跟朋友不想再來往，要跟她說明原因嗎？ | 方格子

一、準備，先寫草稿 起頭：「Hi, 好久沒聯絡了，你最近如何呢?我很好，除了依然沒力氣之外，其他都很好朋友, 絕交, 朋友, 小王子, 情感, 前女友, ... 登入取消幫助中心跟朋友不想再來往，要跟她說明原因嗎？紀餘追蹤本文發佈於回看自己，認識情緒（個性、特質）42021-08-31|閱讀時間‧約11分鐘我的情形是，跟她說出口是沒什麼困難，第一個要考量的是我有沒有力氣？想不想？還有，如果她有什麼反彈、反應的話，我有沒有承接的力量？前幾天想到這事，就先將想說的話寫下來，準備一下。

一、準備，先寫草稿起頭：「Hi,好久沒聯絡了，你最近如何呢?我很好，除了依然沒力氣之外，其他都很好。

」說明：先問候她，問她的事情，我自己先表達我很好，提到我依然沒力氣，看她會不會想到，這是跟她沒聯絡的原因。

說明：要先說什麼呢？從去年最後的事情開始吧！要問她記不記得？她常常不記得。

「去年去你家聊完後不久，你出來台北，有line問我在嗎？有２次，我都不在台北。

你還記得當時有什麼事嗎?」開始寫想說的第一件事，也是我最在意的說明：要跟她確認她的意思，「是」或「不是」，我的回應會不一樣。

我們上次在你家聊的，你還記得嗎？其中，我問你：「你想去爬玉山的事情，你還記得嗎？」你說：「沒說過，不記得有說，只記得要去爬XX山……，不重要，不用記。

」我當下是覺得，爬玉山的事情怎麼不重要呢？還有，你很厲害，不重要的事情，就真的不記得，我的腦袋記了一大堆事情，都忘不掉，就像你想爬玉山的這件事，我還記得。

回來後，想到你那句：「不重要，不用記。

」是喔！想到你聽人家講話時，都在聽重點，找重點，如果那個人講話（或演講）沒重點的話，你就不聽了。

那你聽我說話時，是不是也在聽「重點」呢？我講話都落落長，前因後果都要講清楚，「重點」都在敘述裏，聽的人自己去找出她想聽的。

在你看來「都」是「重點」嗎？是「重要」的嗎？還是屬於「廢話」呢？所以你有在聽，有記得嗎？天啊！我現在的能量有限，你如果是這樣的話，我的能量浪費了，是不行的。

如果她的回應她如果說「是」，只要聽重點的話，我要回：「這樣不行，我的能量很少，我講的已經是我認為重要的，在意的，如果你還再挑的話，我的能量就浪費了。

」「不是」的話，還是說出我有這個感覺（你對每個人都這樣，會對我例外嗎？），一樣說出上面的話。

想說的第２點「然後，我又發現，我們十多年的友誼，但是情感沒有交流、流動，你有感覺到嗎? 不曉得為什麼會這樣？」說明：不管她有沒有感覺都無所謂，告訴她，我有這個感覺。

想說的第３點好了，３點就好了。

「Ni提議你們３個人來找我聊，我說一個一個來，３個人的話，我講話要比較費力，你說我高調（類似的意思），我知道那是你的幽默，開玩笑，但不好笑。

其實：１．一個一個來，是我重視你們，可以各別好好說說話。

２．我要花３倍的時間和工夫。

３．重點是，一次一個人，我比較不費力，你有聽到嗎？這怎麼是「高調」呢?你身體一直很好，好像不理解我沒力氣的情形，我陷在這個泥沼裏，一直在想辦法找原因，爬出來。

能夠跟你們一個一個約，是很勉強的，你還說我高調，實在不夠意思。

今年有好一點點了，情形還是差不多。

」說明：她很自豪有話就說，我也說了我想說的，讓她感受一下聽到的感覺。

二、傳出去的動作上午不想傳，那就等下午。

到了下午，想到我還是要採取動作，跨越不知道長得什麼樣的障礙，才能進到下一步啊！我line了：「Hi,好久沒聯絡了，你最近如何呢?我很好，除了依然沒力氣之外，其他都很好。

