23 病態自戀父母與職場自戀狂 - 普斯諦蛻變坊

如果你想知道「跟父母相處為什麼痛苦」，也許你可以好好瞭解病態自戀和自戀型虐待的議題。

病態自戀者的缺乏同理心、自我中心，非常容易造成與之親密 ... Home 自戀型虐待 23病態自戀父母與職場自戀狂 自戀型虐待 23病態自戀父母與職場自戀狂 by陳思含 2019-01-31 writtenby陳思含 2019-01-31 如果你想知道「跟父母相處為什麼痛苦」，也許你可以好好瞭解病態自戀和自戀型虐待的議題。

病態自戀者的缺乏同理心、自我中心，非常容易造成與之親密的人的痛苦。

如果你的父母是病態自戀狂，也許你從小就是情緒孤兒，甚至從小就受到各種的有形或隱形虐待、自尊發展的破壞、界線的破壞。

自尊與界線破壞嚴重、加上厲害的煤氣燈效應，你甚至從來沒想過自己可能遭到父母的自戀型虐待。

也許，這能夠解釋你跟父母相處為什麼痛苦。

寫了那麼多篇自戀型虐待的文章，幾乎都是以愛情與婚姻為主。

可是，病態自戀狂無所不在，並不只會出現在愛情與婚姻關係當中。

之所以把較大的比重放在愛情與婚姻上，是因為這類的自戀型虐待較為複雜，而當中的虐待手段與心理動力可以視情況運用在其他情境中，並且在中文世界中的資料較少。

在這篇文章中，我用非常有限的篇幅，來淺談病態自戀狂父母，以及職場中的病態自戀狂。

病態自戀狂父母，無法用無私的愛去養育孩子。

因為他們的病態自戀，他們的一切都是以自己為出發點、一貫地自我中心—即使是在做看似為孩子好的行為時。

孩子是他們的自戀補給、是他們的自我的延伸。

如果孩子無法滿足他們的自戀需求，就可能被棄如敝屣。

他們想要孩子讓他們驕傲，卻又不能接受孩子威脅到他們自以為的優越。

這種媽媽又要女兒美，又不能接受女兒比自己美，簡直像是白雪公主裡面的後母皇后一樣，聽到魔鏡說白雪公主最美時，必須除之而後快。

真實世界的媽媽多半不會殺了女兒，但口語上的貶低勢必少不了，或者必須動輒說說「想當年我更美」。

或是父母希望孩子出人頭地，可是一旦孩子真的表現優異，這些父母又忍不住要扯孩子後腿，或是貶低孩子。

因為病態自戀狂沒有同理心，所以他們也無法給予孩子同理，教養方式傾向以權威性、教條性、方便性為考量，導致他們的孩子常處在一種情緒孤兒的情境中。

他們忽視孩子的個體性與個別需求，只想把孩子塞進他們所預設的模型之中。

長期、慣性的情緒忽略其實是一種隱性的兒童虐待。

嬰兒出生時尚未發展出完整的自我和情緒智力，完全有賴主要照顧者提供同理、反饋、可靠的照料，以建立安全感、存在感、型塑自我與自尊。

當嬰幼兒乃至孩童長期受到情緒忽略時，甚至被認為他的人生與價值該以父母為中心時，就很難發展出健康的自我、自尊、和情緒智力。

更何況，病態自戀狂父母，也極可能對孩子使出各式各樣前述的虐待手段。

但因為兒童處於弱勢、尚未具備足夠的理性思考與應對技巧，缺乏同理心的病態自戀狂父母，很可能在情緒忽略以外，還加上了肢體虐待、語言虐待、或精神虐待。

你的父母是否總是批評你、你怎麼做都不夠好？ 他們是否過度控制你，或是對你不聞不問？ 他們是否過度偏心，你的某位手足被視為心肝寶貝或金童，你卻只能在角落畫圈圈？ 他們是否過度體罰，卻總是合理化這件事？ 他們是否總以教條對待你，卻忽略你的內心需求？ 他們是否阻礙你的獨立自主，或是過早忽略你逼得你早早就要學會獨立？ 他們是否塞給你一大堆的任務或成就目標，卻無視你真正的渴望？ 你是否覺得你必須變成他們期待的那個人，否則就會失去他們的愛？ 看到這裡，你是不是已經清楚知道跟父母相處為什麼痛苦了呢？ 有些病態自戀狂父母以「直升機父母」的型態養育子女，或是「為孩子好」的虎爸虎媽，其實不是真的為子女好，只是毫無病識感地藉由控制子女來減緩自己的焦慮、滿足自己的需求，追根究底仍只是一種自我中心的展現。

