[轉錄] 鄧惠文：教父母「可以對自己好」

未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況，如果是父母有怨懟，子女不是透過跟父母談， ... 父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另 ... Togglenavigation PTT熱門文章Hito 熱門文章 今日熱門 本周熱門 [轉錄]鄧惠文：教父母「可以對自己好」 看板 pay_home 作者 isaki1987 時間 2013年08月01日 留言 31則留言，10人參與討論 推噓 12  ( 12推 0噓 19→ ) http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907 老媽媽來到女兒家，發現五歲小孫子竟然自己睡一間，很驚訝對女兒說：「你怎麼讓小孩自己睡覺？那小孩半夜踢被怎麼辦？」女兒解釋，小孩的睡衣有足夠厚度，稍微踢一下被不致於著涼，他也從來沒有睡覺著涼過。

老媽媽繼續說：「你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡，會不會五十歲發風溼病？你小時候我都跟你睡，我不敢睡著，你只要一踢被子我就把你蓋好，所以你是這樣長大的。

你是不是現在很少腰痠背痛？」女兒啞口無言，因為她覺得自己沒有腰痠背痛，是因為有在運動。

我們指望有小兒科醫師出來告訴大家，小時自己睡跟風溼沒有關聯，問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候，有很多的情感在裡面。

她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生，她會覺得她的青春歲月再次被你活出來，會覺得很詩意、很浪漫。

但新一代媽媽用新方法教養孩子，其實老媽媽們會有一種滿大的失落感，就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。

別期待父母認錯或改變 尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等，很多人是在整個社會氛圍之下，放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家，對家庭完全投入。

但可憐的是，她們的下一代已經不這樣想了，父母對自己的公公婆婆、對小孩無怨無悔付出，但是小孩長大後沒有這樣回報，反而說你們觀念已經落伍了，你們是最後一代，我們要用新的方式過生活。

身為子女如果要幫忙處理，不是去問：「不然你們要我怎麼樣？」第一步，自我心理的工作要做好，就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯，這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。

未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況，如果是父母有怨懟，子女不是透過跟父母談，要求他們認錯或叫他們改變來滿足自己；而是透過自己的成長（也許是靠當爸爸媽媽來成長），告訴自己「我是有價值的，我是充滿希望的」，在心裡面自己能夠先接納自己。

把父母當孩子帶領 第二階段，回頭看父母時，要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。

當子女完整了自己以後，願不願意去帶父母，而且帶他們的方式要像帶孩子一樣的帶，因為他們可能到了六、七十歲才要學習這種人生怎麼過。

父母要小孩成長，不可能把《親子天下》丟給小孩看，跟他們說你要這樣做才是乖小孩。

心態上要先轉變過來。

想要父母學新的東西，子女要自己消化後，用他們可以理解的方式講給他們聽。

做家族諮商時，經常碰到子女問：「為什麼現在我要帶著父母長大？他們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。

」大家想一下，小孩長大會離開你，但是父母愈老愈倚賴你，父母若是活到一百歲，接下來的三、四十年想要有好日子過的話，子女能不能回頭把他們帶好？其實這是為你自己做的工作。

如果他們現在整天嘮叨抱怨，想想看為什麼，他們缺了什麼？是不是從來沒有人肯定他們做的東西，所以他們很難想像被肯定是什麼感覺？是不是沒有安全感，所以要不斷提醒這個那個？是不是沒有練習溝通，所以內心很寂寞？如果老父母缺乏肯定，可能要請大家勉強自己去肯定父母親，或許有些人害怕如果肯定他們會不會變本加厲，其實不會。

如果女兒真心肯定媽媽：「媽，你當年那樣每晚幫我蓋被子，你心裡覺得你做得比別人更多，我應該比別人更懂，我真的懂，你對我的付出是真的比別人還要多。

」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被，就讓她去蓋，那是一種安全感。

幫父母改善關係 幫助老父母改善關係也非常非常重要。

比方說，父母親曾有一些分裂，媽媽跟女兒最好，整天跟她講爸爸壞話，讓她從小跟爸爸不親。

這時女兒要理解，當媽媽整個需求在你身上時，那個洞你是填不了的，所以要幫媽媽把她的情感需求轉回到父親身上，但是如果父親這輩子都沒有對媽媽表達情感，子女要幫忙他。

最重要的是，讓老父母知道「他們可以對自己好」，上一代父母覺得對自己好是有罪惡感的，他們非常矛盾，身為子女要讓父母知道：「當你們對自己好，是在幫忙我，我會覺得很踏實。

