家的心理學：不容易信任他人的我，有可能好起來嗎？

一個無法信任自己與他人的人，即使能夠有穩定或富裕的生活，但內心總是 ... 就得自己解決，無法處理的都是弱者，而讓別人幫忙都是麻煩別人──是的！ 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

建議您更新瀏覽器版本，以獲得最佳使用體驗。

一個無法信任自己與他人的人，即使能夠有穩定或富裕的生活，但內心總是充滿著失望與無力的吧？他為何不信任他人呢？這是單純的不可靠，或是會帶來傷害嗎？同樣，他為何不信任自己呢？這是因為他沒有能力，還是因為他會害到自己？當代的精神分析認為這種失望與無力的心理現象，其實與「背叛」有關。

心中缺乏可信任的那位，便留在孤單的失信裡今天滑過手機上各式社交軟體，我們很容易認為他人都過著幸福快樂的生活。

但事實上，許多成人（這也許是心理工作者的取樣不均所致）活了廿三十年，心中卻缺乏一位可以真正信任的「那位」，術語上稱作他們幾乎沒有好內在客體（goodinternalobject）於其心存在過。

為何會發生這種事呢？我們往往要回去看看童年，即生命第一年。

由於嬰兒的感受總是與主要照顧者母親綁定在一起的，因此，任何對「可信賴度」（trustworthiness）──一種內在的確定性（innercertainty）與外在的可預測性（outerpredictability）[1]──的破壞，如媽媽超出了嬰兒能去忍受孤獨與害怕的時限以後，才回來安撫，在嬰兒已經餓瘋了才送上食物，在需要幫忙的某種痛苦中已經化為不再可控時……那麼，人們精神核心中的「基本信任」（basictrust）便受到背叛（betrayal）。

一旦基本信任感受到背叛，人們便難以在日後對他人發展出合理的信任度，以及對自我擁有一種不證自明般簡單的信任感[2]。

用學者Stolorow與Atwood的話，這個東西已然成為最核心的組織原則（organizingprinciple），因此，即使意識上或行為上，人們努力去信任他人與自己，但在潛意識中卻是相反的故事。

就像很多在母嬰關係之「基本信任／可信賴度」感到被背叛的嬰兒，便會有著餵食、睡眠、腸胃、排便上的困擾，他們自己也不想，但「身體很誠實」。

如果照顧者沒有發現，並在日後修補破損的基本信任關係，那小孩子往往被獨自留在孤單的失信（lonelymistrust）之中，躲藏在自我保護背後，以抵抗關係破滅的痛苦。

（推薦閱讀：沒有人天生有安全感，一輩子的「安全感」練習）圖片｜來源「我最愛的玩具，她拿去退掉！」一段童年記憶在精神分析的視角下，上文談到的心理現象，在憂鬱症的個案身上很常見。

只是臨床工作者往往被他們那種不自覺的「自我攻擊」──這意義很廣，從某種自我制限、搞砸人際關係、自惹麻煩、情緒失控等──所困擾或惹得失去耐性，而忽略了那種從生命早期彌漫到晤談室內的「不信任創傷」。

如果人類有著「信任、安全、希望感」等的基本需求和感受，那臨床上常見的是「絕對的不信任、不安全與失望感」的一端，而我正想起一位這樣的個案：他其中兩個最早期的回憶是，（1）不知道自己犯了甚麼錯，卻要跪在算盤上被媽媽吼了一個下午，（2）他努力存下媽媽給的零用錢，買下自己心愛的玩具，但媽媽發現後便大怒：「我給你錢不是要你買玩具！」，直接拿回店裡退掉！「我最愛的玩具，她拿去退掉！」他眼神空洞的說著──我聽著聽著，心想這還有甚麼信任可言呢？一如Erikson所說[2]，小孩發展出一種「去獲取」（toget）某物的「情境形態」（modality），是藉由去調節他獲取某物的「準備狀態」與「獲取方式」，而他的母親則相對的，一邊允許他去作這些調節，一邊發展並協調她自己的「給予方式」（meansofgiving）。

一者去獲取，一者來給予，達成一種確定性與可預測的彼此關係。

然而，這位個案的「獲取」，跟他母親的「給予」是一條分叉的感情線，使得「情境形態」中允斥著背叛與不信任感。

他母親（往往源自母親對孩子的潛意識態度）缺乏對孩子的「可信賴度」，而孩子心中也從此對自己缺乏「可信賴度」。

如此，人與自己、人與他人、人與世界的關係，便因為基本信任的背叛而失去「互惠」（reciprocity）的可能，而滿足的方式，往往只剩下對他人的剝奪與傷害。

這不禁讓我們想起成人關係裡最為可惡的，就是從「合作」中「背叛」他人，以獲取私利之類的「損人利己」行為。

關於「沒有人教我如何面對失敗！」這個事實在我們的文化裡，要求人們有問題就得自己解決，無法處理的都是弱者，而讓別人幫忙都是麻煩別人──是的！很多諮商的個案在晤談初期最好奇的，便是「Harris，你們心理師天天聽病人的負面情緒，你們是怎樣處理的？」，而在一些澄清與探問後，又往往發現個案心中的擔心是「我怕自己的負面情緒會傷害到你……」（延伸閱讀：家的心理學：你的理性與感性，源自於你的童年經驗）我們從小學會「自己的問題自己扛」和「自己的情緒自己壓」，但問題也許不在於自己處理或由他人幫忙，就像關係學派的精神分析師Willock強調的[3]：好的父母，會教導小孩在挫敗與背叛面前，如何保持活著與希望（toremainaliveandhopeful）！這讓我想起前面提及的個案，當我們的治療關係（在這裡是指基本信任感的修復或補償）建立以後，他終於能夠放下防衛，告訴我：「從來沒有人教我如何面對失敗！」，他少了對人處事的技能，也往往壓抑巨大的負面情緒。

因此，當我潛意識地認識到他的問題所在以後，當他的「晤談室媽媽」，讓他學習如何在挫敗中保持活著與希望，便成為治療中的其中一個面向。

缺乏這種早期建立的「基本信任」，人們在心中總是有一塊對親密與關係的無法投入、無法信任、無力靠近。

他們可以假裝，但在夜深人靜時，根本的孤獨會從內心冒起。

（推薦閱讀：家的心理學：成人之後，該怎麼建立親密關係？）真正阻撓我們的是，人們失去了與他人建立具信任與真誠的關係的勇氣。

不論是諮商、好友、宗教、寵物，投入都代表未知的危機。

但如果不透過真實的投入，把傷聊開，又怎麼會有真實的信任式療癒呢？或是在恐懼時，我們能跟自己說一聲「別怕，也許這次會有點不一樣！」嗎？佛洛伊德不是也說過，分析的工作就是把個案對父母與其潛意識中的情感與慾望，吸到治療師身上，並作「重新教育」嗎？──在心理的工作中，讓人重新信任自己，信任眼前的治療師，再信任值得信任的世界……事實就是這樣開展的。

延伸閱讀：「他對你好，但對別人也很溫柔」家的心理學：到處留情的「中央空調」是怎麼養成的？「他對你好，但對別人也很溫柔」家的心理學：到處留情的「中央空調」是怎麼養成的？加入女人迷Line@，好內容不再漏接 查看原始文章 人際