為什麼我們總是愛錯?梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情
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美國精神科醫師斯提芬.卡普曼(Steve Karpman)提出戲劇三角理論(Karpman Drama Triangle),說明人類社會中各式各樣的人際互動方式,尤其描述彼此糾紛 ...
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新聞
生活
2020-12-2814:55:33 PChome書店/莊博安
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為什麼我們總是愛錯?梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情
愛情故事從古至今從未停演,相信未來仍會一直上演著,不論在文學、藝術,或你我的真實生活中。
若真能鑑古推今、記取教訓,為何還有如此多的愛情糾葛呢?也因此,在心理學、心理諮商/治療的科學領域中,對於愛情關係的論述與研究風起雲湧、百花齊放。
美國精神科醫師斯提芬.卡普曼(SteveKarpman)提出戲劇三角理論(KarpmanDramaTriangle),說明人類社會中各式各樣的人際互動方式,尤其描述彼此糾紛的形式。
該理論將人際互動區分為三種角色:迫害者、受害者、拯救者。
這三個角色不只說明三種人的互動形式,也可以套用在一個人身上,說明在不同情境或時間點上,這三種角色的轉換。
而博安運用擅長的生命敘事方法與心理諮商專業知識,將其實務工作中常見的愛情場景分為三大類愛情生命故事,並賦予每個故事主人翁一個凸顯的角色──拯救者、受難者、逃避者,一一分析其內在心理歷程,包含最深層的「需要愛」的渴望,以及用哪些策略來取得「被愛」的感覺。
雖然博安提出的三種角色行為模式與卡普曼不同,但更能看出博安對愛情關係的深層觀察與領悟。
讀者可以如讀小說或故事般進入本書中各個愛情故事,也需要跟著博安的心理分析,一一理解伴侶間的互動方式、不同愛情階段的角色轉換,以及其內在心理需求與行為模式的成長歷程。
這些理解不是要歸咎或責備誰,包含原生家庭的父母/主要照顧者,而是期待讀者透過深層覺察理解自己的心理需求與行為模式後,能以更成熟或自我負責的方式來獲得愛。
本書第四部提供完整的說明與多種具體做法讓讀者練習,一定不要錯過!【推薦序2】走出負面循環的劇本:在愛情裡,活出真正的自己──心理學作家/海苔熊你有沒有過一種經驗是,在一段感情裡,愛得愈來愈不像自己?你可能在和對方的相處當中,逐漸展露出你最脆弱、最黑暗的一面;也可能在不知不覺中,掉入了對方的陷阱。
本書作者博安認為,常見的情況有下面幾種:拯救者:過度付出,好像要掏心掏肺把畢生所有的「好」都給出來一樣。
受難者:過度依賴,把對方當作生活的中心,好像沒有對方就會死一樣。
逃避者:過度疏離,忽遠忽近,有時候人間蒸發,有時候又裝沒事。
上面這三種情況,你想到的人可能是你自己,也可能是對方,甚至,你或對方會同時符合上面幾種狀況的任何一種以上。
更複雜的是,如果把這三種人「捉對廝殺」,會組合出六種不同的劇本。
這三種並不是獨立的概念,而是互相「抓交替」,甚至互相重疊,比方說在感情裡經常出現的「焦逃配」,可能就是「拯救者/受難者」(焦慮依戀)與「逃避者」(逃避依戀)的組合。
前者會不斷追逐、試圖抓住對方,甚至表現出自己很可憐、在關係裡是受害者;後者可能會透過不斷逃跑,然後偶爾「回來一下」舒緩關係的焦慮,結果讓這段關係歹戲拖棚。
從老掉牙的劇本畢業如果你也曾經遇過這樣的人,或者你自己正在這樣的關係當中,那麼恭喜你,你已經做到了第一步,就是辨識自己正在這個劇本裡。
再來要做的事情就是「改變」──兩個人只要有一個人做出改變,關係的動態就會變得不同。
說得容易,要如何改變呢?這本書提出七種應對策略,如果用「過去、現在、未來」來區分的話,可以整理出下面的表格:————————
新聞關鍵字:
愛情、Uber、戲劇、電子書、都更、臉書、Psy、YouTube、線上課程、離婚、Facebook、Instagram、相處、婚姻、交通
‧
拯救
、
關係
、
對方
、
愛情
、
家庭
、
一個
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需要
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逃避
、
角色
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付出
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情緒
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感情
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、
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父母
、
孩子
、
互動
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伴侶
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成為
、
模式
、
諮商
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情感
、
方式
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不斷
、
容易
、
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心理師
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、
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分手
、
變得
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、
受傷
、
形式
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隱含
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安全感
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結束
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PO
、
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