競爭對手彼此是當不成夥伴的吧。

年輕人　這是什麼意思？ 〈不要為了滿足「那個人」的期望而活〉 哲學家　所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。

究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。

年輕人　賞罰教育？ 哲學家　只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。

阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。

因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。

」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。

」於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。

這很明顯是一種奇怪的想法，不是嗎？ 年輕人　不是這樣的！請您不要把事情想得那麼狹隘！我並不是在和您談論教育理念。

我認為想獲得喜歡的人的認同、想被身邊的人接納，這是理所當然的需求！ 哲學家　你犯了一個很大的錯誤。

聽清楚了，我們「並不是為了滿足他人的期望而活。

」 年輕人　您說什麼？ 哲學家　你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。

我們沒有必要去滿足別人的期望。

年輕人　您、您這種說法太自私了！您的意思是要我們只顧自己，獨善其身過日子嗎？ 哲學家　在猶太教的教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」你過的是屬於你自己的人生。

如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。

又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。

年輕人　老師，您果然中了虛無主義的毒害！竟然說我們終究還是要顧著「自己」過日子，還說這樣是對的？這是多麼卑劣的想法！ 哲學家　我不是虛無主義者。

而且正好相反，老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。

年輕人　這是什麼意思？ 哲學家　因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。

還有，請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。

所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。

〈割捨別人的課題〉 哲學家　那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。

無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。

只是，無論怎樣把孩子的課題全部背負在身上，孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。

不管是念書、就業、找結婚對象，或是一些日常生活中的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。

當然，父母會擔心，也會想介入，可是剛才我也說過，「別人不是為了滿足你的期望而活」。

就算是自己的孩子，也不是為了滿足父母的期望而活。

年輕人　連家人之間都要劃清界線嗎？ 哲學家　其實越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。

年輕人　這太可笑了！老師，您一方面談論愛，另一方面卻否定愛！如果依照您的做法和別人劃清界線的話，豈不是沒有人可以相信了嗎?! 哲學家　你聽清楚了，所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。

相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。

如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。

假設對方並沒有如我們所希望的那樣去行動，你還能不能相信他？還能不能愛他嗎？阿德勒所說的「愛的任務」之中，就包含了這樣的提問。

年輕人　好難，太難了！這實在是…… 哲學家　那當然。

不過，請你這樣想想：介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。

如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。

所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。

這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。

〈真正的自由是什麼？〉 哲學家　不想被別人討厭是人類極其自然的欲望與衝動。

近代哲學的巨人──康德稱這樣的欲望為「傾向性」。

年輕人　傾向性？ 哲學家　是的。

就是本能的、衝動的欲望。

如果說，順著這種傾向性，也就是順著欲望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣，就是「自由」的話，那可就大錯特錯了。

那樣的生活方式頂多只是欲望和衝動的奴隸罷了。

真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。

年輕人　由下往上推？ 哲學家　石頭本身是沒有力量的。

一旦由坡道上開始滾落，就會因為重力或慣性的作用不斷滾動。

但我們不是石頭，是可以和傾向性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。

認同的需求或許算是一種天生的欲望吧。

那麼，難道我們為了獲得他人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀、變得圓滑為止嗎？最後變成的這顆球體真的可以算上是「真正的自己」嗎？這是不可能的。

年輕人　您是說，抵抗本能和衝動就是自由嗎？ 哲學家　如同我一再提到的，阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。

所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。

但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。

思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。

年輕人　是什麼？ 哲學家　換句話說，「所謂的自由，就是被別人討厭。

」 年輕人　您、您說什麼?! 哲學家　就是有人討厭你。

那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。

年輕人　這、這個，可是…… 哲學家　被討厭的確很難過。

可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。

可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。

想要行使自由，就要付出一些代價。

而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。

年輕人　錯了！這絕對是錯的！那才不是自由！那是慫恿大家「變成壞人」的惡魔思想！ 哲學家　相信你一直以來所認為的自由就是「從組織中解放」吧。

例如由家庭、學校、公司或國家等等組織跳脫出來就是自由。

可是就算你由組織跳脫出來，還是無法得到真正的自由。

如果你無法不在意他人的評價、害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。

也就是，得不到自由。

年輕人　……老師，您是要我「惹人討厭」嗎？ 哲學家　我是要你別害怕被人討厭。

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