也常見病態自戀狂父母是高超的兩面人，演技足以贏得奧斯卡獎。

在外人面前表演出一套慈父慈母的形象，但在私下對待子女，卻有如恐怖份子。

於是他人容易誤以為他們是了不起、盡心盡力的好父母。

但是在華人社會中，太過榮耀父母位階、把子女當成工具，也不把父母的自我中心當成病態，所以除非孩子有顯而易見的肉體傷害，否則少有人會質疑父母有毒，反而常常把「孝順」掛在嘴邊去壓迫受害的孩子。

大眾對於有毒家庭的理解太少、不肯正視、以窠臼教條看待子女責任，導致許多人在各種隱形暴力下成長，界線與自尊都損壞了，於是產生了更多的病態自戀狂與獵物，世代複製下去。

也許你開始了解了，「跟父母為什麼痛苦」，並不只是簡單的「父母難相處」可以解釋的。

如果你已經看過本系列的其它文章，你勢必已經清楚知道，病態自戀的父母是無法溝通的，所以當你的父母「難相處」的時候，你無法透過正常合理的溝通與他們得到健康的互動關係。

病態自戀狂父母對子女的影響，其實可以寫好幾本書了，但因為其實已經有其他著作存在，我就節省篇幅，不多著墨。

像是《媽媽的公主病：活在母親陰影中的女兒，如何走出自我？》這本書，就是探討病態自戀狂母親與女兒關係的經典之作，推薦給有興趣的你。

礙於性別刻板印象之故，以及因為西方研究數據呈現的男女分布（男性自戀狂的人口比例，壓倒性地多於女性），所以坊間專門寫給男性受害者的書並不好找。

如果你是受到病態自戀狂養育的男性，仍然可以閱讀這本書，自行改變內容中涉及性別差異的部分即可。

我在美國科羅拉多州丹佛市認識的臨床心理學家、被列為全美前十大婚姻治療專家之一、著有數本好書的蘇珊．海特樂博士(SusanHeitler,Ph.D)，也曾在我們談話時脫口說出：「自戀狂是最糟糕的父母！他們根本不該養小孩！」病態自戀狂父母對子女的毒害極為深遠，如果你能避免跟病態自戀狂養育子女，請盡量避免。

如果你的父母是病態自戀狂，而你已經有了獵物體質，請你參考《受害者該怎麼辦》那兩篇文章。

如果你被病態自戀狂養大，而你沒有發展出人格疾患，但是總覺得自己的心理狀態並不是很健康，或是人際關係存在著一種不幸或不健康的模式，甚至你被診斷出憂鬱症、焦慮症、解離，或是你的情緒反應模式較為極端或異常淡定，有很大的可能是你有複雜性創傷後壓力症候群（ComplexPost-TraumaticStressDisorder，簡稱CPTSD）。

童年的情緒忽略和自戀型養育模式，往往會造成孩童的深度心理創傷，並演變成CPTSD。

CPTSD會廣泛性地影響一個人的情緒、思考、人際互動模式，也常有嚴重的自尊受損。

未來我會再撰寫CPTSD的相關文章。

社會文化模糊了家庭的健康界線，有一種超級煤氣燈的現象，使受害者不知自己處於有毒的關係中，然而在職場關係，你可能會有比較明顯的感受、比較不容易被煤氣燈所惑，因為在職場上，每個人的身份、職責、應得報酬，通常比私人關係明確多了，界線的灰色地帶較少，所以當你在職場上的界線被侵犯時，你能比較快知道是非何在。

