【心理檢測】總覺得都是我的錯？打開「情感操縱雷達」

你覺得自己好像什麼事都做不好。

18. 你的孩子試著保護你，避免你的伴侶傷害你。

19. 你過去總是跟這些人相處愉快 ... Share PhotoviaUnsplash 《VO》導讀： 總是努力改變自己，要成為「好情人」；經常想要得到他人的認可；聽到父母或另一半對自己的否定，儘管覺得哪裡怪怪的，卻還是照單全收。

你不是不夠好，而是你的心被「操控」了。

（責任編輯：翁筠茜） 文／心理諮商師 羅蘋．史騰 凱蒂是個和善開朗的人，她走在路上時總會對每個人微笑，她是個業務，也就是說她經常跟不同的人聊天，她也熱愛這麼做。

這位外表迷人的女性已經快滿三十歲了，她花了好一段時間約會，才終於跟現任男友布萊恩穩定交往。

布萊恩很討人喜歡，他充滿保護慾而且體貼，不過同時也滿懷焦慮與恐懼，對所有認識的人都抱持戒心。

他們倆如果一起出門散步，凱蒂會表現得外向健談，很容易跟路人聊起來，無論是停下來問路的先生，或者牽著狗走過他們眼前的小姐。

不過布萊恩卻不停批評，她難道看不出來大家都在笑她嗎？她以為他們喜歡這些閒聊，但他們其實都在翻白眼，不知道她為什麼講個不停。

至於跟他們問路的先生，只是想要追她，她真該看看自己轉身的時候，對方不懷好意的眼神。

再說，她這麼做真的很不尊重他這個男友，她跟每個路過的男人眉來眼去的，有沒有想過他做何感想？ 起初凱蒂對男友的抱怨一笑置之，她告訴他，自己這輩子都是這樣，而且她很喜歡當個親切友善的人。

但聽了數週持續不斷的抱怨之後，她開始懷疑自己，或許大家真的在笑她，也不懷好意地瞄她；或許她真的在賣弄風情，還讓她的男友難堪，這麼對待愛她的男人真是糟糕！ 到了後來，當凱蒂走在街上，她無法決定該如何表現。

她不想放棄自己待人處事的方式，她想表現得溫暖友善，可是這下子，只要她對陌生人微笑，她就忍不住想像布萊恩會怎麼想。

麗茲擔任一間大型廣告公司的高階經理，她是個四十好幾的時髦女性，結婚二十年，沒有小孩，夫妻關係十分穩定，她非常認真工作，格外努力地投注於自己的事業，終於得到今天的地位。

她幾乎快要達成自己的目標，有望接管公司在紐約的辦公室。

然後有個人在最後一刻接下了職務，麗茲嚥下自己的驕傲，盡力提供對方所需的協助。

一開始，新任的老闆看似迷人且滿心感激，但麗茲很快就注意到自己被排除在重大決策之外，也沒人邀請她參加重要會議。

她聽到傳言，有人告訴客戶她不想接他們的工作，建議客戶可以改找她的新老闆。

她跟同事抱怨這件事，他們卻困惑地看著她，「可是他總是把妳捧上天。

」他們強調著。

「要是他打算弄走妳，他幹嘛說那些好話？」 麗茲最後總算跟她老闆當面對質，他舌粲蓮花地解釋了每個狀況。

「好囉。

」這場會議的結尾，他和藹地說道。

「我認為妳對於一切太敏感了，或許可以算是有點疑神疑鬼，妳要休息幾天放鬆一下嗎？」 麗茲感覺自己完全無能為力，她很清楚有人蓄意針對她，可是為什麼只有她這麼想？ 米契爾是二十幾歲的研究生，他希望能成為電子工程師，他身材高高瘦瘦，個性有點害羞，花了很多時間尋覓適合的女性，目前剛開始跟某個他真的很喜歡的人出門約會。

有一天，他女友溫和地點出米契爾仍然穿得像個小男孩，米契爾覺得非常尷尬，但他了解她的意思，所以去了趟附近的百貨公司，請私人購物專家幫他挑了全套的衣服，這些服裝讓他覺得自己很不一樣，老練世故、充滿魅力。

搭公車回家的路上，他很享受女士們投來的讚賞目光。

可是等他穿著一身新行頭來到父母家吃週日晚餐時，他的母親卻爆笑。

「哦，米契爾，這身打扮完全不適合你，你看起來好可笑。

」她說道。

「拜託你！親愛的，下回你去購物時，讓我幫幫你。

」米契爾覺得很受傷，並要求母親道歉，她卻憂傷地搖搖頭。

「我只是試著幫忙。

」她說道。

「我倒希望你能向我道歉，因為你用那種口氣跟我講話。

」 米契爾有點糊塗了，他喜歡自己的新衣服，但或許他的確看起來很可笑，此外，他真的對母親很無禮嗎？ 了解「煤氣燈效應」 凱蒂、麗茲和米契爾有一個共同點：他們都承受「煤氣燈效應」的折磨。

