「正面思考」也是一種壓力！朋友心情不好時，最能安慰他的 ...

朋友心情不好時，最能安慰他的一句話是.... 圖片來源：Donnie Ray Jones@flickr, CC BY-SA 2.0. 撰文者：心靈偵探（龔佑霖）. 商周會員登入 × 啟動成功關鍵，隨時掌握商周.com最新資訊 提供第一手新聞解析、財經趨勢、專屬活動 接收通知 下次再說 已加入收藏 已取消收藏 焦點 焦點首頁 時事分析 封面故事 今日最新 大家都在看 國際 國際首頁 全球話題 趨勢中國 財經 財經首頁 產業動態 商業趨勢 焦點人物 投資理財 地產風雲 新冠肺炎追蹤 相關網站 商周財富網 管理 管理首頁 創新策略 數位轉型 行銷密技 領導馭人 職場 職場首頁 職場修練 創業心法 心靈成長 英文學習 教育趨勢 共好ESG ESG專區 生活首頁 中場幸福學 養生保健 時尚藝文 美食 旅遊 相關網站 良醫健康網 alive 專題 名家專欄 特別企劃 影音 數位閱讀 商周知識庫 商周共學圈 商周陪你讀 百大顧問團 關鍵100天CEO作戰室 聲音商學院 商周STUDIO 商周Store 紙本雜誌 電子雜誌 數位訂閱 暢銷圖書 商周CEO學院 CEO領導學程 魅力領導學 金惟純活學工作坊 職場學 青少年駐足思考表達 圓桌趨勢論壇 線上好好學 服務 會員中心 訂閱商周 客服中心 常見問題 活動總覽 加入我們 序號兌換 追蹤商周 下載App抽好禮訂閱電子報 現正閱讀 「正面思考」也是一種壓力！朋友心情不好時，最能安慰他的一句話是.... 畫重點 段落筆記 新增筆記 「請稍等」英文別直接中翻英說pleasewaitaminute！一次掌握，常用的電話對談英文 0/500 不公開分類 公開分類 儲存 商業周刊╴商品/贈品暫停出貨公告 商周 職場 心靈成長 職場|心靈成長 「正面思考」也是一種壓力！朋友心情不好時，最能安慰他的一句話是.... 圖片來源：DonnieRayJones@flickr,CCBY-SA2.0 撰文者：心靈偵探（龔佑霖） PanSci泛科學網 2015.03.03 2015/03/0318:21:22 「你知道嗎？我的指導教授又把我的論文給退回來了……」她一面說，一面露出了難過的表情，彷彿整個世界都隨著她的嘴角，垮了下來。

「我已經改過好幾百遍了！他就還是不能滿意！」 「噢！別難過了啦！高興一點，往好處想，至少這讓妳的論文能夠變得更好呀！」他聽完之後，毫不猶豫地脫口而出，試圖讓氣氛緩和下來。

「你不懂啦！你根本就不懂我有多難過，說的好像事不關己似的！你知不知道我有多難過阿！」她早已厭倦了他這種事不關己的安慰方式；這一次，絲毫沒有猶豫的就罵了出口，內心卻是十分的受傷與空虛。

不被了解的感受，猶如一片漫天的烏雲，遮蔽了她小小的心靈。

廣告 心理學家JohnGottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotiondismissing），另一種叫做情緒指導（emotioncoaching）。

他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。

採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。

對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。

他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。

」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。

」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。

」；而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。

Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。

我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。

」 根據Gottman早期一篇針對3、4歲孩子的研究發現，指導型父母教育出來的孩子，在五年之後，學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關係更好，身體更健康，行為問題更少。

很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。

當然，情緒指導和情緒消除的使用，並不是截然二分的，而是一個連續的光譜，只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導，有些比較常使用情緒消除。

在Gottman對於伴侶的情緒研究當中，他使用了情緒協調（emotionattunement）這個詞，取代了情緒指導這一個詞，因為成年人和親子關係不同，我們並非單向去指導對方；但事實上，使用的技巧是一樣的。

根據Gottman和他的研究生DanYoshimoto的研究發現，成年人身上，採用情緒指導和情緒消除的比例，和父母對待孩童的比例差不多。

但是當採用情緒消除的人，說出了：「噢！親愛的！別傷心了，別哭了，高興一點，往好處想！」，其實會讓聽的人覺得，對方傳遞的意思是：「我不想在這時候聽你說這些，自個兒到一邊去難過吧！」 過去也許多研究發現，在他人脆弱時給予的支持（socialsupport），並不一定會讓別人變得比較好，甚至有可能變得更差，我在猜，就是因為他們採取了錯誤的方式，來安慰身旁的人吧。

廣告 不過，這並不是說，採用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。

無論是採取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。

因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「噹」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。

也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。

那麼，為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。

《脆弱的力量》一書的作者BrenéBrown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。

我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區別很簡單，前者使我們失去連結，而後者使我們建立了連結。

他的演講當中提到了TeresaWiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。

而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。

這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。

而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。

（推薦你可以看這一篇文章，有很詳盡的說明。

）而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。

所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。

BrenéBrown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。

」 原文請見 專欄簡介_PanSci泛科學網 PanSci泛科學網由台灣數位文化協會（ADCT）成立，邀請台灣科學研究者、教育者、愛好者、以及所有受科學影響的人們，共同暢談科學，將高深龐雜的科學發展重新放置回台灣公共論壇中，並且用理性思考社會議題中的科學面向。

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