找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習 - 博客來

書名：找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習，語言：繁體中文，ISBN：9789869870948，頁數：208，出版社：字覺文化，作者：貓心—龔佑霖，出版日期：2020/05/13， ... 選擇語言 English 繁體中文 简体中文 :::相關網站 博客來 售票網 企業採購 福利平台 海外專館 :::會員服務|快速功能 0結帳 您好 ( 登出 )     登入     加入會員 購物金 購物金 0 儲值金 0 E-Coupon 0 張 單品折價券 0 張 會員專區 電子書櫃 線上客服 繁體 關閉廣告 展開廣告 回博客來首頁 客服公告：配合政策、堅守防疫，各項服務提醒說明詳情 移動滑鼠展開全站分類 :::全站分類 全站分類 旗艦店 :::網站搜尋 全部 展開 全部 圖書 電子書 有聲書 影音 百貨 雜誌 售票 海外專館 禮物卡 搜尋 熱門關鍵字 稻盛和夫 這本漫畫真厲害 哈利波特 線上資訊月 中文書 2021年度百大 新書 預購 排行榜 選書 即將出版 特價書 香港出版 讀者書評 出版社專區 分類總覽 博客來中文書心理勵志個人成長心靈成長商品介紹 看大圖 !上頁 下頁 試閱 找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習 已追蹤作者：[ 修改 ] 確定 取消 作者：貓心—龔佑霖   新功能介紹出版社：字覺文化   新功能介紹出版日期：2020/05/13語言：繁體中文 定價：299元 優惠價：79折236元優惠期限：2022年01月08日止 使用購物金最高可抵100% 詳情 1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

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　　安全感怎麼來？又該去哪裡找？ 　　親近你的內在小孩，回到童年，給自己一個大大的擁抱！ 　　【專家導讀】 　　林以正／華人心理治療基金會顧問、前台大心理系教授 　　▲安全感停看聽 　　[停] 　　你是否經常在情場中失意，在人際中受挫？容許自己得到一段「請勿打擾」的時間吧！找到你的內心小孩，重新檢視自己，從心修復自己。

　　[看] 　　一個人有沒有足夠的安全感，與屬於哪種依附風格有絕對關係。

辨識出你的依附風格，透過正向依附練習，更多得認識自己、愛自己。

　　[聽] 　　試著與身邊的人一同找出躲起來的安全感。

　　▲三大依附風格 　　[安全依附]——看看世界如此溫暖而美好 　　此類型者在小時候遇到威脅時，皆有即時獲得主要照顧者的關愛與陪伴，長大後也成為一個在感情中充滿安全感的人。

　　[焦慮依附]——當被貼上恐怖情人的標籤 　　此類型者在小時候有需求時，經常會受到主要照顧者的忽略，進而發展出以更激烈的方式吸引別人的關心，在成人的依附關係中也持續著這樣的對待。

　　[逃避依附]——就是說不出口的「我愛你」 　　此類型者在小時候同樣常會受到主要照顧者的忽略，進而發展出以壓抑自己情緒的方式，忽視心中的不安，在成人的依附關係中也不敢真實面對自我情緒。

名人推薦 　　鄭國威／泛科知識公司知識長 　　AudreyKo／女人迷主編 　　李介文／臨床心理師 　　瑪那熊／諮商心理師、約會顧問   作者介紹 作者簡介 貓心（龔佑霖） 　　一個來自亞斯星球，卻踏入愛情心理學領域的愛情心理作家，致力於大眾心理推廣。

