小孩愛生氣！如何對付學前兒童的「憤怒行為」terrible 2 ...

4-6 歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為(哭鬧、打人、破壞東西等等) 與兩三歲的 ... 瘋了，最好離開事發地點，而改由沒那麼生氣的另一半來處理，這樣比較不會失控。

回馨力陽官方網站小孩愛生氣！如何對付學前兒童的「憤怒行為」terrible2,horrible3,4歲還是崩潰{{category.name}}熬過了terrible2(兩歲孩子最愛鬧)、撐過了horrible3(三歲孩子更愛鬧)，我們以為四歲的孩子會更懂事、不再像兩三歲那樣動不動就哭鬧不休了，誰知道，我家弟弟四歲多了，卻還是經常出現爆發式的情緒波動，與兩三歲時不同的是，雖然他爆發的頻率降低了，但是爆發時的行為卻更有針對性、更具主動式，比方說，四歲的弟弟，完全了解我們不允許動手推人、打人，可是當他感覺憤怒的時候，他會找準目標進行攻擊，比如打姐姐一下，有時候還會打爸媽。

這是正常的嗎?該怎麼應對呢?4歲以上小孩的情緒崩潰與兩三歲不同4-6歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為(哭鬧、打人、破壞東西等等)與兩三歲的孩子有一個本質的不同，就在於他們有更強的自主性。

一般孩子從1歲半左右開始浮現自我意識，於是變得愛哭愛鬧，經常性的情緒崩潰，但是這時候他們是懵懂的，在他們鬧的時候，他們自己都不知道要什麼。

而4歲以上的孩子，卻懂了很多，他們不但懂得自己未被滿足的需求是什麼，他們也更懂得要用什麼樣的方式去滿足自己的需求。

按道理來講，這個年紀的孩子應該明白什麼樣的行為是被允許的，但他們仍然選擇用激烈的方式來「抗爭」，這是為什麼呢?因為他們覺得激烈的方式有用；也有可能是孩子與父母在進行權力的拉鋸戰；孩子表面需求的下面隱藏著更深刻的需求。

而這些原因不是彼此排斥的，可能是交織在一起的。

那麼父母應該怎麼應對呢?主動無視vs.安撫也許孩子從哪裡得到了一個啟發，以為哭鬧打人的方式可以讓他們得到自己想要的，那麼父母要做的就是打消他的念頭，讓他明確的了解這種方式是沒有用的。

很多育兒專家都建議父母無視孩子的行為，但父母直接無視經常會進一步的「激怒」孩子，所以你可以試試「主動無視」，也就是說，在你要不理會他之前，先發布一個預告：「你的聲音太大/太難聽，讓媽媽的耳朵很難受，所以媽媽要把耳朵關起來了，等你好好說話的時候，媽媽再打開耳朵。

」然後，你就可以假裝看不見、聽不見孩子，你也要真的不去看他，不做眼神交流，不給他任何言語上的反應，而一旦他開始減弱哭鬧的強度了，嘗試好好說話了，這時候千萬別忘了趕緊打開耳朵，並及時給予誇讚：「多謝你好好說話，媽媽的耳朵不痛了！」但是有些孩子用這樣的方法並不能奏效，因為爸媽的無視會讓他害怕，而害怕會進一步激發他已然崩潰的情緒，讓他哭鬧攻擊的行為更激烈。

如果孩子是這樣的情況，那麼爸媽不妨讓孩子坐到自己的腿上，利用肢體接觸的方式來安撫他。

讓孩子背靠著你，必要的時候輕輕按住他的手臂，不給他攻擊你的機會，如果他主動進行肢體對抗，告訴他你不會讓他傷害你。

肢體接觸的安撫方式可以給孩子安全感，消除他的恐懼，有助於他平復情緒。

無視還是安撫，爸媽可以針對孩子的反應來選擇一種策略，但不管選擇哪一種，都不要忘記，不要因為孩子最終平復下來就答應他的要求，因為如果你答應了，他下次還會採取這種激烈的方式來「抗爭」。

