離婚也需要復健 - 康健雜誌

心理學家的研究發現，在人生的重大事件中，離婚造成的壓力排名第二，僅次 ... 人蕭美君常遇到在考慮離婚的病人，她會提醒他們不要在憤怒、憂鬱、焦慮 ... 為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了 天下網路書店 康健好書 雜誌 訂閱康健雜誌 訂閱每日報 首頁 看文章 心靈 情緒紓解 離婚也需要復健 收藏 圖片來源/鄭佳玲 瀏覽數60,881 2010/07/01· 作者/張靜慧 ·出處/康健雜誌 第140期 放大字體 離婚是生命中的暴風雨，但絕不是世界末日。

做好離婚後的心靈「復健」，人生另有一番風景。

我抬起不停湧上淚水的眼睛，堅定地告訴上帝：我可以站起來！我深深感謝上帝，讓我與他轟轟烈烈地愛過。

我安靜、肯定地用手拭摸著夾在聖經中的十字架，閉上眼，再感受一次這曾經的愛情，一次比一次平靜、勇敢。

──《讓他活在我的歌裡吧！》2007年7月，歌手蔡琴在前夫楊德昌病逝後，因媒體不斷追逐，想知道前妻的反應，她以這封公開信表達內心的感受。

＊＊＊心理學家的研究發現，在人生的重大事件中，離婚造成的壓力排名第二，僅次於喪偶。

一般人離婚固然不像名人那樣受矚目，但衝擊一樣大。

在戶政事務所辦妥手續的那一刻，離婚的形式是完成了，但心靈的「復健」才要開始。

如何走過這人生巨變？離婚需要準備林口長庚醫院精神科主治醫師、婦女身心醫學召集人蕭美君常遇到在考慮離婚的病人，她會提醒他們不要在憤怒、憂鬱、焦慮等情緒下做出衝動的決定，而且最好尋求法律諮詢，比如財產分配、孩子的監護權及探視權等等。

「這些事情能不能妥善處理，對離婚後的調適影響很大。

」律師尤美女遇到很多夫妻草草簽字離婚，後來才發現人財兩失，或者還有很多事沒有釐清，於是離婚後好幾年還在告來告去，甚至上訴到最高法院。

影星王靜瑩和前夫陳威陶離婚官司紛擾了一年多；賈靜雯和前夫孫志浩正在打女兒的監護權官司，從美國打回台灣，每隔一陣子就得出庭，何時有結果、誰勝誰敗、會不會再上訴都是未知數，這樣的糾纏怎麼可能讓離婚後的日子好過？ 廣告 蕭美君說，有些被困在婚姻多年的人巴不得馬上離婚，覺得離婚後一定快樂得不得了、是解脫，但離婚後卻發現失落感揮之不去。

她建議先做「假想練習」，想像離婚後的生活，一個人住、自己帶小孩、收入也只有一份，這樣能適應嗎？離婚前準備得愈充分，離婚後愈容易適應新生活。

擺脫受害者心態很多離婚夫妻一直有這樣的想法：「我的人生會變成這樣，都是你害的！」這種受害者心態帶來憤怒、不甘等情緒，甚至種種報復行為，把雙方和孩子都搞得傷痕累累、筋疲力盡，根本無法展開新生活。