　　畢業於台大心理系，國北教大心理相關研究所，擅長安全感心理學（即依附理論）、兩性心理學、自我探索心理學、電影心理學、社會議題心理學等。

　　現為泛科學、女人迷、關鍵評論網專欄作家。

　　最喜歡的一句話：「每個人，都有與人連結的需求。

」     目錄 推薦序 作者序 專文導讀──林以正   PART1親愛的安全感，你在哪裡？ Chapter1還記得童年的那張毯子嗎？──關於安全感 01來自童年的依附本能 主要照顧者的兩大功能：安全避風港與安全堡壘 安全依附的教養方式：善用同理回應，建立安全感 比單純給予奶水更重要：擁抱的溫度，依附的基礎 當依附關係走鐘：飼育不安全依附的家庭與三種不安全依附 02成人的四種依附類型 成人間的安全避風港與安全堡壘：淺談四種成人依附類型   Chapter2看看世界如此溫暖而美好──安全依附 01滿到漫出來的安全感：安全依附的內心世界 我是個安全依附者嗎？安全依附的典型特徵 02從約會到分手：安全依附的感情路 有效面對突發狀況：安全依附的約會過程 循序漸進，創造更多的親密感：安全依附的自我揭露 我眼中的你，真美好：安全依附眼中的伴侶 03做你的安全避風港與安全堡壘：安全依附在關係中的選擇 即便意見不同，我們還是可以好好的：安全依附面對拒絕與爭執的方式 不用透過做愛，也能夠很愛：安全依附的性愛 適時放手，讓自己更自由：安全依附的分手方式   Chapter3當被貼上恐怖情人的標籤──焦慮依附 01克制不了的控制慾：為什麼我會這麼沒安全感？ 我是個焦慮依附者嗎？焦慮依附的典型特徵 02從約會到分手：焦慮依附的感情路 抓緊僅有的機會：焦慮依附的約會過程 滔滔不絕的傾吐者：焦慮依附的自我揭露 缺乏自尊心帶來的焦慮感：焦慮依附者眼中的伴侶 有目的性的交換、吃碗裡看碗外：焦慮依附在關係中的選擇 暴怒的背後，是受傷的心：焦慮依附面對拒絕與爭執的方式 用性換愛，真的換得到愛？焦慮依附的性愛 從放不下手，到找到出口；焦慮依附的分手方式   Chapter4就是說不出口的「我愛你」──逃避依附 01太親近對方就會想逃跑：為什麼我會這麼沒安全感？ 我是個逃避依附者嗎？逃避依附的典型特徵 02從約會到分手：逃避依附的感情路 不在乎，就不會受傷：逃避依附的約會過程 守口如瓶最安全：逃避依附的自我揭露 保持距離以策安全：逃避依附眼中的伴侶 我們獨立就好：逃避依附在關係中的選擇 快速逃離依附對象：焦慮依附面對拒絕與爭執的方式 比起做愛，更喜歡自己來：逃避依附的性愛 表面上斷乾淨，實際上是壓抑：逃避依附的分手方式   PART2安全感，原來一直都在。

Chapter5當「請跟我好好溝通」遇上「請讓我好好冷靜」──追逃模式 01當焦慮遇上逃避：為什麼我們會互相吸引 當焦慮依附與逃避依附碰撞：要求─退縮模式 平靜爭執而非大聲互罵：有安全感的情侶如何吵架？ 02身為焦慮依附或逃避依附，要如何解套 焦慮依附的短期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習 焦慮依附的長期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習 逃避依附的短期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習 逃避依附的長期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習   Chapter6你願意陪在我身旁嗎？──建立具有安全感的關係 01在某些情況下，不安全依附其實有利於生存 02你會願意陪在我身旁嗎？──如何辨識對方是否為合適的潛在對象 03用對的方式，說出心中的恐懼──如何建立起具有安全感的對話 三大要素，如實表達自己需求 三大要素，如實接納對方需求 承接焦慮依附與逃避依附的方式 04錦上添花更勝於雪中送炭：在那些關係良好的時候 作者後記──獻給在天上的母親     看更多   序 推薦序 鄭國威／泛科知識公司知識長 　　正如本書介紹的安全感三要素（適時出現、敏感覺察、給予支持）對感情關係的重要性，我認為一篇好的知識寫作或一本好的科普書，同樣也需要用這三要素來建立內容與讀者的正向關係、讓讀者能夠安全依附於好內容的堡壘，特別在這個有毒訊息肆虐比病毒更快的時代。

