讀《受害者情結》｜你身邊也有那種一直抱怨，但是卻從未改變 ...

... 者情結」的人，千萬不要嘗試幫他解決問題，因為你會被捲進卡普曼戲劇 ... 哲學雞蛋糕的老闆朱家安與，泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。

首頁»所有文章»心理圖書館»讀《受害者情結》｜你身邊也有那種一直抱怨，但是卻從未改變的人嗎？讀《受害者情結》｜你身邊也有那種一直抱怨，但是卻從未改變的人嗎？2020-07-072022-09-13心理圖書館,所有文章 這是最近PTT很流行的一張梗圖，它並不是真的叫人自殺（想要自殺的人千萬不要按照圖上的建議去自殺），而是反諷那些一直抱怨但是卻從來沒有改變的人，用抱怨來當作他人生的「燃料」，把自己放在受害者的角色裡面，來逃避自己人生當中本來應該要負起的責任。

當你遇見這種有「受害者情結」的人，千萬不要嘗試幫他解決問題，因為你會被捲進卡普曼戲劇三角形（p.26-28)1，按照蘇絢慧心理師的說法，他所創造出來的受害空間，就像是一個流沙坑（p.16），你想要把他拉出來，可是沒想到他習慣越陷越深，你看自己就要被捲進去了，想說真的不行了要脫離，他就會把你罵得一文不值，彷彿你才是加害者、狠心丟下他的人。

這到底是一場什麼樣的爛戲？ 受害者情結的定義 根據書上的做法，當你跟一個人相處的時候，他會抱怨自己的不幸，然後他的抱怨會經過下面幾個步驟（p.14-15）： 發洩怨氣：可能是罵對不起他的人，也可能是罵整個世界 表達自己的脆弱跟無辜：一把鼻涕一把眼淚地說自己是如何被其他人欺負 反覆播放：他會重複說著同一件事情、抱怨同一個人、罵同一個對象（甚至是罵政府），把人生當中所有的辛苦都怪罪在那個加害他的人身上。

零改變：重點是，不管他抱怨幾次，他的想法或者是行為都從來沒有改變。

這就是所謂的「受害者情結」的人，我一開始還覺得為什麼一本書的名字要幫辛苦受害的人貼上「情結」的標籤？但是後來發現，其實受害者不一定永遠都會是受害者，有可能在互動的過程當中，原先的受害者變成加害者，或者是有其他各種不同的轉變——於是，這本書開始讓我有了興趣。

這本書我喜歡的一些地方 除了受害者情結之外，書還提到了許多其他的相關症狀，例如完美主義、低自尊、覺得自己不夠好、控制、情緒勒索、善於支配別人、拯救者情節等等⋯⋯，內容相當豐富，我把這本書裡我覺得最有收穫的2個部分分享給大家： （上圖跟下圖）原來很多時候拯救別人的人，真正需要被拯救的其實是自己。

所以有時候受害者情結的人會在拯救者和被拯救者之間來來回回，但無論如何，內心真正的恐懼都是「孤兒」。

下圖是這本書當中我最喜歡的一個段落，就是關於神隱少女當中千尋與無臉男之間的療癒過程。

如果你身邊的某一個人有受害者情結，那麼你可以學習千尋的這個對應方式，或許就可以陪他到生命的另外一個彼岸。

作為了解複雜人生的起點，我覺得這本書是一個還不錯的入門，因為裡面提到的各種症狀，例如過度自我要求、完美主義、自卑、覺得自己不夠好、覺得都是別人害的⋯⋯種種症狀幾乎都有涉獵到，所以如果你有任何的心理困擾，應該都可以從這本書當中找到一些「你自己」。

總評：了解複雜人生的起點 整體來說，這本書舉例豐富，貼近本土：幾乎每一個論述和分類都會加上一些例子，尤其是很契合本土的例子（例如華人文化裡面才有的一些特徵：重男輕女、男尊女卑等等），所以你很快就可以對應到你身邊的人、想到某一些事情，是一本很「接地氣」的書籍 除了內容多元，旁徵博引，我的感覺是（有可能是因為我自己的取向有關）這一本書似乎是前一本人格原型的延伸，用了許多榮格取向的觀點，並且加入了其他學派的不同觀點，使得整本書由各種不同的理論交織而成。

如果你想要藉由一本大眾書來了解「諮商理論概述」，那麼這一本書大概是一本可以涵蓋許多不同面向的書籍——從古典精神分析、理情治療REBT、客體關係、依戀理論、溝通分析⋯⋯幾乎很多的理論都有涉獵和提及。

最後我想說，如果你身邊有這種受害者情結的人，這本書的第四章有提供「受害者情結身邊的人該怎麼辦」的做法，最重要的還是做好課題分離跟心理界線。

對我來講最受用的是p.242作者提到如果你具有三項配備（個人健全的界線、自我的穩健成熟、同理心的能力），比較適合陪伴具有受害者情結的人，如果你沒有，很可能會連自己也賠進去，還是保持距離，以策安全。

附表 然後附上書最後的檢核表，看看你遇到的那個人是不是具有受害者情結的人： 海苔熊台大心研所畢，彰師大諮商輔導所博士生，是一種結合可愛與可口的動物 和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與，泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。

目前為泛科學、女人迷、失落戀花園、姊妹淘等多個平台的專欄作者，著有《在怦然之後》、《暖傷心》、《對愛，一直以來你都想錯了》 註腳關於卡普曼戲劇三角形，大家可以上網搜尋，我特別想要引用裡面第28頁談到的拯救者的受害者的描述，我覺得講的非常透徹： 「迫害者習慣貶低別人，自處在比較高的位置，把別人看得比較低下和不好，或者是沒有能力。

拯救者也是把別人看得比較低下和不好，不過他的方式是從比較高的位置提供別人幫助，他相信『我必須幫助別人，因為他們不夠好，無法幫助自己』。

受害者則是自認比較低下、不好。

有時受害者會尋求迫害者來貶低自己，或者是尋找拯救者提供幫助，進而更加認定自己：『我是無助的，無法靠自己來解決問題。

』⋯⋯有些人會在不同的人際關係當中演出三種不同的角色、站在不同的位置，或是在同一件事情當中，在這三個角色上面來來去去轉換位置。

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