因為沒安全感,不自覺「討好」另一半?關係心理學 - 女人迷

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

安東尼因為缺乏安全感而前來接受諮商。

不安感已經使他的婚姻關係產生裂痕。

安東尼極度害怕丈夫會離開他,這種想法使他焦慮、多疑。

逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 因為沒安全感,不自覺「討好」另一半?關係心理學:關係焦慮可能來自童年創傷 16 2021.12 Thursday 宜可愛 讓生活更有愛 或許有人覺得儀式感有些矯情,但有時就是多那一步,比如在雨天幫自己畫顆太陽。

心燦爛了,眼界也更大了。

了解更多 女人迷womany.net 2021/09/07 關係 因為沒安全感,不自覺「討好」另一半?關係心理學:關係焦慮可能來自童年創傷 by商業周刊出版部 2021/09/07   你是屬於沒有安全感、黏人型的戀人嗎?不自覺討好他人、偽裝成對方期待的模樣⋯⋯你知道這樣可能會破壞關係的平衡嗎? 文|艾瑪.里德.特雷爾安東尼因為缺乏安全感而前來接受諮商。

不安感已經使他的婚姻關係產生裂痕。

安東尼極度害怕丈夫會離開他,這種想法使他焦慮、多疑。

每當丈夫馬克(Marc)出門上班,安東尼就會開始想像最糟的局面,例如丈夫外遇或是不再愛他。

兩人爭吵之後,安東尼會不停道歉求和;如果馬克晚上出門與朋友小聚,聚會結束時,安東尼總會突然出現,陪伴丈夫一同回家。

安東尼類似典型與安撫型討好者的綜合體,送東送西,隨時在討丈夫開心,不過他黏人的行為已經開始令馬克喘不過氣。

安東尼討好行為的背後動機是控制對方,不肯讓馬克離自己太遠,不過這些舉動只會帶來反效果。

他說:「我的焦慮感時好時壞,這週特別嚴重,因為馬克和幾個朋友出門玩。

我知道他討厭我這種行為,但這只是讓我更加擔心。

他不再接我電話,我知道這完全是我的錯。

我把他越推越遠。

我好怕會失去他。

」安東尼說話時的表情就彷彿一個擔心受怕的小孩。

我問他:「你曾經失去過親人嗎?」安東尼的母親中風過世時才七歲。

他沒有太多媽媽的回憶,不過他記得媽媽做的香蕉煎餅;也記得自己坐在最下層的階梯上,媽媽教他綁鞋帶;而母親過世那一夜,他更是歷歷在目,恍如昨日。

他坐在醫院走廊堅硬的塑膠椅上,聽到父親在電話中說:「結束了,她走了。

」坐車回家時,安東尼哭著入睡。

安東尼與父親不親,他形容父親是所謂的「大男人」,隱藏自己的感情,也教導兒子效法。

當時沒有人協助安東尼理解自己排山倒海的悲傷,他也沒有能力排解,因此長大成人、與丈夫建立關係時仍然背負著沉重的情緒。

對安東尼來說,失去並不傷心,而是可怕至極,是一切的終點。

剛聽到我說他的焦慮可能源自多年前小時候的遭遇時,安東尼很吃驚。

他茫然地盯者我背後牆上的畫,彷彿在自言自語:「你的意思是,我的焦慮感可能不完全是因為擔心丈夫外遇⋯⋯」沉默了好一陣子之後,他看著我接續道:「而是害怕再次失去自己所愛的人,是嗎?」安東尼從來沒有和任何人講過母親的事,就連他丈夫也不知道詳情。

長大成人後,他不知道該如何排解害怕失去的感覺,因此只能透過討好來防止心愛的人離他而去。

不論出現什麼感覺,他期望丈夫安撫他的情緒,他需要馬克告訴他:一切都會沒事,兩人的關係很穩固。

安東尼將真正的感受埋藏心中,情緒爆發、失控之後,他又會乞求馬克的原諒。

他沒有可供參考的範本,他不知道在關係中出現各種感覺都是健康、正常、安全的;他不知道感情斷裂之後仍有修復的彈性。

反而,他在不自知的情況下操縱丈夫安慰、安撫自己,卻在這個過程中疏遠丈夫。

他運用各種討好策略,緊抓丈夫不放,卻反而趕跑對方。

結束諮商後,安東尼瞭解自己恐懼的根源,也下定決心要向丈夫坦承自己的需求:一個可以抒發真實感受的空間,並允許彼此撕裂感情,目的是重建更真誠的關係,營造更有意義的安全感。

這樣的過程並不簡單,但至少安東尼有了前進的方向。

圖片|PhotobyStanleyDaionUnsplash 延伸閱讀:你是關係裡的討好者嗎?一文解析你是哪種類型的「討好者」揪出自我破壞者 有時你不顧一切避免可怕結局的行為正是導致悲劇的原因。

