【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方

在感情裡面總是有很多的不安，害怕被對方傷害，卻也不知不覺地傷害了對方。

... 我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作加入我們新聞中心台灣社會對女性從政的歧視，表現在男性名嘴批評「黃珊珊不知道什麼是制服店」上2則觀點《茶金》「四萬換一元」爭議為什麼不能輕輕放下？因為這不是史觀差異，而是徹頭徹尾的造假2則觀點瑞典「超級星期三」：史上第一位女首相上午當選、下午就辭職，極右派崛起造成政治僵局1則觀點知識藍的「寧漢分裂」：朱立倫有多需要傅崐萁，馬英九就有多生氣1則觀點【2021金馬獎前哨戰】《美國女孩》連收兩項大獎，導演阮鳳儀：「拍攝過程心中一直有觀眾」1則觀點《幽靈公主》：從野豬之死開始，尋找森林和城市共存之法？1則觀點世界第一美食「仁當」：印尼五大國菜之一，還曾在《廚神當道》因「是否酥脆」引起國際熱議2則觀點土耳其里拉已暴跌超過30%，艾爾多安堅持「降息抗通膨」，反常識的貨幣政策是否造成災難？1則觀點拾回散落的百年記憶：檔案修護「化腐朽為神奇」，再現鐵道記憶風華2則觀點白羅斯與波蘭邊境的難民「灰帶衝突」如何落幕？北約或許是唯一解方1則觀點2017/09/16,生活PhotoCredit:tk66、Laymik 精選轉載TNL編輯精選好文轉載，感謝作者的熱情分享！ 看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：海苔熊讓我們想想下面這些問題，你有這樣的情形嗎： 在感情裡面總是有很多的不安，害怕被對方傷害，卻也不知不覺地傷害了對方。

總是要逼死自己，害怕停下來就會被淘汰，所以焚膏繼晷，追求完美，卻總是覺得自己還不夠。

表面上看起來過得很好，沒什麼困擾。

其實，有很多話，只是你不說而已，因為那些太黑暗、太痛苦、一直腳伸進去就會跌落深谷，所以你在別人面前假裝，但你很清楚這只是你的假面具。

強顏歡笑非真笑，總比不笑來得好。

因為害怕被丟下來，所以總是緊緊抓住對方；害怕自己一個人，所以你的感情從來沒有空窗期，但是當身邊沒有人陪伴的時候，還是寂寞覺得冷，只好拼命滑手機、用力玩遊戲，我看窗外，覺得自己很沒意義、很空虛。

一個人之所以會過得不好，之所以會在各種感情當中跌跌撞撞，給自己和別人帶來困擾，之所以會總覺得自己做得不夠，害怕被拋棄、會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

要是能重來，你會做什麼不一樣的事情？所有的人生課題，都是安全感的課題。

阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱，你知道要做到課題分離、你知道要做到自我鼓勵、但為什麼還是有各式各樣的擔心、焦慮、害怕？一、找回自己的安全感你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？ 有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」（或者童年創傷）、早年不被愛的感受，來解釋「你為何會過得如此辛苦」，可是，然後呢？你是否還沒有準備好面對自己的原生家庭、還沒有辦法跟家人溝通？因為你早就已經不認這些家人了，對他們已經沒有愛也沒有恨，剩下的只是漠然，那麼，要怎麼看見修復的可能呢？相較於《情緒鬆綁》走的是行為和認知的路線、《即使家庭會傷人，愛依然存在》走的是修復原生家庭的路線，這本《做自己最好的陪伴》提供了另外一種「中間」的路線，讓你可以在情緒上面走得深一點，又可以在還沒有準備好「見自己父母」的時候，先練習「當自己的父母」。

所謂的長大，就是了解到一個事實： 「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。

」其實，這就是皓宜說的「接受人的能力有限」。

如果你的爸媽總是情緒勒索，你的童年坑坑洞洞，在感情裡面常常跌倒又常常害人跌倒，而且沒有人愛你（躲在桌子底下），那麼不如從現在開始先練習好好的愛自己──用具體、不浮誇的方式。

二、你有認同上癮症嗎？PhotoCredit:GanKhoonLay按照慣例，我們一起來看看你有沒有這樣的「症頭」 總覺得自己不夠好，擔心自己如果不夠努力就會被拋棄。

如果怠惰、懶散，就會失去別人的喜歡和愛 買了一個負責任的包裝紙，擔心如果沒有把事情做好會影響到別人，表面上看起來很負責，其實這裡面包的是滿滿的不安。

總是尋求別人的認可，總是在乎別人的眼光，害怕自己做了什麼別人會不滿意（儘管這個「別人」並不存在）。

「你愛我嗎？」、「你真的想跟我結婚嗎？」、「你喜歡我哪一點？」總是不斷地問伴侶類似的問題，而且每次問只能像止痛藥一樣，下次感到不安的時候又會再問對方⋯⋯這種在意別人在意到失去自我的人，心理師Chloe稱之為「認同上癮症」，儘管它並不是精神病學診斷手冊（DSM5）的診斷，但仍然時時刻刻影響著我們的人生和人際關係。