」她：「謝謝問候。

我也很好。

和鄰居天天去海濱沙灘散步。

目前60公斤。

決定減肥中。

」我：「那就好」三、結果嗯！那就這樣，其他的不用再說了。

這是意料之外的，沒想到那麼簡單就結束了。

每次跟她見面或聯絡，總覺得是reset過，重新開機似的，這種感覺越來越清楚了，所以也不用見面了，沒累積的感情是什麼呢？想起來就覺得可怕，其實是挺傷心的。

我感覺到她有許多亞斯伯格症的特質，資訊的接收和處理和人家不一樣，人際關係不重視，那麼淡薄……。

有人聽我提到亞斯症會不高興，說我在給人家貼標籤，我的解說是，那就不用說很長的話了，比較好敘述。

和亞斯症者在一起，需要有不同的溝通方式，同時花很多的能量，情感又不能累積，對方感受不到，我自己要衡量，要不要繼續跟這樣的人在一起？要怎麼相處？我實在沒力氣了。

我想跟她說的話不能真的傳給她，或當面說（不想再見面了），只好寫在這裏，●或￭後面的，只是舉例而已，還有很多：●你一直很自豪的：話都說出來，不會放在心裏，是對自己很好，不用壓抑，只是你有想過聽的人，心裏的感受嗎？￭紅心芭樂—去年去你家那天，我帶了一顆宜蘭的紅心芭樂給你，你說切出來一起吃，吃了後，說不甜：「吃了會生氣。

」嗯！生氣是你的感受，我沒意見。

你有沒想過？我在礁溪，特地出去街上買，帶回台北，又帶到淡水，搭公車去你家，因為不甜，你說你吃了會生氣。

￭裸體晚餐時—陽光一直重覆說裸體聚會是健康的，很好的……，你後來堵了她一句：「來都來了，還一直說ＸＸＸ」，你有注意到嗎？她後來都安靜了，沒再講話，時間一到，就走了。

後來她再來參加活動時，跟我說：「我不敢再講話了。

」你有沒想到，她是心中不安，所以一直重覆這麼說，是要說給自己聽的，你可以提醒她，但不必用那種口氣和話語。

￭讀書會＜小王子＞—讀書會時，我提議我們每人輪流主持一次，自己選書，小華選的是＜小王子＞，那天你一到，就嚷嚷著：「＜小王子＞有什麼好看的？為什麼那麼多人看？」我看小華不動聲色，我也沒說話，這讀書會是你招的，不是我，我只是參加者和場地提供者。

選書都是本人最喜歡，最想談的，小華聽在心裏，做何感想呢？這書在全世界銷了那麼多本，一定有它的道理，你說不好、沒什麼，只是顯示出你沒讀懂而已。

如果你選的書被人家這麼嚷嚷的話，你有何感想呢？￭「你可以講白話一點嗎？」—有一次我們去吃飯，餐廳服務生過來解說，她說完了，你對她說：「你可以講白話一點嗎？」那麼年輕的妹妹被你這麼一說，她心中有什麼感覺呢？那一定是公司要她們這麼說的，不是她發明的，好嗎？●有許多你自己的事情，過後都忘記了￭教育小組，老同小組—你當年說你報名了熱線的教育小組和老同小組，我聽你參加老同小組，我也去參加，你只來開會過一次，就嫌人家沒準時開始，不來了。

至於教育小組，一直沒聽你提，我問過一次，你好像忘了這件事了—我都還記得。

￭第２次分手是誰提的？—我記得很清楚，你說，第２次分手是小楊提的，因為是她提的，復合也要她提才行。

去年，我跟你再提到這事，你説２次的分手都是你提的。

怎麼差那麼多呢？是你忘了，或是之前沒說實話呢？￭「我之前line的名字是什麼？」—你問過我這個問題，我告訴你了。

那個名字你用了很多年，你改名字後沒多久，你怎麼忘了呢？●想提醒你￭你在挑人家，人家也在挑你—我每當認識了新的拉朋友，見過面，想再跟她講話的話，就邀她來走郊山。

每次走完，你會跟我說：「這個人的質不錯，再邀她來。

」從來沒有人再來過。

你在挑人家，人家也在挑你啊！￭你覺得不重要的不用記、不想記的，就可以忘記，真好—只是我都還記得，你說過的事情我都記得，是不是很對不起我的腦容量呢？我再聲明一次：這不是我要這麼做的，我就是會記得。