甚至雙方家人也捲入戰火。

賈靜雯和孫志浩為了爭女兒的監護權，雙方的家人也加入戰局，不時互相批評，兩個人離婚變成兩個家族開戰。

觀新心理成長諮商中心諮商師王鳳蕾形容這是形式上的離婚，但並沒有「真的」離婚，還在跟前一段關係糾結。

「這其實是在用處罰自己來處罰對方：自己過不好，就有理由繼續恨對方；如果過得好，反而沒理由不原諒對方了。

」如何解開心結？王鳳蕾提醒，會有憤怒等情緒是正常的，但要不要因此而讓自己過得很糟，你是可以選擇的。

「你可以不原諒對方，但仍然可以讓自己過得好，這至少是正面的『報復』。

」事實上，當自己過得好，往事就不至於嚴重影響新生活。

廣告 但如果是因為配偶外遇而離婚，明顯是對方的錯，難道沒有理由恨對方？「外遇一定是對方的錯嗎？婚姻裡有絕對的是非對錯嗎？」蕭美君反問。

她有時會這樣告訴病人：「對，你的確是受害者，但是現在可不可以請你跳脫受害者的身份，這樣才能做公平的思考。

」如果一直執著自己是受害者，思考只能原地踏步，無法改變任何事。

台灣世界展望會會長杜明翰曾向妻子楊雀坦承有段長達6年的外遇，楊雀悲痛欲絕，後來她決定維持婚姻，但心中仍有疙瘩。

直到有一天，她的腦海突然出現一個圖像：她和杜明翰都被關在牢裡，就像獄卒看守犯人，但犯人可以吃喝睡，她這獄卒卻必須緊盯犯人，免得他跑了。

除非把犯人放了，否則她也得不到自由。

她終於想通了：寬恕並不是便宜對方，而是釋放自己。

「我不是受害者，而是生還者。

沒有人可以害你不快樂，除非你決定讓自己不快樂，」楊雀曾在接受《康健》訪問時表示。

接受自己的情緒離婚後有憤怒、傷心、不甘心、失落、覺得被背叛、沒有自信……等等情緒都是正常的，不需要壓抑，或逼自己「趕快走出來」。

推動臨終關懷的美國醫師伊麗莎白．庫伯勒羅斯（ElisabethKubler-Ross）認為，人在面對重大的打擊時會經歷五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。

蕭美君建議不妨檢視自己處在哪個階段，經過分析，「傷口還是會痛，但會好一點。

」 廣告 她有個病人是中年離婚的男性，吃飯時打開便當、聞到飯菜香就莫名其妙想哭，蕭美君帶他分析這種情緒，發現他是想起離婚前每天吃太太做的飯菜，所以聞到飯菜香就想起太太。

當他理解這個連結、弄清自己的情緒是怎麼回事，慢慢就能調適和處理。

但情緒還是需要出口，才不至於壓垮自己，甚至做出傷人傷己的舉動。

蕭美君也是離婚過來人，她坦言，即使自己是精神科醫師，離婚後的調適仍然很辛苦。

離婚三、四年後，她去加拿大進修，租的房子在森林保護區裡，打開窗戶就可看到麋鹿。

她曾去森林裡哭到全身沒力氣，抒發情緒；也藉閱讀思考、沉澱，幾乎讀遍關於離婚的書；她也用旅行來療傷。

也常有人用捶枕頭、大叫等方式宣洩情緒，讓壓力隨著捶打、叫喊盡情釋放。

相信一個人也能過得好配偶欄變空白、填資料時不知該勾「已婚」還是「未婚」、睡覺時旁邊沒人、很多事沒人商量……從出雙入對變成形單影隻，心理上、生活上都需要調適。

美國著名婚姻顧問梅爾．柯南之（MelKranzler）認為離婚其實是個人成長的新契機，擺脫「有另一半，我的生命才完整」的想法，才有機會發現自己的潛能與優點。

可言心理諮商所所長王瑞琪離婚後，每次家裡有東西壞掉，就會很不爭氣地想起前夫，因為以前這些東西都是他在修理，她也習慣依賴他。

但離婚後無人可靠了。

她強迫自己學習獨立。

有一次水龍頭水量變小，她請了一位擅長DIY的朋友來教她，原來用扳手把水龍頭旋開，清洗被堵塞的濾網，三兩下就解決了問題，讓她很有成就感，也更體會到獨立的重要。

台北市晚晴婦女協會資深志工張琪說，很多離婚的人形容自己像中風，少了另一半，好像手腳都癱了。

她總是鼓勵她們「如果有辦法適應從單身變成兩個人的生活，就有辦法適應從兩個人的生活變回單身」，這是個過程，是可以慢慢適應的。

別人怎麼想不重要「我離婚好幾年了，但都沒有告訴親友。

一開始是覺得丟臉，後來時間久了，別人大概多少猜到了，所以我也不用講了。

」一位男士在一場單親家長的聚會中分享。

台中市向晴家庭福利服務中心主任施靜芳認識一位離婚女性，她很樂觀，調適得不錯，也願意跟別人講自己離婚了，但即使如此，她還是擔心對方的反應會不會刺傷自己，或讓雙方都尷尬。