「煤氣燈效應」是兩人互動關係的結果：一位操縱者，他需要知道自己是對的，才能保護他的自覺，並保有對世界的掌控力；以及一名被操縱者，他會將對方理想化，允許操縱者來定義他對現實的感受，以獲得對方的讚許。

操縱者和被操縱者不限性別，任何關係都可能發生情感操縱狀況。

不過我會稱呼操縱者為「他」，被操縱者為「她」，因為這是我在實務中最常見到的組合。

我會探索各種關係，朋友關係、家庭關係、上司和同事的關係，不過我最關注的是男女之間的浪漫關係。

舉例來說，凱蒂的操縱者男友堅信世界是個危險的地方，而凱蒂的行為既不適切還很遲鈍。

當他有壓力或覺得受到威脅，他就必須在這個議題上成為正確的那一方，他必須讓凱蒂同意自己是正確的。

凱蒂珍惜這段關係，不願意失去布萊恩，所以她開始從他的觀點來看待事物，或許他們碰到的人真的在嘲笑她，或許她真的在賣弄風情，情感操縱就這麼開始了。

同樣地，麗茲的老闆強調自己真的很在乎她，她心中的任何疑慮都是因為太疑神疑鬼。

麗茲希望老闆對自己的評價良好（畢竟她的職業生涯出現危機），所以她開始懷疑自己的認知，試著接受他的看法。

不過老闆看待事情的方式對麗茲來說並不合理。

如果他沒有蓄意針對她，那麼她為什麼沒能參與那些會議？為什麼她的客戶不回她電話？為什麼她覺得這麼憂慮與困惑？麗茲很容易信任他人，所以她就是無法想像有人會這樣明目張膽地操縱他人，但她老闆似乎就是這種人。