告訴孩子「做什麼」而不是「不做什麼」「不要哭」、「不要跑」這一類的指示，容易讓孩子無所適從，因為他不哭、可能改為大叫，不跑改為亂踢，而「你慢慢走到媽媽身邊來」這樣簡單而且明確的指令比「不要做什麼」的指令更讓孩子容易理解。

另外，爸媽給孩子的指令要明確，類似「安靜下來」、「平復自己」這一類的內容，成年人覺得很清楚，其實四五歲的孩子是不能準確理解的，他需要知道自己到底要做一件什麼樣的事情，比如「坐下來」、「手放到身體兩側」等等。

別給孩子傷害你(或任何人)的機會有時候，小孩子在發怒的情況下主動打人、甚至打父母，是因為他覺得他這樣做是被允許的，他為什麼這樣想?可能是他以前這樣做過，沒有聽到任何人說這是不可以的。

也許上一次的情況並不激烈，你忽略了，但不管怎樣，一旦你意識到孩子會在憤怒時打人，就要明確制止，同時告訴孩子，傷害爸媽或者任何人都是不可以的。

注意給弟妹的示範作用家裡有沒有更小的孩子?如果大一些的那個孩子在憤怒時去打爸媽，而你為了制止他，需要限制他的行動甚至抓住他的身體，有沒有想過小的那一個會怎麼看?更小的弟妹通常很難理解這到底是怎麼一回事，他可能覺得爸媽受傷害了，也可能覺得哥哥/姐姐受傷害了，所以爸媽在處理大孩子的同時，別忘了給小的解釋一下，告訴他你這樣做是為了保證自己和哥哥/姐姐都不受到傷害。

更深層次的情感需求4歲多的孩子，當他因為某個要求未被滿足時訴諸激烈行為，往往是因為他內心深處已經積累了很多情緒，借這個機會一起爆發出來。

而他的激烈行為是對自己那些強烈情緒的一種本能的躲避，他用哭鬧打人等等方式拒絕自己的強烈情緒，所以有時候這不是孩子與父母的鬥爭，而是孩子與自己的鬥爭。

這時候，爸媽強硬要求孩子停止哭鬧其實是錯誤的處理方式，因為那等於要求孩子壓制自己的情緒，反而不利於他的情緒管理。

父母要做的，是解讀他的情緒，就你能認知的部分，告訴孩子，說爸媽理解你很生氣、很沮喪，因為你不能這樣那樣做。

情緒得到紓解，往往容易讓孩子平復下來。

而長遠的看，父母需要每一天都給孩子一些專注的親子時光，不需要很多，比如15分鐘，就你和他，跟他講話，讓他帶著你玩他的遊戲。

別小看這種看似無聊的親子互動，這能消耗孩子體內很多說不清道不明的情緒，消耗掉了，就不會積累起來伺機爆發。

最後，千萬別忘了，當孩子的情緒崩潰時，爸媽不要跟著爆發，我理解有時候孩子鬧得厲害會讓父母失去耐心，自己也跟著憤怒，然後對著孩子大吼，但這只會加劇孩子的恐懼心理，讓他崩潰得更徹底。

假如你覺得你快被孩子逼瘋了，最好離開事發地點，而改由沒那麼生氣的另一半來處理，這樣比較不會失控。

參考資料文章http://time.com/4011412/children-meltdown-manage-tips/http://www.ahaparenting.com/ask-the-doctor-1/how-to-stop-4-year-old-from-hitting-mom圖片https://www.flickr.com/photos/54490598@N07/5077736203官方粉絲團影片頻道官方IG關於我們最新公告售後服務限時特賣嚴選好物品牌專區揹巾專家所有產品經銷據點育兒新知客服電話022511-8669客服信箱[email protected]客服時間上班日10:00~18:00公司地址台北市南京東路一段25號3樓法律顧問立勤國際法律事務所—黃沛聲律師2018馨力陽有限公司版權所有禁止轉貼節錄Allrightsreserved.