很多離婚的人都有類似困擾：要跟別人說自己離婚了嗎？要說多少？如何面對別人的關心、好奇或議論？「你自己決定要不要告訴別人，」諮商心理師王鳳蕾說，如果還沒有準備好、調適好，或者對方和自己並不熟，那麼輕描淡寫地講就好：「我現在一個人生活。

」如果對方追問為什麼離婚，可以答：「沒什麼啦，婚姻這種事本來就很難講。

」施靜芳也認為，每個人都可以決定對別人的開放程度，不一定要滿足別人的好奇心。

如果還沒有準備好談這件事，可明白告訴對方：「我們是分開了，但我現在不想談。

」不過王鳳蕾強調，別人怎麼想不是大問題，重要的是你怎麼看待離婚？代表失敗、自己很差勁、很丟臉？或者只是跌了一跤，並不代表整個人生失敗？「自己這一關過不過得去才重要。

」面對孩子，專家建議最好誠實告知，不要用「爸爸（媽媽）出國工作，很久都不會回來」等謊言騙孩子。

最好能在離婚前幾個月就告知孩子，可以說：「爸爸媽媽知道你希望我們在一起，我們努力過，但還是沒辦法，所以決定分開。

」並告訴孩子未來的安排（跟誰住、爸爸或媽媽多久會來看他），也要給孩子發問的機會，施靜芳提醒。

孩子仍然需要雙親的關愛常有夫妻為爭奪監護權而吵翻天、不擇手段把小孩帶走，美其名是「愛孩子」，其實是為了懲罰配偶，最受傷的卻是孩子。

如果沒有小孩，離婚後從此老死不相往來也沒關係，但有了孩子，就必須多一層考慮。

離婚是夫妻關係的結束，但父母的角色永遠不會變，專家異口同聲建議，不管你有多恨對方，為了孩子，還是盡量合作扮演好父母的角色。

「的確很難，但這是要修的功課，」諮商師王鳳蕾說。

她認識的一對夫婦就做到了。

兩人離婚後還是維持和平的關係，共同教養孩子，孩子結婚那天，他們還同坐主桌，各自再婚的伴侶坐別桌。

「這給孩子很好的示範，」她說。

精神科醫師蕭美君和前夫則約定好不在孩子面前說對方的不是，她形容這是「損害控管」：離婚已經造成一次傷害了，就不要讓傷害無止境地延伸到離婚後。

找支援，離婚路不孤單離婚是自己的事，但苦與淚不一定要獨自承受。

蕭美君從娘家得到很大的力量，「媽媽是我最好的朋友。

」諮商師王瑞琪藉寫作療傷，也常用電話和姊妹淘談心（雖然電話費驚人）。

她自己是婚姻諮商專家，但後來決定向別的諮商師求助，當局者迷，專業人員往往可以一語驚醒夢中人。

參加團體也是療傷的好方法，很多單位都會為離婚者、單親家長開辦支持團體或課程，認識些新朋友，大家互相分享心情、打打氣，「在有相同經驗的人面前會比較自在，」施靜芳說。

信仰也是力量泉源。

歌手蔡琴從信仰上帝中得到平靜，學會寬恕；前夫楊德昌去世後，她甚至能夠為他禱告，祈求上帝引導他行過死亡的幽谷。

離婚十多年的文字工作者修梵（筆名）離婚後接觸佛法，明白念頭、情緒其實都是剎那生滅，不是真實的，明白這一點，就不會讓自己深陷情緒的漩渦。

現在她見到前夫，已經沒有愛也沒有恨。

她也從「無我」得到啟發：減少自我執著、多為別人想，情緒起伏就不會太大，身心常覺輕安。

學到婚姻教我的功課當情緒平復，不妨回頭檢視這段婚姻，自己學到了什麼？晚晴協會志工張琪比喻，這就像戲演完了、幕落下了，演員不妨檢討一下剛剛的表現，有沒有可以改進的地方，如果還要演下一齣戲（交新的男女朋友、再婚）才會演得好，否則只是不斷重蹈覆轍。