」有個朋友的父母從來不出國，但他爸爸每天都看日本旅遊台的節目，喜歡看溫泉跟美食，可是朋友要幫他們訂三天兩夜日本行，他們卻不要。

他們看子女這麼辛苦、那麼忙，所以很少回去看他們，這樣狀況下他們怎麼可以用子女的錢，或者他們如果自己有錢，也不敢用在旅遊。

台灣父母有個奇怪觀念是，他們如果錢沒有用完一定要留給小孩，所以他們即使是連用自己的錢，都覺得對不起孩子，很多父母過得確實很辛苦。

身為子女也很辛苦，成長過程中沒有理想父母幫忙，現在回頭還要帶著父母，心裡會有很多怨氣。

但還是鼓勵大家去試試看，因為當父母得到幫助的時候，是跨過一個門檻，他們的整個內在開發起來，終於又可以當你的父母，那會是很棒很棒的感覺。

（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯） *********************************** 鄧惠文：跟父母相處為什麼痛苦 很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。

雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。

說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。

有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當盒。

」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。

」就罰了他一整晚，他好幾次想解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。

第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。

」一口咬定他就是忘記帶。

一個永遠在指責的媽媽 其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。

因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。

班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。

」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。

你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。

所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。

」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

他以為永遠不用跟媽媽相處。

結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。

到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。

有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。

」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。

媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。

」他就回去房間裡面哭。

他完全沒辦法跟媽媽互動。

我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。

」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。

」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。

其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。

面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。

甘心接受不完美的父母 唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧！我就是沒有得到理想的父母。

我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。

一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。

後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。

就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」「我以後儘量不要喝那麼冰。

」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。

大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？ 48期搞定刺蝟小孩 購買 訂閱 我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。

」講得容易，但這非常非常難。

幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。

如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。

（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯） -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:108.224.154.25 1F推kiwibirds:推116.59.227.7608/0210:16 2F推judymerry:好文推163.22.175.25208/0210:59 3F推suri19:為人女子的有時也很辛苦....36.224.81.16308/0216:22 4F推ntuutn:同意樓上114.35.113.4408/0221:01 5F推newstyle:最好的方式不是去帶他們，而是搬出去，好220.134.71.17008/0306:54 6F→newstyle:好對待自己的另一半和下一代，上一代的父220.134.71.17008/0306:55 7F→newstyle:母就讓他們安靜的凋零退場，畢竟這一代也220.134.71.17008/0306:56 8F→newstyle:沒多少正面能量分給上一代，放眼未來，正220.134.71.17008/0306:57 9F→newstyle:面的能量應該全心灌注到另一半和下一代身220.134.71.17008/0306:57 10F→newstyle:上，這雖然有點冷酷但比較符合實際情況，220.134.71.17008/0306:58 11F推newstyle:因為社會絕大多數的人除了要面對上一代，220.134.71.17008/0307:00 12F→newstyle:還有工作上，經濟上的壓力，累積的情緒還220.134.71.17008/0307:02 13F→newstyle:得幫忙處理上一代他們自己的心結，沒那麼220.134.71.17008/0307:04 14F→newstyle:厲害，每個人都是心理諮商師，這種諮商也220.134.71.17008/0307:05 15F→newstyle:不是非專業的家人的工作220.134.71.17008/0307:06 16F→usebbs:推newstyle1.164.32.2708/0313:45 17F推kiwibirds:最怕是沒處理好他們，連另一半和下一代116.59.227.7608/0314:23 18F推GWTALIS:推!60.250.101.15708/0509:18 19F推jj900132:推型塑社會、家庭壓力雙重悲哀的處境。

36.231.137.7308/0806:26 20F→jj900132:沒有什麼是"應該"，教育父母前先保養自己36.231.137.7308/0806:28 21F→jj900132:沒照顧好自己身心平衡，容易成為悲哀鏈的36.231.137.7308/0806:29 22F→jj900132:一環。

這家庭背景，讓自己穩定、發展更寬36.231.137.7308/0806:32 23F推jj900132:下總是首要的事36.231.137.7308/0806:39 24F推brillante:推先照顧自己與自己家庭再說114.44.13.13508/1104:30 25F→brillante:否則就是一起沈淪，然後一代代的複製114.44.13.13508/1104:31 26F→brillante:我是覺得可以建議父母去諮商。

114.44.13.13508/1104:31 27F推pagl:深有同感。

其實會成為刺蝟小孩，就是心裡已經1.160.10.6208/2022:34 28F→pagl:重傷，即使是微不足道的小事，也無法心平氣和1.160.10.6208/2022:35 29F→pagl:溝通，但對別人卻不會這樣。

