「和媽媽相處超過3天就吵架...」母親這種病，你痊癒了嗎？

在建立起自己生活圈的同時，也測量出跟父母相處的安全距離。

... 可以和和氣氣地做一對好母女，但是——超過這安全範圍，不知道為什麼，我母親的毛病就 ... 商周會員登入 × 啟動成功關鍵，隨時掌握商周.com最新資訊 提供第一手新聞解析、財經趨勢、專屬活動 接收通知 下次再說 已加入收藏 已取消收藏 焦點 焦點首頁 時事分析 封面故事 今日最新 大家都在看 國際 國際首頁 全球話題 趨勢中國 財經 財經首頁 產業動態 商業趨勢 焦點人物 投資理財 地產風雲 新冠肺炎追蹤 相關網站 商周財富網 管理 管理首頁 創新策略 數位轉型 行銷密技 領導馭人 職場 職場首頁 職場修練 創業心法 心靈成長 英文學習 教育趨勢 共好ESG ESG專區 生活首頁 中場幸福學 養生保健 時尚藝文 美食 旅遊 相關網站 良醫健康網 alive 專題 名家專欄 特別企劃 影音 數位閱讀 商周知識庫 商周共學圈 商周陪你讀 百大顧問團 關鍵100天CEO作戰室 聲音商學院 商周STUDIO 商周Store 紙本雜誌 電子雜誌 數位訂閱 暢銷圖書 商周CEO學院 CEO領導學程 魅力領導學 金惟純活學工作坊 職場學 青少年駐足思考表達 圓桌趨勢論壇 線上好好學 服務 會員中心 訂閱商周 客服中心 常見問題 活動總覽 加入我們 序號兌換 追蹤商周 下載App抽好禮訂閱電子報 現正閱讀 「和媽媽相處超過3天就吵架...」母親這種病，你痊癒了嗎？ 畫重點 段落筆記 新增筆記 「請稍等」英文別直接中翻英說pleasewaitaminute！一次掌握，常用的電話對談英文 0/500 不公開分類 公開分類 儲存 商業周刊╴商品/贈品暫停出貨公告 商周 職場 教育趨勢 職場|教育趨勢 「和媽媽相處超過3天就吵架...」母親這種病，你痊癒了嗎？ 撰文者：吳曉樂 鸚鵡眼中的天下事 2015.03.18 2015/03/1818:25:35 少年Pi的奇幻漂流，若要選出一句最經典的台詞，有一句實在叫人難以忽略：「人生就是不斷地放下，然而最讓人痛心的是，沒來得及說再見。

」 說告別總是很難。

扔棄一項曾經伴自己好長一段卻也久未使用的物件，拒絕前往曾經留下美好紀念但事後憶起反而傷感的景點，也或者是，理該親近的人，但是親近卻只帶來疼痛呢？該怎麼辦。

廣告 寫完書之後，在不同的演講場合，或者私底下的信函，有一個問題反覆地出現，我整理了一下，發現這問題大致上是長這樣的：「只要一想到，母親曾經用充滿錯誤的方式教育我（多半是詆毀自尊、批評謾罵、控制活動或者是限制隱私⋯⋯等等），我就感到痛苦，甚至是怨恨，怨恨自己的母親，但某程度上，我又對於怨恨母親的自己感到罪惡。

到底該怎麼釋懷？或者，至少減輕看到母親時，幾乎是下意識湧起的不適感。

」 也有些人反應是：「有時我看到電視廣告上強調家庭和樂的鏡頭，會立刻轉台，在我的印象中，我與母親之間的相處是緊繃且幾乎要窒息的。

然而，轉台之後，我會禁不住想，我跟母親演變至此，到底是誰的問題？是母親的管教方式不當？還是說我是個不夠貼心的好女兒？」 原先是個別回答這些問題，但沒想到類似的疑問不停地出現，日本作者岡田尊司所著《母親這種病：現代人的心靈問題，可能都來自母親？》一書，標題十分聳動，但在日本熱銷超過14萬冊。

從這本書的熱賣，或許可以提供一個觀點：過去常言，家家有本難念的經，但此刻你我手上捧著苦讀的，也許正是同一本。

也是建立在這認識之下，我想好好梳理這個問題。

廣告 首先，不可避免的第一步就是，我們也得去認識，上一輩父母親的失落。

台灣這幾年來的教養敘事，可以說是有著天差地遠的轉變，過往被允許的，搬到現代會被說是虐待，過往不會有人指手畫腳的私領域，如今有太多管道等著介入干涉。

更坦白一點說，四、五年級生的父母而言，面臨一個尷尬的處境：他們的上一輩，他們的父母所施加在他們身上的管教摹本，到了他們這一代，才發現完全不能、也不應施用到自己的下一代。

然而我們從誰身上習得了父母親職角色的功能與定位？ 往往也是父母。

一場演講中，一位母親的說法坦白得不可思議：「在我還小的時候，我最不喜歡父親動輒用棍棒的方式管教我，但是，輪到我與我自己的女兒相處時，我才發現到，或許腦袋不太記得了，但是身體記得，我的身體記得很清楚這種管教的方式，當我回過神來，我的棍棒已經落在女兒的身上了。

