是所有親密關係的基礎:如何從零開始培養安全感?

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關係要禁得起考驗,安全感非常重要,雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感,但的確是 ... 但只要對方無法感到安心,信任感就會打折,安全感也會減低。

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安全感,是所有親密關係的基礎:如何從零開始培養安全感?關係要禁得起考驗,安全感非常重要,雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感,但的確是所有因素中最重要的。

有了安全感,所有的關係問題都可以解決。

事實上,根據最新的神經心理學研究,每個人都需要有親密的同伴,以維持自己的情緒穩定和安全感。

若能信任對方,知道他真的處處為自己著想,總是會確保我們的身心安穩,我們就會有安全感。

再者,對方會小心避免傷害我們的情感,也不會讓我們的身體受傷,不會違背我們的信任、侵犯我們的尊嚴,讓我們保有穩定的自我價值感。

每個人都需要確認,對方是否支持自己,是否真心想要維護我們的身心安穩,也會看重我們的福祉。

簡言之,每個人都需要感受到對方以誠相待,包括表現出核心的道德價值,尤其是慈愛和公平,這點我們將在第三章詳細討論。

安全感不會憑空出現不論是哪種人際關係,安全感都很重要,特別是有些關係很脆弱,比如密友、家人和伴侶,就更要用心維持。

不過反倒是在親密關係中,我們最可能忽略對方,沒有保護他的安全感,所以對方一旦感到受傷,為了自保就會採取防衛姿態。

我們總是以為,對方出現在自己生命是理所當然的,彼此互相依賴這麼久了,所以一定不會離開。

但只要對方無法感到安心,信任感就會打折,安全感也會減低。

可惜的是,大部分人解決自己不安的辦法,就是威脅對方的安全感。

許多兩性暢銷作家會煽動讀者去破壞另一半的安全感、讓自己保持優勢,如已讀不回、跟有好感的對象保持曖昧或是使出各種伎倆令對方不安。

不只在兩性關係,其他人際關係也有類似的把戲和策略。

然而,破壞對方的安全感,終究只會兩敗俱傷。

除此之外,這種行為還違反了核心的道德價值,做人因此失去誠信。

對方寶貴的自尊被深深傷害,安全感喪失,關係就此不再和樂。

因此,人際關係會怎麼發展,全都取決於彼此如何相處。

有人選擇和你進入一段關係,可說是上天的恩賜,特別是伴侶關係,因為它非常容易受傷。

這是個充滿苦難的世界,有心人濫用權力、社會競爭激烈,還出現許多身心的成癮問題。

受大眾歡迎、報酬豐厚的,都是些自戀和自私的人。

在人生的歷程中,許多人的安全感都曾受過傷害,也只能帶著創傷繼續過下去。

在這個世界裡,當一個坦然的人是需要勇氣的,因為那樣太容易受傷了。

獲得對方的信任,不讓他們受傷,是一種美德和榮譽。

若你重視這段難得的緣分,至少就要維持對方的安全感。

進入一段關係時,做出承諾、維持彼此的安全感,是雙方都同意的「協定」。

這種「協定」通常不會明講出來,但雙方都預期對方會做到。

一般來說,如果對方打從一開始就沒有要給你安全感,你大概也不會和他發展關係。

承諾就是進入對方生命的入場門票,沒有討價還價的餘地。

只有每天努力經營,才能創造安全感,關係才能持續成長。

有人以為維持關係不用努力,那就像是指望別人無償背著你前進。

這些人總是在抗拒、抱怨,不想投入關係,也不想付出最基本的代價以創造安全感。

但是我們必須體認到,安全感非常重要,它不會憑空出現。

我們得做出承諾,努力做各種嘗試,才有機會創造令人滿意、安心的關係。

只有這樣穩定的關係,才禁得起各種不可避免的挑戰。

在書中列出許多練習方法,最重要的就是要做出承諾去維護彼此的安全感,明確說出來是個不錯的作法。

向對方大聲說出,你會努力維持彼此的安全感,尤其在吵架的時候,因為雙方自我防衛會升高,很容易傷害到對方。

不論雙方的歧見有多嚴重,都可以先達成協議,承諾找出解決方案、做出各種嘗試,讓彼此都能感到安心。

當彼此都真心相信,對方會優先考量自己的安全感,在這個基礎上我們就能暢所欲言,不會感到受傷。

信任感是所有安全感的基礎安全感必須建立在信任感之上,沒有信任感就無法發展安全感;缺乏安全感,關係就無法茁壯。

它也是我們個人安全感的基礎;必須信任自己,在人生的旅途上才能感到安心。

有信任感,才能相信對方會坦承以對、言行一致,願意兌現已經承諾的事。

有個簡單方法可以培養信任感:雙方要盡可能對彼此公開透明。

有些人天生比較注重隱私,那就在個人容許的範圍內坦承以對,這也是不錯的作法。

清楚了解彼此的狀況,不僅能培養信任感,感情也會更加密切。

保持公開透明,也能避免對方的誤解,以為我們遮遮掩掩是有不可告人之事。

跟個人隱私有關的事情,我們可以放在心裡。

但有些事情如果與他人有關,不說出來就會影響雙方的權益。

在關係中有所保留,彼此就會產生猜疑和不信任。

因此,主動告訴另一半自己的手機密碼,就好像在投資一大筆錢在「信任感公司」一樣,期待它能獲得更多。

信守約定也很重要。

有些約定很明確,可以大聲說出來,如「我不會告訴任何人你的診斷結果」。

有些約定則是約定俗成,不需要特別強調,例如伴侶不可以對彼此說謊、不可以暴力相向。

大多數的關係約定都不需明說,人人都會以坦然的態度,發揮同情心、尊重彼此。

世界上有那麼多種社會關係,都是靠著信任感維持。

社會上的來往都受法律和規範所約束,但即使是陌生人,我們也大多相信對方不會故意傷害我們,就算他們可以逃過法律的制裁。

又比如說,我們相信收銀員不會多收錢,不只是因為他怕被抓到,也是因為不想做不正當的事。

你也相信,幫你指路的婦人不會騙你,因為她不想做傷害你的事。

簡言之,在大多數的人際關係中,儘管我們沒有明講,但相信對方都已經同意,會試著以同情心尊重彼此。

重建信任感心理治療師柯珊保(MiraKirshenbaum)在她優秀的著作《我愛你但不信任你》(ILoveYoubutIDon’tTrustYou)中強調,「信任」不同於「信仰」,前者是基於事實。

換句話說,人們要認識一段時間,在各種不同情境下互相觀察,看看對方是否會信守約定,才會發展出信任感。

我們通常需要好幾個月才能真正了解對方。

小心翼翼、慢慢建立信任感,能避免一些不必要的痛苦。

柯珊保補充道,哪怕發生嚴重的背叛事件,信任崩壞後,關係還是有機會能重建、修復。

只要加倍努力,重建後彼此還會變得更有安全感,情感比以前更緊密。

人際關係就像身體一樣,會生病,也可以變得健康。

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