三、你生命中的大石頭PhotoCredit:GanKhoon、Layabdulkarim、http://ActiveTravel.Rocks/、Suji為什麼會有認同上癮症呢？下面四種人，Chloe指出有可能是認同上癮症的高危險群： 男尊女卑的家庭 有過度優秀的手足 曾經有被霸凌或排擠的經驗 在嚴厲又缺乏支持的教養下長大如果你是這樣的人，或許拜他們所賜，因為你害怕停下來，而讓你在工作上相當成功，但其實你很累，因為心中那個像天一樣高的標準，自己無論如何都達不到。

你飄向北方，不聽也不想，不敢回頭望，但你可曾想過，那個你一直叫別人不要問的家鄉，住著一個等待你的小孩？四、破洞人生PhotoCredit:AtterratioAeternus、ErinAgnoli那個沒有被看見的內在小孩，是一切不安的源頭。

前陣子我做了一個小小的分析，1,314個參加《戀愛這種病》研究的樣本當中，發現書中各式各樣的「病」、都與我們研究裡面調查的焦慮、憂鬱、生活滿意度等等有關。

而焦慮、憂鬱、生活滿意，也都和「安全感」有強烈的關係（相關係數介於.3～.7之間）。

如果安全感這麼重要，為什麼我們總是修不好？「不安是來自於內在匱乏的放大。

」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。

」Chloe說，可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfillingprophecy）。

你得到你要的了嗎？你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。

Chloe所說的「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

五、擁抱內在小孩的符令PhotoCredit:海苔熊如果你內心有一個受傷的小孩，總是哭得很大聲，總是沒人看見，那麼，現在的你可以做的事情，就是要好好的陪他。

例如，當你很害怕被別人丟下、討厭、內心有很多的慌亂和緊張的時候，該怎麼辦呢？沒有耐心看到最後的人，Chloe在書中提供你一個一球入魂、自己陪伴自己的好方法── 身：回到身體上，可以走出辦公室、走出房間，一邊甩手在身體前後擊掌，做10次的深呼吸和擊掌，感覺身上的情緒透過這個動作被甩出去 安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。

我知道有些人不習慣跟自己說話，Chloe這個符令拿回去照三餐唸，可以漸漸培養和自己說話的感覺：「嘿～（你的名字），我知道你受委屈了；我知道你一直渴望有人了解你真正要的是什麼，我知道你一直希望有人可以看見你。

我知道，我忽視你的感覺很久了。

因為我必須要忽視這些，才能感覺自己是安全的，才能去做一些其他的事情。

我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護自己，但現在的我長大了，有能力了，我答應你，我會去感覺你的存在。

每天與你對話、了解你、認識你，為你的不舒服發聲，為你的不願意拒絕。

當你覺得不舒服的時候、當你覺得很委屈的時候、當你覺得孤單，人生沒有意義的時候，請記得還有我，我是你一輩子的陪伴。

不論你做了什麼、沒做什麼、犯了什麼錯，我是你一輩子的陪伴。

我是你一輩子的陪伴。

我是你一輩子的陪伴（因為很重要，所以講3次）。

」（修改自做自己最好的陪伴，p.68）六、觀想五歲小孩PhotoCredit:AdrienCoquet如果你覺得前面這一招治標不治本、還是常常感到不安，那麼或許你可以做的事情是：回到創傷點流淚。

那些過去你感到焦慮、擔心、害怕、悲傷、不知所措，卻從來沒有被看見過的創傷時刻，可能是某次被父母丟下、可能是和兄弟姐妹吵架、可能是前男友的不告而別、可能是現任女友一而再再而三地劈腿，找一個安靜、或讓你覺得平靜的時間、空間，讓我們一起回到那個創傷點＊。

現在，讓我們來做一個簡單的練習：Chloe引用了一行禪師《和好：療癒你的內在小孩》一書中的「觀想五歲小孩」法：想一段小時候讓你感到不安、擔心、焦慮的經驗。

可能是被朋友拒絕、被家人丟下、被責怪表現不好等等。

調整自己的呼吸（試著練習想像用「腹部」呼吸），盡量把吐的時間拉長。

在腦海裡觀想小時候的自己（不一定要是5歲，也可以是你那個回憶所經驗的年紀）。

在心裡跟自己說：（吸氣）「我看見自己是個5歲小孩。

」在心裡跟自己說：（吐氣）「我對內在（傷心、不安、難過或焦慮）的5歲小孩慈愛的微笑。

」持續做數次，練習去感受、看見、安撫那個，曾經受傷卻被你不知不覺遺忘的你自己。

當然，這個方法有可能會引起劇烈的情緒，如果幾次之後你仍然沒有辦法進入狀況，或者是實在是承受不住，建議找專業人員陪同。

七、當自己的父母PhotoCredit:GanKhoonLay之前幾次的簡報，好像都會有幾頁是陪大家一起「責怪」父母，說自己原生家庭有多悲慘blablabla、小時候有多常被忽略blablabla、家人總是重男輕女blablabla，有些時候讀起來，搞到像你現在過得不好，都是你爸媽害的一樣。