這也是為什麼許多人在職場上比較容易感受到不愉快的原因。

其實，如果你對於界線的敏感度夠高，你的確會適時地為界線受侵犯而感到不悅。

你的情緒就是一種警報器。

一些似是而非的道德勸說，要你退一步海闊天空、不計較，或批評你對於侵犯的正常不悅反應，認為你該總是淡定，那才是不健康的煤氣燈與界限扭曲。

就算你的界線警報器大聲作響，但是在職場上，你不見得總能爭是非，尤其是你的上司、老闆、客戶或客人本身就是病態自戀狂的時候。

吃人嘴軟、拿人手短，面對權威，你要如何討公道呢？你還要餬口、你還想在業界待下去。

複雜的錢與權結構，加上面對的對象是不可理喻的人時，你還能怎麼辦呢？ 握有權勢的病態自戀狂是最難對付的。

他們本來就不可一世、自我膨脹，握有權勢後更是認為自己居高臨下、無人可以挑戰自己。

你身為他的下屬，若試圖挑戰他、質疑他，肯定會引發他強烈的自戀型暴怒。

（自戀型暴怒並不總是狂暴的顯性暴力。

請考古之前關於自戀型暴怒的文章。

） 你的上級挖坑給你跳，然後裝沒事？ 你的老闆動輒對你人身攻擊、貶低你？ 朝令夕改卻怪你做不好、沒達到要求？ 製造你工作上的困難，卻批評你工作不力？ 用似是而非的理由給你不合理的吃重工作量、派給你職責以外的任務，或是沒有給你應有的報酬？ 甚至濫用權力對你性騷擾？ 你試圖溝通，可是只換來冷處理、更多的批評、甚至報復或威脅？ 客人或客戶以為有錢就是大爺，不可理喻，要求你完成不可能的任務？ 一點點不順己意，就兇你一頓？ 明明是他自己有過失或誤解狀況，卻在網路上對你或你的公司寫負評？ 如果公司不挺你，你又豈能據理力爭、得罪客人？ 你的同事當中也可能有病態自戀狂。

也許他常惡性散布謠言、抹黑中傷別人、挑撥離間？ 也許他扯你後腿、陷害你？ 也許他為了自己的好處，不惜犧牲別人？ 也許他做事不老實，或把自己的責任推卸給你？ 也許他毫無團隊意識，行事極為自我，造成團隊合作的諸多問題？ 這樣的同事，勢必使你的工作環境變得難受。

如果你的公司試圖介入改變這個有毒的員工，你可能發現他並沒有真的改善，只是更會陽奉陰違罷了。

如果你的下屬是病態自戀狂，你可能會發現，除了上述的狀況以外，他還可能有嚴重的「大頭症」，有著一種莫名的自我感覺良好、自以為被大材小用，很難管理或訓練。

更別說，職場中的病態自戀狂，很可能對你進行各種情緒暴力和言語暴力。

雖然在職場很難遇到完美愉快的工作環境，但是現在你對病態自戀狂已經有很多的了解，所以如果你發現你處在一個有毒的工作環境導致你心理健康惡化，而且毒性來自於不可被改變的病態自戀狂，你唯一能做的就是換工作。

離職時切記，勿與他們交惡，尤其是如果你還想在相關的業界發展的話。

好聚好散，以免這些有毒的病態自戀狂報復你。

很可悲的是，病態自戀狂在職場往往存在著發達的優勢。

他們善於操弄、富有野心、熱愛名利權勢、自我中心，他們不介意踩著別人屍體往上爬、用別人的血暖自己(←甄嬛傳台詞)，比起善良、具有強烈的自我道德約束、總是為他人著想、重視人和、低競爭性的人來說，病態自戀狂更容易在職場上勝出、爬上高處。

看了上一段，如果你身為後者，你可能有些不平，認為世界獎賞壞人是不對的。

但換個角度想，那些病態自戀狂即使擁有了事業的成就，他們的內心卻是永遠的空虛和空洞。

他們的外在成就來自於內在永不止息的缺乏與恐懼，相較於內心踏實、擁有人和的你，他們真的是人生勝利組嗎？他們苦心追求了那麼多，真正想要的踏實、平安、快樂，卻是你早就擁有的呢。

也許你才是勝利的一方。

*如果你並沒有閱讀過先前的文章，不確定病態自戀狂的定義，建議你從頭閱讀。

病態自戀狂並不只是有自戀性人格的人喔。

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