之後，這狀況發生了一次，又一次。

我不知道怎麼跳開這輪迴。

」 也有家長不少反映，很多概念對他們而言是太過新穎的，最具代表性的就是隱私，在他們還是為人子女的年代，父母拆閱自己的信件、「旁聽」自己的電話是很理所當然的事，若發出抗議，一句「我要保護你！」、「我是為你好！」，他們也只得摸摸鼻子噤聲。

但等到他們自己為人父母，不過複製父母的行為，卻遭遇子女強大的抗拒，縱然搬出上一輩的說法「我只是想要保護你」，子女的反擊更是讓他們無法招架：「你根本就是想要控制我。

」 時間造就觀念的轉變，而太多父母沒有趕上這輛列車，被拋在遠遠的後頭，用他們唯一熟悉的方式管教子女，雖沒有包藏惡意，但齟齬反覆叢生。

若沒有人先跨出第一步，看見對方的困境，那麼，重啟對話幾乎是不可能的。

但也曾有人如此問過：「既然是父母做錯事，那為什麼不是父母先來找我溝通？」對此，我原先給的回答是：「看得比較透徹的人，想得比較深遠的人，不妨就先伸出手來，先跨出第一步來，如果受限於『父母』必須率先去親愛、照顧『小孩』的，反而又是自己拘泥著，不放自己好過了。

」 而《與父母和解，療癒每段關心裡的不完美》作者許皓宜有更生動的說法：「30歲之前，人常常把父母背在身上，於是很容易讓人卡住，變得沒有方向；直到釐清自己受父母的影響為何，去認識、去理解，才能把背著的父母請下來，讓父母陪在身邊一起走⋯⋯當我更瞭解我自己，我父母就走到我前面去，當他們往前走去，我就可以轉身，走我自己的路。

」 但不是每一次的溝通都能收到效果，也不是每一次的齟齬都有和解的希望。

在一些狀況中，很多人清楚地體悟到，沒錯，父母雖然是把自己帶來這世界的人，但同時也是為自己的生活帶來不少苦痛的人物。

此際，若繼續鼓勵與父母「和解」，或者是強調親情之於每個人的必要性，對於當事人而言，不僅欠缺同理心，反而是增加了剝奪感。

此際，回應文章標題，也是該好好地跟父母說道別了。

在建立起自己生活圈的同時，也測量出跟父母相處的安全距離。

這也是我長期以來很重視的想法：人跟人之間，不管他們之間世俗的框架生做怎樣，可能是母女，或者是父子，是夫妻還是摯交，無論他們再怎麼親密，交換多少秘密，有多少故事與人生是重疊的，他們仍得保持一個安全距離。

而這安全距離的拿捏是很個人的。

一位讀者斬釘截鐵地告訴我：「三天。

就是三天。

每一次回家，我不會讓自己待在家的時間超過三天。

」這不是偶然得到的數字，是她與母親碰撞無數次換取的珍貴經驗：「在三天之內，我們還可以和和氣氣地做一對好母女，但是——超過這安全範圍，不知道為什麼，我母親的毛病就會開始發作，開始針對我的舉動吹毛求疵，就像從前，她老是對我所做的一切感到不滿意。

也像從前，我們會開始大吵。

好一陣子互相不找對方說話。

」 也有人找出來的安全距離是空間：「上大學之後，即使學校離家不遠，我仍表態要住在宿舍。

當然，這過程也是經歷了一番家庭革命以及陣痛期，但在我的堅持之下，總算是搬出去了。

我至今仍每天回家吃飯，但用餐過後，我堅持回宿舍過夜。

因為，只要有母親在的空間，我就感到拘束與不自在，唯有回到宿舍，我才可以達到真正的放鬆與歸屬感。

我知道，每一次我轉身離開，母親注視我的背影，當下的滋味想必很不好受，偶爾我會心軟，但現實會提醒我，自從我把距離拉長之後，我看母親的視角，比從前多了一些正面，少了一些尖銳。

」 我相信這些安全距離的摸索都不是一蹴可幾的，勢必是經過好幾度的拮抗掙扎與斡旋，才區分出來的界線。

在過程中，親情的收與放，外界對於個人孝與不孝的論斷，都可能干擾這好不容易找出來的平衡之道。

最後，我不得不送上諮商學者張怡筠的一段佳言：「你可以有一天有這個體諒的心說，我了解你甚至我願意原諒你⋯⋯然後呢，找一個方式可以和平共處，你不需要擁抱他們，但是你能夠遠遠的望著他們，祝福他們其實就還不錯了。

」 作者簡介_吳曉樂 台中人。

1989年生。

台灣大學法律系畢業。

喜歡鸚鵡。

鸚鵡被關在籠子裡，久了會學會開門，希望有一天，更聰明的人也會學會開門。

「鸚鵡眼中的天下事」專欄文章列表 延伸閱讀 下滑載入更多報導 跟父母相處為什麼痛苦 媽媽難相處 母親這種病 和媽媽吵架 如何跟媽媽相處 跟媽媽吵架 跟父母吵架 鸚鵡眼中的天下事 吳曉樂 台中人。

1989年生。

台灣大學法律系畢業。

喜歡鸚鵡。

鸚鵡被關在籠子裡，久了會學會開門，希望有一天，更聰明的人也會學會開門。

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