　　因此，身為致力於推廣有趣好知識的泛科學一員，我很開心能看到泛科學熱門作者貓心的這本新書問世。

貓心在泛科學上長期連載的「依附系列」獲得很大的迴響，但與其談閱讀量這類量化數字，我更想從我自己閱讀的感覺來說說。

　　自從知道依附的四大象限，我自我評估，大部分時候的我屬於「安全依戀」者，但也不總是如此。

例如剛進入一段關係時，我更像是「逃避依戀」，會盡量避免投入跟給予；但等到稍微更進一步，我又變得像是「焦慮依戀」，憂心於對方的想法，想方設法要搞懂她在想什麼。

這算是「矛盾依戀」嗎？似乎又沒那麼嚴重。

　　雖然覺得在自己身上沒定論，但這個框架卻非常好用。

應用在對孩子的教養上，我更能自我檢討跟提醒太太跟我自己是否用了正確的方式跟語言，來給予女兒安全避風港跟堡壘的感受。

我覺得安全感之於孩子，很像行動電源之於重度手機使用者，或許看完本書後你也會有自己能心領神會的一套理解方式。

　　除了應用在自己生活上，作為一個媒體工作者，我發現用本書教我的來分析戲劇、小說、漫畫裡的角色，特別有意思。

當我用依附關係的視角重新看像是《復仇者聯盟》這樣的視覺特效爽片，才發現自己真正看懂了電影。

　　好的邏輯、流暢的語言、加上清楚的架構，是把複雜議題說清楚的必備條件，再加上激發同理心跟注意力的故事，以及完整的資料引用，就成就了一本能給讀者滿滿收穫跟安全感的好書。

我認為這本書值得你付出信任跟一點時間，與它建立一段正向關係。

瑪那熊／諮商心理師、約會顧問 　　因為心理師工作，見過許多情侶、夫妻，或尚在追求階段的單身者。

愛情中的兩個人（不論是否交往）有千百種的組合，有的能言善道、幽默風趣，有的木訥老實、溫和細心；有人活潑外向、熱情急躁，有人內斂寡言、獨立穩重。

但有趣的是，若從依附角度來看，這些在愛情甜蜜幸福，或為愛苦惱傷神的人們，總在「焦慮」與「逃避」兩個端點構築的直線上游移著。

　　有些人偏向「焦慮依附」，愈往極端，用來盛住安全感的容器，也有著愈大的漏洞。

他們辛苦與內心的害怕對抗，擔心眼前的避風港隨時會崩塌、消逝，於是忍不住緊迫盯人、草木皆兵。

至於尚未脫單的焦慮依附者，則習慣亂槍打鳥，卻又緊抓不放，或過快的步調讓對方難以招架、倍感壓力。

關係總在緊張與針鋒相對中崩解，無法透過一段關係，找到內心渴望的平靜。

　　至於偏向「逃避依附」的人，愈往極端，用以貯存安全感的容器，則有著愈小的填充口。

他們同樣辛苦被內心的害怕糾結著，不斷告訴自己「一個人也很好」、「別輕易將自己交出去」，於是習慣與對方保持距離，讓他感到困惑、茫然。

在愛情裡，逃避型要嘛難以給出承諾，要嘛在關係衝突或挫折時，奉行「換一個比較快」策略，絕不正面對決。

關係總在無聲與嘆息中消逝，無法靠近另一個人，填補心底的寂寞與空虛。

　　這本書用清楚的架構、詳細的說明與舉例，幫助我們瞭解焦慮及逃避型情人的面貌，也讓我們得以學習如何調整，能從這條直線的兩邊，逐漸往中央移動，讓「安全依附」的元素愈來愈濃烈。

無論你單身或有伴，不管妳們常吵架或總是冷戰，都適合透過此書更加瞭解自己、對方與愛情。

作者序 　　我是一個亞斯星球人，卻踏入了最需要與人連結的心理領域。

　　在踏入之後，我遭受到許多挫折，發現自己對於維持伴侶關係有很大的困難，而且很沒有安全感。

同時，因為亞斯星球人和普通地球人的差異太大，我也無法通過心理師的實習。

　　然而，我一直從讀者口中，得到很溫暖的回饋。

我發現，即使是一個亞斯星球人，需要花比別人更大的力氣去了解社會脈絡，我依然可以成為一個好的作家與講者，因此，我決定要一直寫作下去。

　　經過了多段感情，我終於找到增加安全感的方法，但安全感很難透過一個人自己形成，需要先有能夠給予自己安全感的人協助，才能慢慢形成內心的安全感，這也就是所謂的依附悖論，我將在書中第一章提及此點。

