不安全依附者，還是可以很有安全感？關係心理學：找到對的人

關於安全感，也許我們都弄錯了，以為一個缺乏安全感的人，就是時時刻刻缺乏安全感的，要不是在感情裡面大吵大鬧，就是在感情裡面隔離情感。

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心燦爛了，眼界也更大了。

了解更多 女人迷womany.net 2021/05/13 關係 不安全依附者，還是可以很有安全感？關係心理學：找到對的人，改變親密對話模式 by貓心—龔佑霖 2021/05/13   根據依附理論，人在感到關係內的威脅時，便會依照其依附類型而展現各種不同的回應。

而找到適合自己類型的對象，與使用良好的對話模式，是邁向穩定關係的兩大步驟。

關於安全感，也許我們都弄錯了，以為一個缺乏安全感的人，就是時時刻刻缺乏安全感的，要不是在感情裡面大吵大鬧，就是在感情裡面隔離情感。

但是，回到依附理論的初衷，這些都是所謂「不安全依附」在遭逢「關係內的威脅」與「關係外的威脅」時展現的模樣。

每當關係內的威脅（即：和伴侶之間的關係出現了威脅感）或關係外的威脅（即：生活中其他層面遭逢威脅感）時，一個人的壓力賀爾蒙（可體松）就會上升，進而開啟依附開關，感覺到不安全感。

當一個焦慮依附感受到不安全感時，他就會採取「過度反應策略」，透過用力地討愛的方式，來向伴侶索求被關注、被照顧的感覺；而一個逃避依附感受到不安全感時，則會採取「壓抑反應策略」，封閉自己的感受，切斷與伴侶之間的聯繫。

圖片｜Photoby PanKR on PIXTA 然而，我們換個角度想，如果一個人身處一段充滿安全感的關係中，他依附系統被開啟的頻率低，是否還會時常展現出不安全依附的特質呢？答案是不會的。

這就是為什麼，依附風格可以分成普遍的依附風格（globleattachmentstyle）跟特定對象依附風格（specificattachemntstyle）。

當一個人針對特定對象，根本不需要時常開啟依附系統時，就好像有一個人隨身備有防狼噴霧，卻從來不需要拿出來使用一般，因為威脅沒有出現，根本不需要攻擊別人。

延伸閱讀：每個人面對情緒的狀態不同！從關係依附理論，看你是哪一種？找到合適的對象與改變對話模式，是邁向穩定關係的兩大步驟那麼，到底要怎麼樣才能找到一個不需要你時常使用防狼噴霧的對象呢？首先，你必須要找到一個夠穩定的對象。

一個夠穩定的對象，通常具有充足的安全感，面對你的遲到，他通常會往正向（如：你最近論文很忙）而非負向（如：你不重視他）做解讀。

一個夠穩定的對象，會時常看到你的優點，讚美你的好，即便說到你的缺點，也是用提點的方式，而非責罵的方式告訴你。

這些都是安全感高的對象具有的特質，若是遇見了這樣的人，請好好地珍惜他們。

但是，要怎麼珍惜他們呢？若你還是使用過去那些沒有安全感的對話模式，要嘛就是用激烈地手段表達你的需求，要嘛就是用疏離情感的方式躲進你個人的情緒風暴裡面，有安全感的人，也是有可能被消耗殆盡的。

同場加映：安全依附戀人不一定很「安全」？致焦慮依附的你：成熟需要的是歷練而非安全感那麼，到底該怎麼做呢？我覺得最重要的還是認清你眼前的這個人，他的回應模式，和你過去童年經驗到的反應模式有何不同。

譬如說採取過度反應策略的焦慮依附者，也許會發現，眼前的這一個人，只需要好好地告訴對方「我對於你的這件事情真的很生氣，因為這會讓我覺得很不安」，就能夠喚起對方的關注了，不需要透過威脅離開的話語來向對方討愛。

而採取壓抑反應策略的逃避依附者，也許會發現，對方是真心地想陪伴自己，和過去那些只要一靠近就會受傷的父母或主要照顧者不同，他們並不會斥責自己的軟弱與不夠好，真正在斥責自己的，其實是你內心的聲音，那些已經過時的聲音，並不是眼前的這一個人。

要改變依附模式，並不是三言兩語就能解決的，但請記得，「找到一個能夠讓你的依附開關不需要那麼常被開啟的人」與「反思自己的回應模式是否過時了」是你可以做的事情，而這也是邁向嶄新關係的道路。

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作者 貓心—龔佑霖 臉書粉專：貓心—龔佑霖心理作家。

台大心理系學士、國北教心理相關系所碩士。

寫作主題為「安全感」，藉由依附理論的實際應用，讓缺乏安全感的人，了解安全感構成的要素，進而找到具有安全感的對象，並學習建立具有安全感的對話。

我認為，獲得安全感的兩個關鍵在於… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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