其實對我來說，幾位心理工作者都提到了同一件重要的事情：或許你還無法原諒父母，但第一步是先理解他們在你小的時候為什麼會這樣做？能夠看見你父母曾經也是個小孩，曾經也在他是小孩的時候受到同樣不當的對待（例如小時候你差兩分滿分就要被媽媽打二十下，你媽媽小時候可能也有一個嚴厲的媽媽／爸爸），就可以理解何以這樣的「代間傳遞」(intergenerationaltransmission)，會一代一代的流傳至今是其來有自的，他們也有他們自己的傷。

皓宜是用寫信的方式化解，殊途同歸，Chloe書中則是提到幾個方法來「理解」父母，其中這個稍微容易入手一點──當自己的父母。

等等等等，你是唸書唸到傻了嗎，這是一個自體繁殖的概念嗎？這個聽起來有點荒謬的方法，其實你已經做過了，在上一頁的時候，你練習用一個大人的身分和自己說話，其實就是在當自己的父母。

聽起來有點抽象，我用下面這個例子稍微改編一下Chloe在書中的親身經歷。

「我是一個很容易睡過頭的人，每次睡過頭的時候，我都會打自己兩巴掌，然後在心裡面不斷地責怪自己『你是豬嗎！』、有很多罪惡感，不懂為什麼這麼大了，還是會睡過頭、誤了事。

後來我發現，其實『你是豬嗎』這句話是小時候我爸常罵我的。

在我年紀很小的時候我媽就跟別人跑了，爸爸跟我相依為命，可是脾氣又很容易暴躁，所以當我睡過頭、沒去上學的時候，他會一邊擰著我的耳朵，然後把我拉到外面三合院的曬穀場大罵，讓鄰居都看看、都瞧瞧。

」有些書在這裡就會寫說，噢，所以原來現在你會常常在人際互動的時候感到羞愧、害怕跟其他人親近、甚至對於上司或者比較權威的對象有恐懼的感覺，都是源自於這個小時候被拉到三合院中央罵的創傷blablabla⋯⋯然後知道了這個動人心弦的「創傷劇本」之後，事情還是沒有解決，你還是繼續活在不安當中⋯⋯當自己的爸媽吧！就從這一刻起，和自己說一些不一樣的話，而不是只是把上面的劇本在心裡面演一遍而已。

你可以用不同的口吻跟自己說：「我知道你昨天晚上一定很累了，這幾天準備報告都沒有睡好，又擔心簡報的時候會出包⋯⋯沒關係，如果真的累的話就請假吧，賴床也好，讓自己好好休息最重要。

」結果神奇的是，以前你總要自己不要睡過頭，卻仍然還是睡過頭；但當你這樣跟自己說了幾次之後⋯⋯依然還是睡過頭（當然啊！你以為改變那麼容易嗎XD)。

不過，有件事倒是變得不一樣了，你可能會發現原本晚上你要滾很久才可以睡著，但你在睡前跟自己說這樣的話，你反而更能夠安穩的入睡了。

做自己的陪伴，並不能夠「神奇、立即」地改變太多事情，但是光是這樣，就是很難得的一小步了。

八、你有被疼愛被懂的經驗嗎？PhotoCredit:EmmaGreenberg我想講一個我在聖安多尼奧（SanAntonio，Texas）的故事。

當年，我和我老闆去參加社會心理學家年會，我們走在聖安多尼奧的馬路上，那時候很冷很冷，溫度大概只有一兩度左右，馬路上幾乎都沒有人，風呼呼地吹，酒吧的閃爍燈光，像是美國殺人魔影集裡面會出現的夜間荒野城市。

那時候我第一本書正準備要出版，面臨到一些困難，我老闆和我的看法不太一樣，覺得有點懊惱，他不同意我的一些決定。

雖然我們的意見不同，不過接下來他做了一件讓我終身難忘的事（內容農場語氣）。

我們一邊走，風一邊努力的吹，我還是覺得很冷，我老闆就把他的連身帽T脫下來，讓我穿在身上。

他自己搓著手，在馬路上邊走邊發抖，滑稽地跑跳著（好啦我知道這個畫面有點好笑）。

但是那是我第一次感覺到，有人像爸爸一樣照顧我的感覺（媽呀現在寫這段都在哭）。

我還記得那個夜晚，街燈很暗，風很大，但是心很溫暖。

原來，有一個人，他即使不同意你的做法、但他同樣關心你，甚至比關心他自己還關心你──而且這個人還是你的老闆。

這是一種被保護、被在乎的感覺。

而且不會因為你做得好或不好、對或不對才在乎你，只因為「你是你」而在乎你的感覺。

很多人問我，要怎麼樣才可以變得安全？要如何才可以從焦慮、逃避依戀，變成安全依戀？其實很早以前我就知道一個方法叫做安全感促發（Securepriming），後來也常被應用在治療上。

簡單地說，安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗，然後讓那個經驗可以重現在眼前。

我老早就知道這個方法，看了很多實驗，p<.05 shaver mikulincer lemay downey allen johnson james trope pichot berg fanget tags>