她肯定做了什麼，讓他覺得有必要對她這麼差勁。

她非常希望她老闆是對的，但內心深處知道他並非如此，這種衝突讓麗茲十分迷惘，她不再相信自己所見，也不相信自己的認知，她徹底被操縱了。

米契爾的母親堅稱自己有這樣的資格，她想對兒子說什麼都行，如果他有任何異議就是沒禮貌。

米契爾希望母親是個和善可愛的人，而不是個會對他說刻薄話的人，因此在她傷害了他的感受時，他責怪的是自己而非母親。

米契爾和他的母親都同意：母親是對的，米契爾是錯的，他們攜手創造了「煤氣燈效應」。

沒有錯，凱蒂、麗茲和米契爾都有其他的選擇，凱蒂可以不管她男友的負面評論，要求他不要再這樣講話，或者用最後一招，跟他分手。

麗茲可以對自己說：「哇，這個新老闆真是一絕。

不過，或許他用滿嘴好話哄過了公司裡每一個人，但我可不會上當！」 米契爾可以冷靜地回應：「抱歉，媽，但妳才是那個欠我一句道歉的人。

」他們全都可以選擇不一樣的做法，基本上就是，他們情願得不到操縱者的認可，重點在於他們清楚自己是個很好、很能幹而且值得被愛的人。

如果這三位被操縱者能夠採取這樣的態度，就不會被情感操縱了。

或許他們的操縱者還是會表現得很差勁，不過他們的舉止將不再有這麼嚴重的影響力。

情感操縱只有一種狀況下才能發揮效用，那就是你相信操縱者所說的話，也需要他對你有正面想法。

問題在於，情感操縱是暗地進行的，它耍弄我們最深沉的恐懼、最焦慮的想法還有最隱密的希望，我們想要被人理解、受到感謝，並且被愛。

只要我們信任、尊重或者深愛的人很確定地開口（尤其當他的話語中有那麼一丁點的真實，或者他命中了我們特別焦慮的議題），我們很難不相信他。

只要我們將操縱者理想化，只要我們意圖將他視為我們此生摯愛、值得欽佩的老闆，或者很棒的家長，那麼我們就更難堅持自己對現實的解讀。

我們的操縱者需要處在正確的一方，我們需要贏得他的贊同，情感操縱因此繼續發生。

沒有錯，你們沒人意識到究竟發生了什麼事。

操縱者可能真心相信他告訴你的每一句話，或者他只是不希望你害了自己，別忘了：他的動力是來自於自己的需要。

你的操縱者或許看起來是個強大威猛的男人，他也可能看起來像個沒有安全感又愛發脾氣的小鬼，無論是哪一種，他都覺得脆弱無力。

為了保有掌控力與安全感，他必須證明自己是正確的，他必須讓你同意他。

同時，儘管你自己可能沒有察覺到這一點，但你將自己的操縱者理想化，所以非常渴求他的認同。

但若是你認為自己不夠好，即使只有一小部分的自己這麼想，那麼你就有遭受情感操縱的可能性。

操縱者將會利用這份脆弱感，使你懷疑自己，這樣的情況將一再一再重演。

你被情感操縱了嗎？ 打開情感操縱雷達，檢查以下二十項洩密的徵兆。

情感操縱或許不會包含下列所有狀況與感受，但若你發現自己具有以下任何一種情況，請特別留心。

1.你總是會在事後批評自己。

2.一天下來，你會問自己好幾次：「是我太敏感了嗎？」 3.工作時，你時常覺得困惑，甚至覺得自己快要發瘋。

4.你總是在對你的父母親、伴侶或老闆道歉。

5.你常常想著自己是不是個「夠好」的伴侶／員工／朋友／孩子。

6.既然你的生活中有這麼多好事，你不懂自己為什麼沒那麼開心。

7.你買自己的衣服、自己公寓裡的家具，或者其他私人物品時，都掛念著你的父母想的是對方可能會喜歡什麼，而不是買什麼會讓自己開心。

8.你時常需要對朋友和家人解釋伴侶的舉止。

9.你對朋友和家人有所保留，這樣一來你就不需要解釋，也不用找藉口。

10.你知道狀況非常不對勁，但你沒辦法表達到底怎麼回事，就連對自己也說不上來。

11.你開始說謊，這樣就不用聽到奚落或者扭曲事實的話。

12.你難以作出簡單的決定。

13.你提到看似單純無害的聊天主題之前會先考慮。

14.你的伴侶到家之前，你會在腦海中檢查過一遍自己那天可能犯了什麼過錯。

15.你發覺自己過去是個非常不一樣的人，更有自信、更風趣、更放鬆。

16.你開始透過老公的秘書傳話，因為你擔心某些事可能會讓他不開心，這樣一來你就不用親自告訴他。

17.你覺得自己好像什麼事都做不好。

18.你的孩子試著保護你，避免你的伴侶傷害你。

19.你過去總是跟這些人相處愉快，但現在卻發現自己很氣他們。

20.你感到絕望，而且不快樂。

如果你想限制情感操縱關係 有些時候你就算知道情感操縱不太可能停止，但還是想要留在關係中。

跟老闆、同事、親戚、老朋友，或許還有不想與之離婚的配偶，這些情感操縱關係都可能會歸在這個類別中。

你也可能覺得某些關係只要保持距離，就能不受情感操縱侵擾，不過比較親近的時候就不可避免地會發生情感操縱。

如果你想在不打破關係的狀態下限縮情感操縱，你需要擁有以下特質。

要善於分析 列出這段關係中容易發生情感操縱的所有情境：家族聚餐、與操縱者私下相處、年度評鑑等等。

同樣的，列張清單寫下所有情感操縱發生時的話題，或許也記下時間、日期、星期幾，或者年份。

辨識出這段關係中你該避開的重要層面，或在避不開的狀況下，你該怎麼防禦。

要精確 運用你的分析，決定自己在這段關係中應該減少那些投入，並確定自己可以接受哪種程度的往來。

你只是想要減少跟這個人相處的時間嗎？想避免更親密的互動，也反對比較表面的往來？ 你是想要減少特定的對話，比方說不讓老闆提起私人的話題，或者避免跟朋友之間又長又累人的討論？你會想只在有一大群人作陪的狀況下跟對方見面，或只想一對一跟他見面呢？如果對象是家人，通常只有特定家族成員在場的情況下，才會引發某種相處模式。

你會想要避免在這樣的情況下見到操縱者嗎？如果需要跟難搞的人相處，有時候有個能支持自己的人會很有幫助，你覺得這對你來說有用嗎？仔細想想有什麼能夠協助你限縮情感操縱。

要有創意 我的患者第一次跟我討論設下新的限制時，常會激動的解釋某個方式是怎麼行不通。

如果我提議替代方案，她們之前沒有想過的方式，她們會驚奇地看著我，彷彿看著我剛從帽子裡面拉出了一隻最神奇的兔子。

我們的思考竟然這麼容易就一成不變，真的令人印象很深刻。

例如要是你覺得母親總是做一些你不能吃的東西，或許可以約她在博物館，而不是約在家裡。

要是你的朋友堅持提起令人痛苦的話題，但你只想要輕鬆聊天，或許你可以做幾張「輕鬆日」券，你們下次碰面時開玩笑地交給她，並且提議在開開心心而不想充滿挑戰的日子，你們兩個都能使用這張券。

對自己說某件事不可能之前，看看你是不是能想到有創意的方式繞過問題，而不是正面強碰。

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