即使不再演下齣戲，這些省思也能幫自己成長、過得更好。

諮商師王瑞琪學到的一課是：婚姻專家也不能保證婚姻成功，畢竟婚姻需要兩個人的努力；也終於發現愛自己才是最好的投資。

檢視婚姻其實也是了解自己的機會。

「離婚後我才真正認識自己，」離婚5年的陳小姐說，她發現自己責任心太重、對經營婚姻投入太多，反而讓前夫沒有機會學習付出；她以為自己是女超人，可以把前夫拉起來，沒想到反而被財務狀況不佳的前夫拖下水，終致離異，她還為前夫揹了債務。

離婚或許是一場災難，但如果能發現其中的意義，不能比翼雙飛就不再是遺憾；勇敢單飛，反倒淬礪出更充沛的生命能量。

善用資源勇敢單飛●經濟補助及其他福利各縣市社會局●夫妻及家庭協談台北市松山婦女暨家庭服務中心（02）2768-7733懷仁全人發展中心（02）2311-7155台北市立聯合醫院松德院區家庭治療門診（02）2726-3141轉1110～2呂旭立紀念基金會（02）2363-5939●離婚協議商談兒童福利聯盟社工處（02）2550-5959●法律服務婦女新知基金會民法諮詢熱線（02）2502-8934法律扶助基金會（02）2322-5151●心理諮商張老師（直撥1980）生命線（直撥1995）●支持團體中華單親家庭互助協會（02）2528-3020台北市晚晴婦女協會（02）2708-0126台中市向晴家庭福利服務中心（04）2202-2210延伸閱讀．「離婚不能有勇無謀」《康健雜誌》98期，2007年1月．「夫妻離婚，如何不斷親子情？」《康健雜誌》112期，2008年3月．《追愛向前衝》吳若女等著，天下雜誌出版．《終於學會愛自己》王瑞琪著，心靈工坊出版．《彩翼單飛》雪倫．魏士德-克魯斯著，周晴燕譯，生命潛能出版．《快樂離婚》愛斯頓．愛波懷特著，吳凱琳譯，星定石出版．《我想要幸福單親家庭資源手冊》兒童福利聯盟編印．《心是無塵無染的花園》修梵著，大塊文化出版 看更多 文章關鍵字 前夫 受害者 婚姻 蕭美君 諮商師 離婚 您正在閱讀《康健雜誌》140期 拉筋、拍打真能擺脫痠痛嗎？ 搶救老樹大作戰 享受大小姐時間，的確有需求 更多本期內容 分享 收藏 訂閱 重點分享 加入康健Line好友 看下一篇文章 請問康健》逆轉脂肪肝名醫解析5大風險地雷 熱門文章 1. 發生率第1名的婦癌　異常出血莫輕忽 4. 鐵質含量是蔬菜之冠　紫蘇強化免疫力 2. 這個營養素可救命、便宜易得　卻有９成民眾吃不夠 5. 我95歲的外婆如何養生 3. 你蛋白質吃不夠的7個跡象 6. 哈佛研究：養出好孩子的家長做這5件事 推薦文章 活動看板 推薦閱讀 新冠肺炎 疫苗混打效果、副作用比較》混打BNT、莫德納誰較好？5件事先評估 最新專題 【獨家專訪楊定一博士】放鬆Ｘ強化4招常見筋膜修復術 《看康健×熊健康LINE限時贈閱活動》 親愛的自己你，還好嗎？2021傾聽自己點亮心光｜康健雜誌x雅詩蘭黛集團 2021CHR健康企業公民得獎名單 中醫順時調養｜24節氣養生口袋日曆 【2021國病大調查】不吸菸的肺癌，怎麼來的？