就像安東尼極度害怕失去馬克,不過他緊抓對方不放的行為破壞了關係中的信任感。

就以後見之明的觀點,來檢視你的討好行為是否曾經破壞感情關係。

你過去感情關係失敗的原因是什麼?你能否看出自己的感情結束有無固定模式?也許你往往是喊停的那個人,也許通常是對方先提分手;也許原因總是一樣;也許你早就預見這種結局,又或者出乎你的預料之外;也許你們早該分手,但出於責任感或害怕孤單一人,你們仍舊在一起;或你從未解開第一次爭執種下的心結。

如果你無法忍受被討厭的感覺,感情關係可能一遇到障礙就分崩離析。

如果發現自己無法討好對方,你就覺得自己必須逃離,於是你親手毀掉感情,或是間接引導對方終止關係。

或者,你也可能使出全套討好策略,加強對伴侶的控制,不過這種討好行為使他們喘不過氣,只是適得其反。

或者你期望對方的表現符合你一直以來對於討好他人的認知。

他們突然意識到每年聖誕節都必須與對方的親人共度、關愛等同送禮,而每封電子郵件及簡訊都必須立即回覆。

沒有協商空間,也沒有自己的身分,在這種情況下,他們唯一的選擇是離開。

如果你能察覺過往關係的結束常是因為自我破壞者暗中動手腳,請進一步詢問自己:你害怕的到底是什麼?你是否試圖努力滿足自己對「良好」伴侶或感情關係的想像? 同場加映:總是慣性討好他人?比其別人喜不喜歡,做一個最喜歡的自己不執著在「良好」的關係 身為討好者,在感情關係初期,你可能會拿出自己最好的一面,使出全力討好,但這種方法注定失敗。

為了要討好(或不觸怒)伴侶,你無法告訴他們自己真正的感受。

圖片|PhotobyJeremyBishoponUnsplash為使表面運作順利,你偽裝成對方期望的樣子,或是自己心目中的理想模樣,直到再也裝不下去。

對方發現你的真面目後結束關係,或是你在自己身上看到對方的影子,未能達到自己的目標,於是你決定結束關係。

你決心下段關係要更加努力或是降低要求,重新出發,追求自己應該成為的模樣,而不是展現你現在真正的自己,於是同樣的劇情再次上演。

你對「良好」伴侶或感情關係的想像是從何而來?安東尼的父親教導他埋藏自己的恐懼,於是在重要的感情關係中,避免衝突是他獲得安全感的唯一方法。

推薦閱讀:越想迎合他人,人際關係越差?討好型人格分析:取悅他人是種逃避策略,只會讓你更加脆弱 從不爭執的家長可能讓孩子誤以為關係中所有衝突都是負面的,且應盡力避免。

不過事實上,如果處理得當,衝突是關係中的必要元素,是展開重要協商的契機,能催生平等且一加一大於二的合作關係。

也許你的家長爭執不休,或有一方經常不在家,不論什麼原因,總之你經營自己的關係時不希望仿效他們。

這時你可能用難以企及的高標準要求自己,在關係中擔下所有情緒工作、接納負面行為,或使用抵抗型討好者的行為模式與他人保持距離。

你極力避免複製成長過程中目睹的失調關係,但可能因此矯枉過正。

你應該著眼目標,這樣才是朝正確方向前進的方法。

有些討好者從不知道,其實只要開口要求就能獲得心中想要的事物;不必努力追求「良好」的關係,只要把握真實的感情就夠了。

也許你渴望的事物一直都在伸手可及之處。

不相信自己擁有吸引力且值得獲得關愛,在無意識中以黏人的行為破壞感情關係,導致你預料之中無可避免的失望結局。

你只知道自己不知為何再次失敗,以為是因為討好得不夠賣力或自己不夠好,進一步強化自己有所不足的想法,並將這種信念帶進下一段關係中,那麼只能準備迎接另一個令人失望的結局。

本文收錄自艾瑪.里德.特雷爾的《討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們》,由商業周刊授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

《討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們》 關係修煉 太愛一個人,對方更容易不珍惜?關係心理學:在愛情中迷失,對不起的只有自己 「失去他,就像失去了全世界」關係心理學:成熟的愛,是懂得保護自己 為什麼有些人,總在聊天中搶話?關係心理學:不斷控制對話主導權,代表根本沒在聽 伴侶變心了,就是壞人嗎?關係心理學:學著成熟面對每一段關係的逝去 關係 書摘 親密關係 伴侶相處 伴侶溝通 討好型人格 沒安全感 關係心理學 安全感 執行編輯 女人迷編輯Krach 核稿編輯 女人迷編輯Krach 吾思傳媒致力提供公開平台,提供多元與共融視角,本文代表作者觀點,幫助更多人成為自己,歡迎你投稿。

作者 商業周刊出版部 更多《商業周刊出版》好書,請見商周閱讀網商周閱讀 看更多留言 如果你也相信文字的力量,邀請你以知識為支點,撐起世界。

本網站中所有內容均由女人迷womany.net與其他權利人依法擁有其智慧財產權,若欲引用或轉載網站內容,或發現女人迷文章有侵權疑慮,請來信與本公司相關部門人員接洽,我們會儘快回覆。

womany貼心客服 02-2377-5999 [email protected] 文章列表



請為這篇文章評分?