￭我們沒有「討論」過耶！—意見一樣時，不用說，談得很高興。

意見不一樣時，比如你說了一段話，我說不一樣的意見，你也不會再回應，就此打住；反過來也一樣，我說了某事，你說不一樣的，我也沒有再接腔。

￭我還想到，我們十多年的友情，好像沒有（很少）（我感受不到）情感交流，我覺得很奇怪，你有感覺到嗎？￭為什麼你只留我一位拉朋友？—你跟我說過幾次：「我現在只跟你一位拉朋友聯絡。

」我都沒回應什麼，要我回應什麼呢？感激涕零嗎？承蒙你看得起！￭「你有看我臉書寫的嗎？」你理直氣壯地回我：「我不會特別到你的臉書看。

」「我沒有要你特別到我的臉書看，是如果有出現在你的動態牆的話，你有沒有看到？我的意思是，我要跟你說的事，我有寫在臉書上，如果你有看的話，我就不用重覆說了。

」對於所謂的「好朋友」是這樣的嗎？不認為看看臉書是一般人會有的動作，還是「好朋友」只是我認為的，你沒有這麼想呢？￭我們說過的話，聊過的話題，一起做過的事情……，在我的記憶中都是片斷的，沒有組織，沒有聯結，怎麼是這樣的呢？這跟你一直在找重點有關係嗎？●好了，別再寫了好像我記得很多，很小心眼似的，其實是我在意她啊！這好像是一個絕交的過程，或絕交聲明！？只是遲了一年多或許有人會問我，這些話當時為什麼不講？要講也要我有能力啊！尤其她是一個很有主見，對自己很有信心的人，不一樣的說法也難讓她聽進去，除非她自己願意接受。

像：我們沒有「討論」過—這一項，是：２個人都不想說？ 還是不屑說？ 還是小心奕奕，維持著「和諧」的表象呢？ 或是根本詞窮，還不到足以討論的地步？那就不知道了。

她是在我認識前女友之前認識的。

一開始，因為我們的外在條件很接近，在想有沒有交往的可能？後來覺得我們２個人都沒有那個意思，嗯！那就當朋友。

當時知道和前女友談不來時，我在想，我跟她談得來，那就可以了，有話找她說。

或許我想的是，可以跟她一起走郊山，又可以聊一聊，那就很好了，我們談了很多話，不只一起爬山時，也一起參加過活動，她來我這裏參加我辦的活動和聚會，持續十多年，這不是「好朋友」嗎？如今，沒有了。

也好。

我最後的感想和感覺是—傷心。

（2021.8.29-8.30.寫）註：去年（2020年）5月，我去她家找她（通常，她來台北找我幾次，我不在的話，我會去她家找她），那次的聊天中，我說出了幾項我自己的意見（之前我很少說和她不同的意見），回家後，又傳了對於她的一件事情的看法，顯然她不認同。

我想通了一些事，決定不再和她見面了。

之後，有２次她出來台北，問我在不在？可以一起吃飯，我都不在台北，我也沒再跟她聯絡，她也沒再line我。

就這麼到今年。

我想想，還是跟她聯絡一下，看她的反應。

她的反應是這樣，好像之前的友情沒發生過一樣—我自己也一樣，不想再說什麼了。

之前有寫過她，她是H作者已霧化此圖片，請斟酌點閱。

分享至朋友絕交上一篇原來，容易可憐人家也是臆想、妄想下一篇找催眠師談一談（上）成為作者繼續創作的動力吧！作者介紹和「覬覦」同音。

小時候總是被教導，女孩子要溫良恭儉讓，有功勞要「讓」給別人，苦勞自己擔。

這個「別人」包括：比我年長的，輩份高的，位階高的，身形大的，還有男的。

半百之後，決定不再讓了，我的就是我的，別將我的搶去，我還「覬覦」我想要的東西，如：錢、權力、名聲、成果等，再也不讓了。

實際上還是很謙讓，唉! 贊助作者本文發佈於情緒和理智是不相統屬的2國，理智無法「處理」情緒喔！情緒沒有不好，它在提醒我們有事情做／想錯了。

當我們有情緒時，不要急著逃避、壓抑或轉移注意力，雖然暫時不見了，但不是真的不見，只是被壓下去了，將來要再挖出來處理，要耗費更多的心力，而且會在某個情境時，爆裂出來。

[email protected]查看專題紀餘追蹤贊助4收藏分享好