1.160.10.6208/2022:48 30F→pagl:帶父母，真的是很難很痛，不過看見他們改變時1.160.10.6208/2022:49 31F→pagl:心裡真的會有種踏實安定的感覺。

大家加油!!1.160.10.6208/2022:50 ‣返回pay_home看板 pay_home熱門文章 9 [心得]狼狽為奸 73 2021-10-2219:47 13 [心得]只是覺得動物滿可憐的 37 2021-09-1803:53 6 [閒聊]創傷與成癮 40 2021-08-0213:40 9 [問題]怎麼幫助囤積症的家人？ 74 2021-07-2317:26 8 [問題]該如何建立新生活...？（代PO） 32 2021-07-1211:17 18 [閒聊]表姐憂鬱症快復發了 54 2021-07-0810:39 9 終於撕破臉了 32 2021-04-1605:09 15 [建議]媽媽一直情緒化 61 2021-04-1115:06 7 [討論]家人是不是應該有所坦白? 33 2021-03-3018:44 11 [問題]我是否該大膽買房 57 2021-03-2014:01 6 [問題]女友和家人 35 2021-02-2313:55 15 [討論]還貸款 41 2021-02-1111:29 5 [問題]媽媽的控制欲與反常人格、失能父母 59 2020-12-2401:19 7 [心得]手足不合後，決裂的一些心得 35 2020-12-2301:48 6 [心得]生病看百態 37 2020-12-2207:47 16 [閒聊]我們是家人、不是仇人 54 2020-12-1521:39 15 [閒聊]我的父親／冷暴力／情緒勒索 48 2020-12-1322:52 7 [閒聊]line封鎖了父親 54 2020-11-1419:47 10 [閒聊]希望老天還我一個正常的家 44 2020-10-1319:55 11 Re:[問題]父母強烈的控制欲 70 2020-09-1611:39 18 [心得]窮養造成的人格傷害 56 2020-09-1500:50 13 [問題]如何婉拒? 49 2020-09-0700:04 9 [心得]同樣都是養育之恩，卻是孑然不同 48 2020-09-0313:25 7 [閒聊]與所謂的父親爭吵 72 2020-09-0202:51 5 [閒聊]只是剛好有血緣 35 2020-07-2300:25 4 [問題]父親一直要我住家裡 40 2020-07-2021:27 25 [建議]被家人買房之事困擾 93 2020-07-1218:09 13 [問題]如何應對愛拿自己與他人比較的母親？求助 48 2020-07-0303:30 20 [討論]就在剛剛，我與我爸打了起來... 70 2020-07-0223:42 12 [閒聊]妳走了，之後呢？ 46 2020-07-0121:58 15 [問題]無解的老人情緒勒索 57 2020-06-2014:27 9 [請益]親姊姊辦理便利商店小小店長體驗營 34 2020-06-1711:44 10 [請益]媽媽太節省該怎麼辦？ 30 2020-06-0713:33 36 [請益]要怎麼跟我哥說我買房子要出去獨立了？ 130 2020-05-0313:22 9 [閒聊]小貓截肢了，而似乎都是我的錯 44 2020-04-0516:00 3 Re:被寵壞的哥哥 31 2020-04-0302:17 27 [問題]關於給母親的生活費以及家人相處問題 118 2020-03-3014:42 20 [閒聊]我累了正在放下 76 2020-03-2508:27 20 被寵壞的哥哥 74 2020-03-2201:25 熱門文章 [交易]BDSP蛋餘發送 [新聞]外資示警半導體2023「供過於求」黃崇仁 [瓦特]我們應該要支持鹽捏 [問安]骨氣 Re:[閒聊]是西洽推文太少還是你板人太會推? [新聞]高雄輕軌C17～C20今起試營運即日起到明 [閒聊]比音樂節目收視率更低迷的男團音源排名 [瓦特]虹粉:且看且珍惜你熟悉的彩虹可能要沒了 Re:[新聞]央行宣布利率不變Q4再打炒房　豪宅與第3 Re:[競標]速標玩不到2天的自持無限和雜物 [新聞]國際船員供應年底將面臨新挑戰 Re:[瓦特]2022ホロ新年馬車杯 [情報]英國央行升息！！ [分享]桌上型棒球遊戲「兄弟對決」 Re:[問題]D2R喬丹之石的場景等級 [討論]DC題材是不是都被漫威搶先一步（無家日 [瓦特]麵包狗假釋 [情報]LineTV17號前觀劇一集10LP [Live]天之驕女第355集 [情報]*************場中回來了***************