　　在這本書裡面，我將分成兩個部分，帶領讀者認識所謂的安全感，以及建立一段具有安全感的關係。

　　第一部分，我將詳述依附理論的內涵，以及我為讀者諮詢的經驗、我的個人經歷，透過理論與故事結合，撰寫依附模式形成的過程、三種主要依附類型的人在關係中表現出的不同樣貌，讓讀者了解自己與他人身上，究竟發生了什麼事情。

我加入大量的故事，讓讀者能夠深刻體會不同依附類型的人在感情中呈現的樣貌。

另外，我也附上許多科學研究的資料，來增加這本書的質量。

　　第二部分，我將帶領讀者以依附理論作為基礎，學習如何找到一個相對具有安全感的伴侶，並且透過適當的對話模式進行練習，建立起具有安全感的愛情關係。

在談論安全感的時候，許多人總是爭執著，「到底是要自己先變好，才能找到合適的對象」，或是「先找到合適的對象，才能讓自己慢慢變好」。

如果從依附理論的觀點來看，兩者是同樣重要的。

如果你是一個相對沒有安全感的人，又找到一個相對沒有安全感的人，那麼你們將會因為缺乏安全感，而花上許多時間爭執。

但如果你找到一個相對具有安全感的人，卻總是用「為什麼你都不主動關心我？」、「難道你就不能多愛我一點嗎？」這樣的言語質問對方，相信再有安全感的人，也會有支撐不了你的一天。

因此，如何找到一個相對具有安全感的對象，又如何用適當的方式表達自己的需求，是同樣重要的。

　　希望這本書，能夠陪伴你我一起逐漸改寫自己的生命故事，看見不同的未來。

看更多   詳細資料 ISBN：9789869870948叢書系列：親字心理學規格：平裝/208頁/15x21x1.04cm/普通級/單色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>個人成長>心靈成長   書籍延伸內容 年度心理祭   內容連載 Chapter1 還記得童年的那張毯子嗎？──關於安全感 在2019年九月的某一天，我心血來潮地約了一個讀者，在北車的一家咖啡廳裡，隨機訪問了幾個人：「妳覺得感情裡面的安全感是什麼？」這樣的問題。

對於我這樣害羞、怕生的人而言，這簡直尷尬到爆炸，我也不知道為什麼我會有恥力做這件事。

然而，從我的訪談之中，我得到一個寶貴的答案。

許多人在談安全感的本質時，都會提到「信任」這個詞，無論是台灣人、中國人、德國人（對，我還訪問了德國人），都是如此。

 然而，什麼是安全感呢？信任是一個很抽象的答案，但我們可以從依附理論裡面找到一個完美的答案。

在閱讀本書之前，我想請讀者看看以下的案例故事，可以感受一下在三個角色中，哪一個比較符合自己生活中的景況。

 曉華在談戀愛的時候，不知道為什麼總是怯生生地，不敢和伴侶太過親近。

每次想到要說出「我愛你」這三個字，就好像下巴抽筋了一般說不出口。

他並不是不渴望愛情，但是每次到了要進入一段關係時，就會變得很猶豫。

有好幾次，在和對方曖昧到了準備要告白的階段時，他就會突然焦慮不安、心悸顫抖，然後漸漸地疏遠對方。

曉華也不明白自己到底怎麼了，直到遇見一位真的很吸引他的女孩，美玲。

 花了很長一段時間，曉華終於和美玲交往了，雖然如此，每當曉華想對美玲說「我愛妳」時，總是開不了口。

他並不是不愛美玲，但他總覺得，只要遠遠地看著美玲就心滿意足了。

美玲好幾次向曉華抱怨說，為什麼曉華在感情裡，總是如此地被動？曉華也不懂，他每次想要主動靠近美玲的時候，就會感到很害怕，尤其是在路上接吻，更令他渾身不自在，甚至常常自問，美玲是不是太黏人了？為什麼睡前總要講電話？早上起來總要馬上回訊息？各自過各自的生活，不是挺好的嗎？曉華曾經被美玲罵了一句：「你這個樣子，為什麼還要交女朋友？」曉華真的不懂，為什麼自己會變得這樣──遇到喜歡的人，接近到一定程度之後，反而會想逃開。

「會不會我真的不適合談戀愛？」曉華如此感嘆地問自己。

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